Анекдот и пиво тоже
Обновлено: 22.11.2024
Официант:
— Что будите пить? Вино? Водку? Коньяк?
— И пиво тоже!
Следующий анекдот
— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже .
Похожие анекдоты
А мы тут с другом выпили нового АСЕ, и тормознули.
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Наркоман задает вопрос.— Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.— Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.
В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?— Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб , лес стоит.Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:— Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевцебpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты,говоpят?— Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело.
Следующий анекдот
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д: Да? Например что?
П: Ну например что на вас сейчас надето
Д: Интересно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П: Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д: А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П: Ну ладно может спешат немного!!
Похожие анекдоты
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают своискворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Да что же это опять-то за пробой фрактала по Демарку через Фибоначчи. — подумал трейдер и грязно выругался.
— Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
ТАМОЖЕННЫЕ ИСТОРИИ — 1Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%.Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусскойгранице. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбикиодной страной, с другой, соответственно — другой страной. Между нимиполоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийскойстороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машинывыходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому,не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусскойстороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всемутакой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати,в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могутсделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят.Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-тоиз хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот онии решили подъехать к границе, разделяющей их государства,одновременно (. ), и без всяких виз случить этих собачек прямона границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собакна границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничниковвсе-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальниктаможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумярядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающиеничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальниктаможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам,и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели. Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА. А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ. "
— Та-ак, чем тут торгуете?— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?— Недели три, царствие им небесное!
Следующий анекдот
— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже.
Читайте также: