Анекдот что да тоже нет
Обновлено: 20.09.2024
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
2. Рассказал(а) Алан
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
3. Рассказал(а) Арсений
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
4. Рассказал(а) Арнольд
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. анекдoтoв.nеt
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
5. Рассказал(а) Без имени
Вчера провел ночь с девушкой — разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему
6. Рассказал(а) Толяныч
Останавливает инспектор мотоциклиста:
— Вы превысили скорость.
— Так у вас же там по дороге знак висит -
"обгон запрещен".
— А это-то здесь причем?!
— Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
7. Рассказал(а) Зяма
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
8. Рассказал(а) Дитя
— что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
— отучился парень
9. Рассказал(а) Алексей
10. Рассказал(а) Зяма
— Привет, Изя, как поживаешь? aнeкдотoв.nеt
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету.
11. Рассказал(а) Артем
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
12. Рассказал(а) Савва
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
13. Рассказал(а) Артем
Список дел Италии на 2021:
1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.
14. Рассказал(а) Август
Детский сад. Воспитательница:
— Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
— А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
15. Рассказал(а) Турарам
Из объяснительных.
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Следующий анекдот
— Гоги, у тэбя жена есть?
— Нэт.
— А у Гиви?
— Да.
— Что да?
— Тоже нэт.
Похожие анекдоты
— Согласны ли Вы взять её в жёны?— Ну, это уж как суд решит.
В кабину поезда метро заходят два террориста.— Гони в Стокгольм!— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель. — Гони, а то взорвем все к такой-то матери!— Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция — "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.— Я же потерпевший!— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Плакатик в налоговой инспекции:Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Следующий анекдот
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пид@рас я!
Принимают у него баулы.
— Ну, да ладно, на себя не наговаривай. еще ничего не доказано!
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Похожие анекдоты
— Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?— В трехлитровом.
чех — человек, а чешка — тапочекфинн — человек, а финка — ножиккореец — человек, а корейка — мясоиндеец — человек, а индейка — птицаболгарин — человек, а болгарка — пилакитаец — человек, а китайка — яблокоиспанец — человек, а испанка — гриппфранцуз — человек, а французка — триппернепалец — человек, а не палка — это не палка ,И только москвичка — это человек, а москвич — ведро с гайками
— А мой папа в Маскве паехал. Абещал в Маскве гастынэц купыт!— Какой?— Гастынэц "Балчуг"!
Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление освоей победе он сделал на русском языке:— Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэтЧехов!
Читайте также: