Анекдот что сказал пират когда

Обновлено: 22.11.2024

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.

Следующий анекдот

Артём Лавровский

"где акимчик"

Нравится Показать список оценивших

Глеб Ибрагимов

Артём, зач тебе акимчик мы круче

Нравится Показать список оценивших

Артём Лавровский ответил Глебу

Нравится Показать список оценивших

Артём Лавровский ответил Глебу

Gleb, я хочу акимчика

Нравится Показать список оценивших

Андрей Сидоров

Когда пират, даже не пират, кто угодно, когда попал в ад, в ужасе лицезрел убогие панельки Фёдорова

Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там хуй видно.

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Сморит в окно и падает с 9 этажа прям в песочницу.Встал и говорит мальчику:
— Подожди,не считай,это пробный был.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 9

Пиратские анекдоты

Нравится Показать список оценивших

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
__________________

Следующий анекдот

Однажды пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно.

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди. Не так. Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так. Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

– Официант, греческий салат
– Деньги вперед

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, бля! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Постоялец — хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показываю

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль. "

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.

Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да. Разлуку.

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

– Теперь я капитан этого корабля..
– Какого корабля?
– ..и мой первый приказ: начинаем строить корабль.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

Что-то надпись на ноутбуке "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.

Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения.
- Согласен! Дай "пять"!

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.

Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было.

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».

Читайте также:

Анекдот что сказал пират когда

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот