Анекдот хули коко пиздуй пешком
Обновлено: 26.12.2024
Место для рекламы
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему: — Мужик подвези. — Сосать будешь? — НЕТ. —Пиздуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези. — Сосать будешь? — Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик, а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО… —Шо КО-КО?Пиздуй пешком!
Следующий анекдот
Девушка устраивается на работу в магазин, и хозяин ее учит как надо
торговать:
- например, приходит посетитель и просит жидкость для мытья посуды. Ты
даешь средство для мытья посуды и ставишь рядом средство для мытья
стекол. Покупатель спросит: зачем, а ты ответишь: ну как, посуда будет
чистая, посмотрите - окна грязные и захотите их помыть. Понятно.
Понятно. И так надо всегда.
Ну стоит, работает девчушка, заходит женщина и говорит - дайте упаковку
прокладок. Продавщица дает прокладки и ставит средство для мытья стекол.
Покупательница спрашивает - зачем оно мне.
Ну как зачем - вам все равно сеячас не до ебли, так хоть окна помоете
дядьке Петру на второй этаж, ну думает отец пошла ебатца, берет
двостволку, заходит в спальню и стреляет в потолок в то место где у дяди
Пети стоит двуспальная кровать. иДИ СЫНОК ПОСМОТРИ ЧТО ТАМ? Сын
прибегает и говорит ну ты папа у нас и снайпер, дадьке Петру писюна
отстрелил а нашей маме все зубы повыбивал Идет чукча по тундре, видит геологи собрались, что-то делают. Подходит,
и спрашивает:
- А что тут, однако, делают?
- Бурят!
- Э, чукча умный, чукча знает, как бурят делают! Большой театр.
Премьера балета.
Гримерка.
Анастасия Волочкова готовится выйти на сцену. До выхода остались
считанные минуты.
Внезапно к ней в гримерку влетает давний поклонник, состоятельный
господин с огромным букетом роз.
- Настя поздравляю с премьерой! Ты прекрасна!
- Ой. Спасибо большое!
- Настя я тебя хочу! Прям щас!
- Да ты что?! Мне через 5 минут на сцену!
- Да ничего, минет успеем!
Волочкова понимает, что отказать не возможно и начинает делать минет.
Мужик кончает Она выбегает на сцену.
Выбегает, кругом овации, восторг.
И тут она понимает, что сперма у нее во рту.
Что делать?
Проглотить или выплюнуть?
Она выплевывает в оркестровую яму.
В оркестровой яме сидит старичок-еврей и играет на скрипке.
И тут бац! и ему на голову падает сперма.
Мужик понимает это и с удивлением в голосе говорит.
- Кажется меня обкончали…
Дирижер (гневно):
- Конечно обкончали! Играешь как Пизда! На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в
браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно!
Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут
выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач:
Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте
еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению
позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У
меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при
этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите
коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая?
Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде! В одном колхозе пьяный тракторист утопил в реке трактор. Председатель
колхоза срочно созывает собрание колхозников и обращается к
присутствующим в зале:
- Ну, как накажем нашего тракториста? Утопил трактор, а на носу
посевная! Давайте, делайте свои предложения.
Встает бугай кузнец двухметрового роста с пудовыми кулачищами и говорит:
- А давайте я его захуярю!
Председатель: Да ты что! Убьешь еще! А у нас всего один единственный
тракторист на весь колхоз. Трактор мы как-нибудь достанем, а кто пахать
будет? Давайте другие предложения!
Опять встает кузнец и говорит:
- А давайте тогда я агронома захуярю! У нас их все равно двое! Приходит мужик-заика в хлебную и говорит продавцу:
- дайте х-х-х-х-х-х-х№й с ним, дайте водки.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском
саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде kостей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте
до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
Следующий анекдот
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему ceкса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ. -п@здуй пешком!
Едет дальше, а ceкса [м]ля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох[рен], давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе, тут менты тормозят:-Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО.
— Шо КО-КО? п@здуй пешком
Следующий анекдот
Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
— Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
— Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
— Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть
Читайте также: