Анекдот что сказал пират когда
Обновлено: 18.05.2024
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
Следующий анекдот
"где акимчик"
Нравится Показать список оценивших
Артём, зач тебе акимчик мы круче
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Gleb, я хочу акимчика
Нравится Показать список оценивших
Когда пират, даже не пират, кто угодно, когда попал в ад, в ужасе лицезрел убогие панельки Фёдорова
Комментарии
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там армяне в нарды играют
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там хуй видно.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, корабля нет, а ему и как раз
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска:
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой ёбырь.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
-Фух пронесло, сказал сын пидор.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а корабля нет.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
Фрегат - охуенная тема
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Сморит в окно и падает с 9 этажа прям в песочницу.Встал и говорит мальчику:
— Подожди,не считай,это пробный был.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в конец анека.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 9
Пиратские анекдоты
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
__________________
Следующий анекдот
Однажды пират, лежа в больнице, по привычке захватил чужое судно.
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди. Не так. Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так. Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
– Официант, греческий салат
– Деньги вперед
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
- Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, бля! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
- Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.
Постоялец — хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показываю
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль. "
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом
Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь, мочу и кал одновременно.
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да. Разлуку.
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?
– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.
– Теперь я капитан этого корабля..
– Какого корабля?
– ..и мой первый приказ: начинаем строить корабль.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.
Что-то надпись на ноутбуке "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения.
- Согласен! Дай "пять"!
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
- Что за бестактность!! Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
- А, ну извините, я думал, вы знаете!
- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну ладно, заходи.
Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было.
Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.
- Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
- Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая.
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
В Москве прошел конкурс на самое нелепое имя.
Победила заняла первое место.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
Читайте также: