Анекдот грузинская баня заходи не бойся выходи не плачь

Обновлено: 04.11.2024

В данном случае имеет место перестановка слов , но если от перемены мест слагаемых сумма не измена , то от перестановки слов меняется смысл до абсурда.

"Заходи не бойся , выходи не плачь." К тюремному быту можно эту фразу подогнать , не более того и то , в качестве наблюдателя со стороны. В хату уважающий себя арестант входит без страха. Он пришел домой. Можно и "выйти" , слезы не помогут.

Комментировать ответ… Комментировать… Ещё 1 ответ Литературовед, художник, верлибрист, китаевед, японист.

По одной из версии, фраза имеет тюремное происхождение. Когда заходишь - боишься своих не найти, а выходишь уже в другой мир. По второй версии выражение происходит из русского шансона. Выражение часто встречается в художественной литературе, но толком происхождения не знает никто.

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

813 0

Следующий анекдот

Это может означать первое интимное свидание членов ФС. Замужество, наконец. В любом случае, это предостережение. И это не для слабых духом. Смелость города берет.

Полезный ответ +1 1 Бесполезный ответ

Москва

12.12.2019 в 17:42

Да ничего обидного - это же разновидность служебного приветствия: "заходи смело, говори тихо, проси мало, уходи быстро" . там где время ценят.

Полезный ответ +1 1 Бесполезный ответ

Александр , 64 года

Москва

12.12.2019 в 17:37

это намёк .

Полезный ответ +1 1 Бесполезный ответ

Гомель

12.12.2019 в 17:38

Не ходи туда!Зачем тебе эти злыдни

Полезный ответ +1 1 Бесполезный ответ

Добавить ответ

Фотострана / Вопросы и ответы / Юмор / Что может означать выражение: " Заходи не бойся, выходи не плачь?". Ведь явно что-то не доброе, да?

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 5

анекдоты

Нравится Показать список оценивших

Заходи не бойся, выходи не плачь

Ему выпала участь повидать многое в этой жестокой и беспощадной жизни: человеческое безразличие и жестокость, застывшие от удивления лица, безосновательное и беспричинное насилие, стариков, из последних сил цепляющихся за жизнь. А после, его просто вытолкали из маршрутки.

Маршрутка, впечатление, Пассажир, автобус, транспорт 01.06.2017

Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
— Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей.
— А как ты их сэкономил, сынок?
— А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
— Хм. так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?

Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
— Извините, я доеду до центральной площади?
Бабушка:
— Нет.
Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!

- Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
- Теперь у меня ещё +1 фобия.
- +1 тоже боюсь температуру подхватить.

Охотник садится в автобус, присаживается на свободное место. Рядом с ним сидит мужик. Охотник кладёт себе на колени ружьё, дуло которого направлено на мужика. Мужик с небольшой тревогой в голосе:
- Извините, не могли бы вы отвернуть от меня дуло ружья,… а то вдруг ещё выстрелит…
Охотник:
- Да ничего страшного… у меня много патронов…

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

Из новостной ленты:
Голый мужчина пытался сесть в самолёт в московском аэропорту, объясняя это тем, что так он более аэродинамичен.

Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.

Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику:
- Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа…
Мужик в свою очередь обращается к пассажиру:
- Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?»

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм. Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
— О Господи! Какой страшный ребёнок!
Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
— Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
Пассажир говорит ей в ответ:
— Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.

Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Софа спрашивает:
— Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
— Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

Мужчина едет в городском автобусе с газетой в руках. Время от времени он отрывает кусочек газеты и выбрасывает в окно. Пассажир, стоящий рядом с ним, спрашивает:
— Простите, а зачем вы выбрасываете бумажки в окно?
— Я таким образом прогоняю слонов.
— Прогоняете слонов? Но ведь в городе нет слонов!
— Ну, вот видите — работает!

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно.

— Практически все свои сбережения, я трачу на путешествия.
— Неужели опять маршрутка подорожала?
— Да.

Девушка-кондукторша делает замечание водителю:
- Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека.
Автобус начинает останавливаться, с целью - подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю:
- Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!

Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
— Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
После чего, говорит водителю автобуса:
— А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
Священник начинает возмущаться:
— Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
Святой Пётр отвечает:
— Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.

Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду.
Водитель:
— А что были случаи не доезжали.

Читайте также:

Анекдот грузинская баня заходи не бойся выходи не плачь

Похожие вопросы

Следующий анекдот

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Похожие вопросы

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Заходи не бойся, выходи не плачь