Анекдот доктор у меня вход болит
Обновлено: 13.05.2024
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно так и будет болеть.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже.
Анекдот: Увидел на каком-то сайте баннер
Анекдот №394 - Доктор, доктор, у меня что-то болит
Анекдот №264 - Доктор! У меня голова болит!
Анекдот №51 - Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда. Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет. "
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Следующий анекдот
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
Следующий анекдот
- Доктор, доктор, у меня что-то болит!
- Возьмите вот какие-то таблетки. Следующий!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №264 - Доктор! У меня голова болит!
Анекдот №177 - Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина
Анекдот №130 - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги
Анекдот №62 У бесплатного врача: - Милок, спина у меня болит.
Анекдот №51 - Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю. Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите. В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа. Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Идет процесс инициации католических священников в Европе. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный он выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. - И тут зазвенели все остальные колокольчики.
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
— Пашка, привет!
— Девушка, я не. — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Следующий анекдот
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного
Анекдот: - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
Анекдот: Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни
Анекдот №186 - Доктор, у меня член кривой. Что мне делать
Анекдот №128 - Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим. пьянка длится три дня. Владимиру уже хреновато. и тут выходит группа девиц танцевать. хороводы водить. все в кокошниках, как положено. Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
Читайте также: