Анекдот как дела потому что

Обновлено: 22.11.2024

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население написало оператору жалобу, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия и прочие напасти.
Ответ оператора:
-- Это еще ничего. Вы только представьте, что будет, когда мы ее включим!

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: «Как дела?» Садится в такси и говорит:
— Как дела?
Таксист отвечает:
— Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
— Как дела?
— О-кей. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
— Как дела?
Таксист не выдержал и решил завезти его в лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
— Как дела?
— Потому что!

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит:
— Дорогая, где свеклА?
Жена:
— Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю!
— Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами.

Приходят Путин, Медведев, Шойгу и прочие в ресторан.
К Путину подходит официант и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду только мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Эй, подвинься!
— Не подвинусь!
— Ну чё, давай выйдем?

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили.
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.

Многодетная замужняя звонит одинокой свободной подруге. У многодетной муж валяется пьяный, старший ребенок обкурился, средний ревет после порки из-за двойки, еще один обгадился, еще одного она кормит грудью. Одинокая лежит в ароматической ванне при свечах и пьет шампанское. Многодетная, жалостливо, в трубку: "Как подумаю, что ты там совсем одна, плакать хочется. "

— Фима, ты зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди, Сарочка, берут в кинотеатр попкорн.

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
— Эээ. кажется, я огорчу вас дважды…

Следующий анекдот

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:
— Чукча, зачем Вам телка?
— Однако мы в баню всегда с телками ходим.
— А зачем труба?
— Однако всю ночь гудеть буду.

Таксист-чукча едет по улице. Его останавливает мужик:
— Довези до дома!
— А что дашь чукче?
— Ничего!
— Однако садись!
Приехали к дому, чукча и говорит:
— Ничего давай!
— Пойдем!
Заходят в подвал, а там темно, хоть глаз выколи. Мужик спрашивает:
— Что видишь?
— Ничего, однако!
— Бери две штуки и уходи!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.

Разговаривают двое новых чукчей. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! «Чероки»?
— Нет, узкий.

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Приходит чукча домой и говорит:
— Жена!
— Что?
— Чай кипела?
— Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бац — чайником по голове! Жена:
— Хорошо, что не кипела.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
— Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кишкина!

Следующий анекдот

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси
и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:
— Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
— Как дела?
— Ок. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
— Как дела?.
Таксист не выдержал и решил завезти его в
лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
— Как дела?
— Потому что!!

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие - Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем. добавлено: 5 лет назад похожие — Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться. добавлено: 1 год назад похожие - Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела.
- Нормально. добавлено: 5 лет назад похожие

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

добавлено: 5 лет назад похожие - Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает. добавлено: 1 год назад похожие - Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка. добавлено: 2 года назад похожие - Ухххх. и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был. Как свадьба. Как моя. добавлено: 4 года назад похожие

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

добавлено: 4 года назад похожие — Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела. Погода противная. И ты еще звонишь. добавлено: 3 года назад похожие Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают. добавлено: 1 год назад похожие Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало! добавлено: 2 года назад похожие — Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов? добавлено: 2 года назад похожие У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь. добавлено: 1 год назад похожие Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда. добавлено: 6 лет назад похожие Парикмахер подстригает трейдера.
- Ну как дела на бирже?
- Да, ничего нормально. через пару минут
- Ну как у вас на бирже дела-то?
- Да нормально, спасибо. ещё через пару минут
- Ну чего там на бирже, как?
- Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?!
- Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. добавлено: 5 лет назад похожие Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально. через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо. еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. добавлено: 6 лет назад похожие На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем". добавлено: 2 года назад похожие Работал у нас как то парень. В нем было ровно 2 метра росту. Пришел он как то ко мне на склад за шлангом. А рулетку я где то посеяла. Что делать? Отпуск невозможен. Обыскала все. Нету рулетки. Выход нашелся сам по себе. Я встав на стульчик прикладывала шланг к макушке этого парня, и 10 раз его живой 2 х метровой рулеткой отмеряла. Заходит начальник, а я стою на стуле и прикладываю шланг. - Ну что,говорит,уже мерки снимаешь. добавлено: 5 лет назад похожие - Как дела?
- Как у Данте.
- Это как?
- Я в аду. добавлено: 1 год назад похожие - Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова. добавлено: 2 года назад похожие Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот. добавлено: 4 года назад похожие - Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова. добавлено: 5 лет назад похожие — Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо? добавлено: 3 года назад похожие - Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать. Директор покупает лотерейные билеты. добавлено: 2 года назад похожие — Как дела?
— Ну как сказать. Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла. добавлено: 4 года назад похожие - Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно. добавлено: 6 лет назад похожие - Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно. добавлено: 5 лет назад похожие Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
- Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были, конечно?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
- Уволил бы, не задумываясь, немедленно! добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Читайте также: