Анекдот и все то у моей красавицы есть
Обновлено: 04.11.2024
— У вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы — настоящий урод, а дети симпатичные.
Похожие анекдоты
Жена говорит мужу:— Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?— Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!".
— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, чтогосподь взял твою третью жену. — Да, а я взял себе четвертую.
Подходит парень к девушке:— Девушка, с вами можно познакомиться?— Катя.— А поближе?— Две кати.
— Мой муж — такой агрессивный за рулем. А твой — такой спокойный. Что ты ему даешь?— Я ему даю.
Похожие анекдоты
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработаннымиденьгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб — не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?— Идиоты, выпишите ему чек!
Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, ивылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук,шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.Ж: — Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?И: — Дa, у всех.Ж: — И у всех глaзa горят, кaк фaры?И: — Конечно, у всех.Ж: — И у всех полный рот железных зубов?Иноплaнетянин зaдумaлся.— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
Сидят на скамейке две старих старих еврейки.Одна другой говорит:— Циля.— Ну?— Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?— Что прачет? Видать, золото?— Нет.— Деньги?— Нет.— Зберкныжку?— Нет.— А что же прачет?— Ну, подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?— Нет!— Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!
Следующий анекдот
— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.
Следующий анекдот
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот. как его. целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да.
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
Похитили мужика инопланетяне.Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерныязыка, все дела.Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же.Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у негоинтервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, чтолетают на другие миры? Ответ:— Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудиятруда, огонь, колесо. А вот после изобретения автомобиля наши путиразошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельныхизмерений и телепортации.
Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него.Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались.Что это было вообще?
Женщина, муж и магазин — три вещи несовместимые.Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично онисочетаются.
Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1349 0Целлюлит
Семён (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя таки есть этот. как его. целлюлит?
Соня (напрягаясь):
- Ну. Да.
Семён (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть.
Встречаются две подруги. Одна:
— Ты чего такая грустная?
— Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему.
Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь никто не открывает. Странно… думает, жена ведь дома должна быть,… наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».
Поздний вечер. Пожилая пара в постели. Она:
- А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза. Жена продолжает:
- А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
Муж, приподнявшись, целует жену в лоб. Жена снова:
- А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
- Милый, что ты там ищешь?
- Свои вставные зубы.
Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
- Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку. поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
- Куда он побежал? - кричу.
- Кто побежал?
- Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
- Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят!
Доброе утро!
— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
Читайте также: