Анекдот и шоколадка дедушка
Обновлено: 04.11.2024
Д: — Правильно, молодец. А что будет, если подрочить дедушке?
Встречая мужчин старше себя, Глаша вежливо делала им книксен…
А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе
Цирк. Представление. Номер с дрессированным львом. Выходит дрессировщик, раскрывает льву пасть и кладет ему туда свой хуй. Потом бьёт льва по голове. Лев сидит смирно. Зал рукоплещет.
Дрессировщик, обращаясь к публике: — Ну, кто–нибудь из присутствующих сможет это повторить?
Блондинка из зала: — Я могу, только по голове сильно не бейте.
Захватили пираты корабль. Построил главный пират всех пленных на палубе осмотрел и говорит:
— Таааак. Женщин заборт, мужыков — ебать!
— Так мужиков же не ебут.
— пап, я жениться собрался
— на ком же, сынок?
— на Володьке из третьего подъезда
— так он же мальчик!!
— какой нахуй мальчик! 27 лет!
Дубликаты не найдены
DELETED 2 года назадСудят гpузина за изнасилование мальчика.
Судья: Расскажытэ, как это било ?
Обвиняемый: Моpе - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа pозовый, pозовый. Эх .
Судья: Эх . Расскажытэ еше pаз, как это било.
Обвиняемый: Моpе - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа pозовый, pозовый. Эх .
Судья: Эх . . Мальчык виноват!
2 года назадЕдет суровый байкер.
Видит как у обочины какой-то педик тщетно пытается завести мопед "табуретку".
Ну сжалился байкер, остановился.
Б: - Ну ладно, давай твое говно подтолкнем.
П: - О, давай, а потом заодно и мопед починим!
2 года назад 2 года назадИдет старый вампир по лесу.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались.
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месячных к месячным
раскрыть ветку 2 DELETED 2 года назадиз пакетиков, поди, заваривает
раскрыть ветку 1 2 года назадАга, из тампаксов.
2 года назадПапа сына трахает:
- Что сынок, жалеешь теперь, что мамка померла?
2 года назаддет мужик с жуткого бодуна, денег на опохмелку нет, хреново ему!
Тут к нему бомжиха грязная, вонючая подходит, и говорит: - Трахни меня!
Мужик: - Да нахрен ты мне сдалась вонючка.
А она: - А я тебе пузырь водяры подгоню!
Ну бухарь думает: пузырь - это круто. Опохмелюсь глядишь.
И говорит: - Пошли родная
Заходят в подвал. Клетушка где она обитает в дерьме. Бомжиха все с себя
снимает а тело в прыщах, гнойниках, грязное наконец.
Мужик аж протрезвел. И кричит: - Да нахрен ты мне усралась. Я и пить за
А та: - Трахнешь, ящик водки подгоню. - И показывает на припрятанный
Мужик думает: вот блин, ведь дня три могу бухать.
И говорит: - Хрен с тобой ложись трахать буду.
Спрашивает: - Куда тебе, красавица, вставлять?
А она: - А ты корочку отогни там по гною как по маслу пойдет.
раскрыть ветку 2 2 года назадДавайте теперь про солдата и бабкин холодец
раскрыть ветку 1 2 года назадПравила Пикабу. Рассказывай сам.
2 года назадПриходит сын домой с пробитым ухом.
Батя ему говорит - Сын, ты знаешь, сережки носят только пираты или пидо*сы, не дай бог я сейчас выгляну в окно и не увижу там корабль.
Чем дело-то кончилось? Корабль был? Или бог дал?
2 года назад Не грязных, а бородатых. DELETED 2 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадНеудобно получилось
Эмоции 7 часов назадНепристойные предложение
Прививки
Неудобно получилось
Эмоции 7 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадОтвет на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
раскрыть ветку 1 10 лет назад Ritter Sport Quadratisch Praktisch Gut
*это так. реклама из детства на НТВ* показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадДоброты пост
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду с тобой вечно.
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу..
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ
Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь..
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю.
Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил. Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
- Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
- Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…
- Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Сынок, это потому, что твоя мама – идиотка! Она не ту сторону маслом намазывает!
Женщина, не используй никогда свою косу в политике!
На камень она, конечно, может и не найдёт, но однозначно на что-то намотается.
Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!
Утром просыпаются молодожены.
Муж: Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена: Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж: У нас в доме есть что-нибудь поесть?
ОНА: А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж: Ужин греешь?
Письмо в редакцию модного женского журнала:
“Дорогая редакция, мы живём в такой глуши, что принцев у нас не бывает. До наших девок и кони не все доходят…”
Разговор двух подруг.
- Знаешь, так хочется съездить в Сочи!
- Милая моя, это, конечно, хорошо, но ты знаешь, во сколько может тебе это обойтись?
- Да… Придется целых четыре часа плакать…
Утро. Рыбак стоит по пояс в реке с закрытыми глазами и улыбочкой на лице. Вдруг подходит к берегу другой рыбак и кричит:
- Здоров, Семёныч!
- Ану тише ты! Рыба ведь уплывёт!
- Так, а что, клюёт хорошо?
- Неее, круче. Сосёт…
Разговаривают три мужика.
Первый:
- Я вчера иду, и тут такая сексуальная девчонка на остановке стоит! Я, конечно, давай бежать, но автобус подъехал и она уехала.
Второй:
- А вот я вчера иду, и тут две девчонки на остановке! Просто словами не передать какие красавицы! Я пока к ним бежал, автобус проклятый подошел и они уехали…
Третий:
- Ну, а я вчера иду ночью по парку, и тут сзади два пидора! И как назло – ни автобуса, ни остановки нигде!
Мама заходит в комнату к Вовочке, оглядывает его вещи, а затем строго спрашивает:
- Вовочка, скажи мне, что ты делал сегодня вечером в 19 00?
- Б%ть, мамка, ты опять идиотских детективов насмотрелась…
В супружеском долге на двадцатом году совместной супружеской жизни очень часто наиболее приятным может быть совместная рюмка водки “до” и одинокая сигарета “после”…
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 11 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 20 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 13 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадДа разве всё упомнишь
Да разве всё упомнишь
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 11 часов назадСледующий анекдот
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: — Нет настроения? Съешь шоколадку!
Анекдот: В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда
Анекдот: - Мужик, лучше купи шоколадку
Анекдот: У супружеской пары долго не было детей
Анекдот №455 — Дедушка, дедушка, а за что тебя Путин орденом наградил
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки.
Смотри, я купила гру.
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 13 часов назадНепристойные предложение
Доброты пост
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Читайте также: