Анекдот как называется варенье без вкуса и запаха

Обновлено: 04.11.2024

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.
2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.
3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо удобнее.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?

— Да ничего, все норм.

— Сижу дома, в игры играю.

— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!

— Дорогой, где ты был?

— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

— Доктор, мне кажется, у меня коронавирус. Можно мне сделать тест?

— Ну может хотя бы актер?

— Ну тогда, батенька, идите лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.

Коронавирус разделил мир на три неравные части:

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 3 рубля.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Друзья, не грустите, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:

Следующий анекдот

- Как называется варенье без вкуса и запаха? - Ковидло!


10 месяцев назад







похожие

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт!

добавлено: 3 года назад похожие

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

добавлено: 3 года назад похожие

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

добавлено: 4 года назад похожие

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

добавлено: 5 лет назад похожие

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

добавлено: 4 года назад похожие

Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды.

добавлено: 2 года назад похожие

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

добавлено: 2 года назад похожие

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

добавлено: 5 лет назад похожие

Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже - это называется шизофрения.

добавлено: 5 лет назад похожие

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

добавлено: 1 год назад похожие

Отношения без доверия - как телефон без связи. Что вы делаете с телефоном без связи? Играете в игры.

добавлено: 2 года назад похожие

Как называется приложение, с помощью которого люди звонят мне? Как его удалить?

добавлено: 6 лет назад похожие

Без женщины – как без рук. С руками – как с женщиной!

добавлено: 6 лет назад похожие

Вот как это называется когда любишь человека но как бы не его а того кем он был год назад

добавлено: 3 года назад похожие

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы.
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если помидор ягода, то кетчуп — варенье?

добавлено: 3 года назад похожие

Если помидор ягода, то кетчуп — варенье?

добавлено: 5 лет назад похожие

- Как называется хреновый гребец? - Пловец.

добавлено: 3 года назад похожие

-Как называется твоя диета? -самообман

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

добавлено: 3 года назад похожие

- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Раз помидор - это ягода, то как ни крути. аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

добавлено: 3 года назад похожие

Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!

добавлено: 3 года назад похожие

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

добавлено: 4 года назад похожие

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчет лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя.
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".

добавлено: 3 года назад похожие

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

добавлено: 4 года назад похожие

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся.
- Я варенье!?
- Да ты оптимист.

добавлено: 5 лет назад похожие

Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты.

добавлено: 5 лет назад похожие

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.

добавлено: 3 года назад похожие

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

добавлено: 2 года назад похожие

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

добавлено: 4 года назад похожие

- А где варенье?
- Бродит где-то.

добавлено: 1 год назад похожие

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

добавлено: 2 года назад похожие

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м. А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила.

добавлено: 2 года назад похожие

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
- Ты тоже совсем не изменилась.

добавлено: 4 года назад похожие

- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.

добавлено: 3 года назад похожие

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

добавлено: 1 год назад похожие

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

добавлено: 4 года назад похожие

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

добавлено: 3 года назад похожие

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

добавлено: 2 года назад похожие

— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

добавлено: 3 года назад похожие

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да. а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем.
— Не совсем? Как это?
— Ну. я пассивный курильщик. другие курят, а я дышу.
— А, понимаю. Так, дальше. ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем.

добавлено: 4 года назад похожие

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили.

добавлено: 1 год назад похожие

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Тимофей Исаев


Тимофей Исаев

Нравится Показать список оценивших

Галина Гранникова

Галина Гранникова ответила Тимофею

Перец и чеснок всяк не помешают, а про эту дрянь мы знаем только по слухам

Нравится Показать список оценивших

Тимофей Исаев


Тимофей Исаев ответил Галине

Нравится Показать список оценивших

Семен Михайлов

Нравится Показать список оценивших

Мария Иванова

Мария Иванова ответила Тимофею

Тимофей, конечно, поумнее вас будет.

Нравится Показать список оценивших

Apache Argentum

За неделю наверное на ноги встала )))

Нравится Показать список оценивших

Николай Иванов

Apache, через голову

Нравится Показать список оценивших

Сёмка Краснов

Apache, никак нет, за один чай, до сих пор успокоить не могут)

Нравится Показать список оценивших

Андрей Ларченко


Андрей Ларченко

вранье. острое чувствуется)

Нравится Показать список оценивших

Тимофей Исаев


Тимофей Исаев

И кстати, родственница больна не коронавирусом, а просто умственно отсталая. Как можно перепутать повидло с аджикой? Человек не теряет обоняние и вкусовые рецепторы на 100%. Они просто притупляются

Читайте также: