Анекдот если вы такие умные то почему строем не ходите
Обновлено: 27.12.2024
(1 часть)Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Товарищ курсант. Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Допустим, число танков равно X.
Нет, X мало, пусть Y.
Здесь вам не тут.
- Вам зачем голова.
- А я в нее ем!
Ориентир №1.
Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
- Вода кипит при температуре 90 градусов.
- Нет, при 100 градусах!
(листает справочник)
- Точно! При 100! А 90 - это прямой угол.
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
При ядерном взрыве, автомат держать на вытянутых руках, что бы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Китайцы переходили через границу маленькими партиями, по полтора
миллиона.
Слушайте меня внимательно! Когда начнется война, меня с вами уже не
будет.
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Вы что, дальтоник?!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Автомат работает так: раз, два, три и вас нет!
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Сначала поедут люди, а потом поедем мы.
Подножка ГАЗ-469, это совокупность приборов и механизмов, служащая для
подачи водителя в кабину.
Эй ты! Вдвоем! Все трое ко мне!
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при
крике ура, не треснула морда.
Я тут придумал для вас работу.
Я тут придумал для вас работу. Собрать на стройке все битые кирпичи и
сжечь.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух.
Почему у 90процентов есть фляжки, а у половины их нет?!
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!!
Семь раз попробуйте, на восемьдесят первый - получится.
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь минингит!
От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели
минингитом, брат умер, а мне повезло!
У вас здесь столько бумаги, у меня в голове не укладывается!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете.
Почему гантели в тумбочке?!
Мышей развести хотите.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Рота. По диагонали, в шахматном порядке, лицом друг к другу
становись.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Я не такой дурак, как ты выглядишь!
Я не хочу, что бы вы работали, я хочу что бы вы заебались.
Кто хочет ехать на картошку?(выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469,
остальные побегут.
Вы думаете все хуево?! Нет! Все намного хуже!!
Если в комнату упала "зажигалка", не теряйте голову, а быстро закопайте
ее в бочке с песком.
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте,
как я!
- Товарищь сержант! В суп мясо положено?
- Положено так ешь!
- Так ведь неположено!
- Не положено - не ешь!
Субботник - это дело добровольное, а не так- хочешь - идешь, а хочешь -
нет!!
Лицо на Фото должно быть квадратным.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Генералы не бегают, т. к. в мирное время это вызывает смех, а в военное
- панику.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:— А че, интернет не работает? добавлено: 4 года назад похожие - Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать. добавлено: 1 год назад похожие
— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.
добавлено: 3 года назад похожие - Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает. Он в дверь не проходит! добавлено: 4 года назад похожие
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
- Что значит ходите, я практически там живу. добавлено: 1 год назад похожие Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью. добавлено: 3 года назад похожие — Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете? добавлено: 4 года назад похожие - Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите. добавлено: 2 года назад похожие
Начальник спрашивает подчиненного:
- Скажите, от вас дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинайте понемногу приносить ее на работу!
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены. добавлено: 3 года назад похожие Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то.
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите? добавлено: 2 года назад похожие - Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать. добавлено: 2 года назад похожие Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. добавлено: 9 месяцев назад похожие Пошел платить за интернет, за одно сходил на работу. добавлено: 3 года назад похожие Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него. добавлено: 2 года назад похожие Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет. добавлено: 2 года назад похожие Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома. добавлено: 4 года назад похожие - Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом. добавлено: 2 года назад похожие - А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет.
- Я ж говорю. Работает, как часы. добавлено: 4 года назад похожие Главный дома тот, кто платит за интернет. добавлено: 3 года назад похожие Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу. добавлено: 3 месяца назад похожие Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет. добавлено: 3 года назад похожие — Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял. прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась. А что поделать: без номеров же домой не поедешь. . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие - А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет. добавлено: 10 месяцев назад похожие Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает. добавлено: 3 года назад похожие Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный. добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были бы умные.
- Только глупые женщины перевоспитывают мужчин!
- А умные?
- Умные пытаются их научить!
- А мудрые?
- Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
Слоненок, мартышка и попугай решили шырнуться. Подползает удав и говорит:
- Ребята, дайте и мне задвинуться.
- Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться!
- Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена!
Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Потому что они слушают свою материнскую плату.
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Пока тупые и страшные попрекают друг друга возрастом, умные и красивые занимаются друг другом.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.
добавлено: 1 год назад похожиеМама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
добавлено: 2 года назад похожиеМеня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
добавлено: 1 год назад похожие- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?
добавлено: 2 года назад похожиеВы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
добавлено: 4 месяца назад похожиеПрапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Обсуждали с мужем тему заработных плат:
- Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался.
- А если 50?
- То без обеда бы работал и вечером задерживался.
- А если 60?
- По выходным бы выходил!
- А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
- А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене?
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
добавлено: 11 месяцев назад похожие- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите.
- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
добавлено: 4 года назад похожие- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
— Шутки у тебя какие-то дурацкие!
— Умные для умных берегу.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Истинная правда.
Мы тоже ходили в лагерях так в самоволку.
Только у нас круче было.
Нас через КПП выводил прямо на пляж наш капитан - преподаватель. Только академию закончил и, наверное, еще не забыл веселые студенческие годы. (Вообще-то на военных кафедрах минимальное звание - майор. Нашему его еще только оформляли.)
Знакомая метода. Но злоупотреблять чревато.
ответитьЕщё, был способ сбегать за забор, почти легальный. И в любое время суток.
Когда по дивизии дежурила наша часть в ввиде красного креста, через кпп меня ночью с острым приступом аппендицита возили раз десять.
Летехи молодые все ржали-
В следующий раз тебя у театра бросим.. Уж очень я классно роль отыгрывал.
В дежурке всегда были белые халаты, так, что наша часть с каждым выездом пополнялась санитарками.
ответитьСтароста, скажу есчо..
В учебке был способ за огненной водой сгонять.
В четырехэтажной казарме помимо курсантов содержались лица не совсем инженеры, Стройбат короче.
Утром,когда контингент пешком уходили на близлежайщий завод в столярный цех.
Я с земиком, топал в ногу через кпп до ближайшего ларька. Набирал водяры и с водовозами заезжал в часть, вид солдата ВХОДЯЩЕГО никогда не бил по дневальным.
Плюс. Только не НА - ЛЕВО, а НАЛЕ - ВО
ответитьТолько генералу и дело, что таких свистунов проверять. А вот напорись вы на патруль, из вас бы душу вынули (и веник вставили, как любил говорить наш учитель труда в школе).
ответитьТак мы и делали в школе прапоров,
Во время дежурств по ДОСам, вылавливали таких шустрых и очень шумных сдавали в комендатуру.
Обычно это были местные или СЫНКИ.
В войсках потом, с чуваком лет за сорок, соревнования устроил на подъем с переворотом.
Дедка в трениках меня уделал,
Оказался начфиз бригады.
Коллективные явления, однако!
Когерентность её тудыть!
Психологи ещё любят словечко «конгруэнтность» :-)
ответитьЗнакомо.
Это про нашу группу АТ-62-1
Только лагеря были в деревне Малиновка, и идти можно было только в сторону пляжа на реке Северский Донец.
А вдоволь попляжившись, строем возвращались в часть.
Генералов не встречали.
Дорогой Староста, спасибо тебе за рассказ и за ребят твоего взвода! До чего же хорошо читать и видеть (я видел такое не раз, конечно, не думая о самоволках): «Напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых»!
Генерал по-любому бы вас не тронул. Если бы знал, что вы самовольно занимались строевой подготовкой за пределами части, отправил бы на губу командиров — командира части, начальника гарнизона, начальника патруля, командира роты, которая стоит в наряде и пр.
Привет отличникам строевой подготовки. :-)
Чего заминусовали, отличный коммент. Отрыл из спрятанного, а всем сердитым советую начать наконец праздновать, а не шляться по гостевым с минусами.
Читайте также: