Анекдот да ну ее вонючую
Обновлено: 27.12.2024
К сексопотологу приходит пациентка.
Доктор:
- Ну, что у Вас милочка;
Пациентка:
- Доктор у меня пизда вонючая;
Доктор;
- А Вы не пробовали ее мыть;
Пациентка;
- Да ну ее вонючую.
Мне сказали, что использовать имена дом. животных в качестве пароля -
плохой тон, но я так привык к z
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
На приеме у врача:
– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
– Что?!
– Доктор, у меня там какие–то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
– Опять пьяная?
– Угу.
– Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.
Встречаются два менеджера.
– Что случилось? На тебе лица нет.
– Только что жена нашла мне новую секретаршу.
– Блондинку или брюнетку?
– Лысую.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
На конкурсе анекдотов выступает араб:
– Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает.
Надоело жюри:
– Где тут соль?!
– Какая соль?! Одно говно.
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
– Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
– Я не буду с ним сидеть!
– Почему?
– У него баба в 1 "А".
Останавливает гаишник машину:
– С вас штраф за превышение скорости!
– Но я же не превышал!
– Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
Три градации возраста:
Всю ночь пил–гулял, утром как–будто всю ночь спал!
Всю ночь пил–гулял, утром как–будто всю ночь пил–гулял!
Всю ночь спал, утром как–будто всю ночь пил–гулял!
Доктор пациенту:
– Тэ–э–экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
– А кто это такой?!
– Наш патологоанатом.
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Мама всех моих котят утопи–и–ила.
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я–я–я–я их утоплю!
Взбешенный муж вбегает в дом:
– Маня, я знаю все.
– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
– Интересно, есть Бог или нет? Или все–таки есть? Или все–таки нету. Или есть?
Голос сверху:
– Нету меня, нету! Спи!
Заика зашел в магазин и к продавцу:
– Мммне сссссигарет.
– Ккккаких?
– Ммммудак!
– Ттттаких ннет.
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
– Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
– Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро.
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
– А это окно на юг выходит?
– Как живешь?
– Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.
– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
– Гм. Анонимные, конечно?
– Куда там! Подписанные!
– Кем?!
– Начальником налогового управления.
– Что–нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
На рынке:
– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
Главврач спрашивает медсестру:
– Hy и как там наш больной из 13 палаты?
– Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!
Голубые создали новую партию – "Партия любителей любителей пива".
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3–х литровую банку мочи. Ему медсестра:
– Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из–за спины чемодан):
– Как знал, что понадобится !
Пациент приходит к логопеду. Постучавшись, осторожно протискивается в дверь:
– Монно?
Здоровый бугай в белом халате:
– Не монно, а нунно!
– Что ты вырезаешь из газеты?
– Заметку о мужчине, который потребовал развода из–за того, что жена роется в его карманах.
– И что ты с этим сделаешь?
– Положу в карман.
Следующий анекдот
Администрация сайта не несет ответственности за содержание информации, которую размещают посетители
Зарегистрируйся и получи 50 Вт. ?
Анекдоты про секс, эротические анекдоты, пошлые анекдоты / FUN - СтудЗона
Читайте также: