Анекдот как вы относитесь к китайцам
Обновлено: 26.12.2024
Объявляют тендер на строительство государственного объекта. Приходит китаец с предложением – построю за 1 год, за миллион долларов, но за качество не ручаюсь. Приходит турок – построю за 2 года, цена 2 миллиона, качество отличное. Приходит наш – построю за 1 год, цена 3 миллиона долларов. Тендерная комиссия спрашивает, что так дорого? Наш говорит, ну, миллион мне, миллион вам и миллион тому китайцу на строительство.
Да, было бы смешно, если все не так реально.
Выпуск: истории основные 13 ноября 2019 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 19 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - списокДело в то. В Китае мужик нанял убийцу - замочить конкурента. Убийца часть денег взял себе и нанял другого убийцу подешевле, тот часть денег взял себе и нанял третьего, третий нанял четвёртого, который нвюнанял пятого.
При этом заказчик первому заплатил $282000, а последнему уже досталось только $14000.
Реальная история, произошедшая лет 15 назад.
Минобр объявил тендер на создание веб-портала, что-то там о здоровье детей. Цена вопроса была 2 млн, или что-то около того (доллар стоил 30 рублей, моя зарплата была 10 тыс в месяц, и это было хорошо, т.к. практические врачи получали по 2-3 тыс руб). "Бились" две конторы - наша, медицинская, что-то в здоровье детей понимающая (штук 30 профессоров по разным направлениям педиатрии), и некая контора от Минобра, что-то про информатизацию в педагогике, в которой был директор (педагог по образованию), два сисадмина и бухгалтерша.
Понятное дело, тендер Минобра выиграла контора Минобра. Да, тендер объявили в сентябре, а сдать "продукцию" надо было до середины декабря, ибо - конец финансового года. Мы еще в сентябре сомневались, сможем ли такой портал сделать (в дополнение к основной работе) за три месяца, но, когда проиграли тендер - успокоились.
И вот числа 25-го ноября к нашему начальству пришли гонцы от той "конторы пердагогической информатизации" - типа, не хотим ли МЫ сделать тот портал за оставшиеся 3 недели - и за миллион налом. Ну, нас было человек пять, кого предполагалось привлечь в созданию портала, если бы МЫ выиграли тот тендер. Мы собрались впятером (четыре медика и веб-дизайнер) и решили - если каждому по 200 тыс налом (т.е. примерно столько же, как наш годовой доход, а у меня еще и раза в полтора выше годового дохода) - ну фиг ли не попотеть пару-тройку недель. Что-то сляпали.
Конечно, хуже за три недели получилось, чем если бы мы делали портал "целых 3 месяца". Но что-то получилось. Правда, тот портал так никогда в итоге и не заработал - несколько раз набирал его предполагаемый адрес, искал по знакомым заголовкам гуглом - ни малейших следов нашего "творения" в Интернете не нашел. Но появилась в моем кармане в конце декабря "неплохая прибавка к пенсии". При поиске работы на очередном интервью я ничтоже сумняшеся приплюсовал полученные 200 тыс руб. к 120 тыс руб. моего "обычного" годового дохода и, видимо, был довольно убедителен, говоря, что получил в предыдущем году "вместе с премиями" 320 тыс.
Это вы параллельно с основной работой (по ночам и выходным) делали?
А если нет, то почему начальство разрешило, ему-то какой интерес?
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Анекдоты про фамилии китайцев
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
“Я потерял веру в человечество, свободу и демократию” — заявил пострадавший Фак Ю.
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого — Высунь. Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— Меня Зуй.
Волк:
— А меня Вуй.
Хомячок:
— Я наверно в Китай не поеду. Древняя китайская мудрость гласит: “Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы”. – А у меня вай фай не работает.
– Да гони ты в шею этого китайца! Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли? Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Следующий анекдот
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. В китайском языке есть иероглиф: “Две женщины под одной крышей”.
Перевод: “Серьезные проблемы”. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои. Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет, потому что ты пьешь мое пиво. Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла. Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»? — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! Китайца спрашивают:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало… Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
Может, что-то из желтого металла?
Фигасе… Не знал, что ты любишь китайский рок… К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
-Не моя.
-Как не твоя? – спрашивает фотограф – лицо твое?
-Лицо мое, рубашка не моя… — Один из четырех людей на планете — китаец. — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
– Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
– А как же я вас перевезу?
– А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
– Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
– Та-ак, что везём?
– Партию рубероида. Вот документы.
– Рубероида, говоришь? – с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал… Тишина.
– Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
– Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. — Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Что, настолько качество улучшили?
— Нет, тормоза перестали ставить.
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
кстати, если не можете прочитать вопрос, я помогу ещё комментарий показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 11 часов назад
Непристойные предложение
Эмоции 16 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 8 часов назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 8 часов назад
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Ни один азиатский народ не хотел бы, чтобы его принимали за другой. Есть на эту тему китайский анекдот.
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
(В корейской версии анекдота он признается, что кореец.)
На отношениях народов Азии до сих пор сказывается напряженное историческое прошлое, полное войн и конфликтов. Юмор позволяет отчасти выразить накопившиеся обиды на соседей.
Корейцы о китайцах
Корейцы насмехаются над китайцами, помня о том, что Китай задержал развитие Кореи как самостоятельной и сильной державы. Масла в огонь подливает тот факт, что в новейшей истории Китай поддерживает правительство Северной Кореи.
Поспорили японец, кореец и китаец, кто дольше всех пробудет в свинарнике. Зашел японец — через пять минут выскочил, не смог больше. Зашел кореец, выскочил через десять минут. Зашел китаец — через минуту выскочили все свиньи.
Интересно, что чувствует китайский турист, когда во время визита в другую страну покупает сувенир и видит, что он сделан в Китае?
Китайцы о северокорейцах
Северная Корея: Брат, я собираюсь атаковать этих жутких южнокорейцев!
Китай: (автоответчик) О!
Северная Корея: Брат, я призову тебя помочь, когда придет время!
Китай: (автоответчик) О!
Северная Корея: Начинаю! Время пришло!
Китай: (автоответчик) О! (Берет трубку.) Что?! Я здесь! Я просто отошел в туалет, что ты только что сказал? Вы с ума сошли?
Северная Корея (автоответчик): Здравствуйте, меня нет дома в настоящий момент, пожалуйста, позвоните позднее.
Южная Корея, само собой, также имеет претензии к Северной.
Южная Корея и Северная Корея имеют одну общую черту. Народ на Юге может открыто критиковать свое правительство. Народ на Севере также свободно может критиковать правительство на Юге.
Корейцы о японцах
В корейских анекдотах часто достается и Японии. Корейцы еще помнят годы колониального правления Японии над Кореей в 1910–1945 годах, борьбу за независимость, долгие попытки наладить отношения. Недавно в газете The Korea Times была опубликована подборка анекдотов, в которых фигурируют все страны Восточной Азии. В них есть самоироничный.
Разговаривают три корейца.
— Когда что-то идет не так, мы обвиняем Японию, — говорит первый.
— Я с тобой согласен и всегда удивляюсь: почему?
— Мы это делаем из-за Японии, — подытоживает третий.
В корейских сериалах и шоу Gag Concert, которое похоже на российский КВН, также немало выпадов в адрес японцев. Поводом для шуток выступают японская еда, традиции, манера общения. В одном из шоу корейский комик пошутил о радиоактивности продуктов, которые выращивают в Фукусиме, — японский интернет взорвался в ответ гневом и опровержениями.
Японцы об иностранцах
Вы — капитан тонущего корабля и должны сбросить пассажиров в море, иначе он затонет.
Представители разных наций выясняют, у кого лучше чувство юмора.
Американец: Мы самые смешливые люди на Земле, мы шутим каждый день.
Британец: Но наш юмор более утонченный, чем ваш, сэр.
Тайванец: Не забывайте о тайваньцах! У нас много собственных шуток.
Японец: Мы не улыбаемся, когда другие пытаются шутить. Строгость и ледяная холодность говорят о нашем юморе.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 11 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадПро китайца в русском ресторане
Приходит Китаец в русский ресторан а по-русски ничего не знает, сидит видит русский заказывает:
— Официант мне чай!
Китаец повторил:
— Официант мне сай!
Так он выпил 4 стакана чая, видит другой русский пришел и заказывает:
— Официант мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Китаец:
— Официант шевели яйцами, раком под стол и соси за 15 копеек.
Официант:
— ЧЕГО?!
Китаец:
— Сай!
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадКороткие шутки про китайцев
У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…
Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее. Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали. Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за “китайскую мудрость”. В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть. — О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора — каждый попробовал один пароль. Китайские ученые утверждают: “К 2050 году нас будет 20 миллиардов”.
Фигня какая-то… Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых? — Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. — И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза. На самом деле Фэн-Шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель! Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а … от китайцев. Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе. Раньше мир держался на китах – теперь на китайцах…
Читайте также: