Анекдот хочешь не хочешь как хочешь

Обновлено: 04.11.2024

Хотите — верьте, не хотите — как хотите, вообще-то слышано от
непосредственного участника.
В славной стране Анголе в далеких 1980-х годах стояли наши войска. И с
войсками были и некоторые военные учебные заведения, в том числе -
тыловая школа. Она готовила для братской Анголы военных поваров,
кладовщиков, работников складов, и тому подобных спецов, без которых
воевать не получится. И вот настает славное 7 Ноября. Стандартное
мероприятие — выступление начальника школы перед учащимися на тему
Великой Октябрьской Социалистической Революции и ее значения для
развития Африканского континента. Текст выступления составлен заранее,
переведен на португальский и напечатан в количестве, соответствующем
числу студентов. Да вот беда — через час начальнику школы выступать, а
на русском текста — что? Не заготовили. Переводить обратно уже некогда,
и начальник предлагает переводчику мудрый выход. Местные по-русски не
понимают. И начальник будет им читать инструкцию по обращению с полевой
кухней, а переводчик — читать по заготовленному португальскому варианту.
И начинается:
Начальник:
— Полевая кухня ПК-1500 предназначена для приготовления солдатского
рациона в полевых условиях.
Переводчик на португальском:
— Великая Октябрьская Социалистическая Революция имела решающее значение
для мировой, в том числе — африканской, истории.
Н.:
— В состав ПК-1500 входят.
П.:
— В результате Революции на карте мира появилось первое социалистическое
государство.
И прошло.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА?
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу. Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу.
Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый. Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А её куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина.
А с остатком что? Жалко, если пропадёт. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы.
Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную щётку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай.
На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли ещё что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую.
Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!".

Выпуск: истории основные 16 сентября 2015

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

5 комментариев, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Отлично у Вас работает всё! И логика - просматривается, и дети - наверняка, не знают проблем! И ..
Я бы - очень ценил такую девушку! Будь Вам даже семь десятков!

Похожие анекдоты

Харьковский институт культуры — 1993 год.комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.Студенты первокурсники отдыхают после занятий.И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются двебарышни и одна другой говорит:— Мой муж — импотент на 100%.вторая:— Это ерунда, мой — импотент на все 300%.— Как же это возможно?!— Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращалсядомой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык. Все посмеялись, веселье продолжается.Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то. Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояниеполучасового надрывного смеха:— А что, и на ногах сломал?

ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного"клинить":— Гу. Гу. (задумывается ненадолго) Гульчатай. Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.

Цыпль — сын Дебря.-Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе,но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений.Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекраснопомнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частьюстуденческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, чтостудентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты,вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли,нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте ив рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п.Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестноперекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в головемаксимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколькочасов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбытьномер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последниймомент — не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия,острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, покрайней мере, — сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всюшколу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные— я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. Ивот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтраэкзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтаходинаковая, так что конспекты — те же самые. "Да приезжай, — говорю, — и берихоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественнопоменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно ихпросматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, синтересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом — оба онивидят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в серединетретьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу:очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте -рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говорясодержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида(рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица — понятно) соткрытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в немнаписано: "Я — Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку — тотневозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, преподпереворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половиныстраницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этойптицы из клюва слова: "Я — Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается,он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что. Чтоэто такое, я Вас спрашиваю. " И вот мой Леха поднимает свои ясныеголубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, иочень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это емустоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенкуобъясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего преподулыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую — не знаю, нобольшего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернутьконспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал:"Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудноебыло, по его словам не заржать над этими картинками прямо там наэкзамене — ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все,как говорится, обошлось.

Навеяло историей про экзамен и морковку.Учился на специальности "Авиационные двигатели" (давно дело было).Третий курс, базовая дисциплина "Теория двигателей".Девица "плавает" практически безнадежно, ничего не знает. Преподаватель пытается вытянуть хоть какие-то знания по предмету. Задает вопрос:— Что создает двигатель?Девица, после долгих раздумий:— Шум создает..Преподаватель "в ауте". Немного справившись с шоком, спрашивает:— Ну и какая от него польза, кроме той, что он на аэродроме своим шумом ворон пугает?А в ответ — тишина..Немного повздыхав, преподаватель говорит: "Тягу он создает, тягу.." и ставит ей "уд."Когда она вышла из аудитории, он задумчиво смотрит на дверь и говорит: "Как же она доучилась до третьего курса. ".P.S. А девица доучилась до диплома, защитила его и работала почти по специальности: в отделе переводов на моторостроительном заводе. кстати, английского она тоже не знала.

фамильные. 1969 год. Город Улан-Удэ. Восточно-Сибирский Государственный институт культуры (ВСГИК). Обучались там на заочном отделении студенточки-заочницы из Читы. Умницы и красавицы, с большим опытом работы в библиотеке. На факультете, естественно, библиотековедение и библиография. И все-то им легко давалось. Но была там одна преподша строгая и суровая. По фамилии Филькина. Преподавала она ОБФК. Это, если кто помнит, в библиотечных карточках в каталогах и картотеках было все написано красивым библиотечным почерком. Все точки, тире, запятые и т.д. ставятся там по специальным правилам. Чтобы любой библиотекарь мог взять эту карточку и узнать всю информацию о книге или статье. Правила нудные. Запомнить их не всем удавалось. Филькина гоняла студентов за эти запятые по-черному. И вот, назавтра, ожидается экзамен по ОБФК. Естественно боятся все — даже самые умные и смелые. И вот кто-то в фойе на самом видном месте прикрепил листок с лозунгом: "Покажем Филькиной грамоте Кузькину мать!". Живым с экзамена кажется никто так и не ушел.

Следующий анекдот

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
— Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
— Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
— Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать — хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
— Пить хочешь?
— Хочу.
— Что орешь, щас куплю!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— Спасибо, не хочется.
— Хавай, давай — халява!
— Я не голоден.
— Да ладно, в натуре, ты что — больной что-ли?
— Послушайте, я когда хочу — ем, когда не хочу — не ем.
— Ну, ты прямо как животное.