Анекдот цемент не це я мент
Обновлено: 05.05.2024
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на[дол]бать.
Похожие анекдоты
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.— Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович.— Это как так?! ?!— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились.
Джек размышляет: "Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы".
Девушка дайте свой телефончик.— Ишь какой прыткий. Это, что с первого взгяда?— Ишь какая наивная. Это ограбление!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере. ста тысяч долларов!Ответчик вскакивает и кричит:— Он что, его мать, думает, что я миллионер. . Потерпевший вскакивает и тоже кричит:— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка.
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.Один другому говорит: — Ты иди первый а я за тебя отомщу.
Следующий анекдот
— Что это за машина?
— Цементовоз.
— Дак там же люди сидят!
— Да це не люди, це менты.
Похожие анекдоты
Если бы в Щербинке был автозавод, то он выпускал бы машины с шикарным названием "ЩАЗ".
Если бы в качестве мелодий для автосигнализации устанавливали бы детский плач, кошачий мяв или женскую истерику, их хозяева бежали бы отключить их в любую погоду и время суток со скоростью звука.
Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами,потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег ещебы осталась. А так они еще просят.
Если б произошло не со мной — вряд ли поверил. Но так было.Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы наработу. Около 10 утра, суббота, машин мало — благодать! Особо не спешу.Вдруг откуда не возьмись — гаишный "перец" с радаром (я это гнусноеустройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес— ипризывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр— около 80км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе малокто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевыйорганизм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причинемолодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность ифамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти изавто — мол, боится за свою драгоценную жизнь — машины рядом быстроездят. Выхожу— обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне— свой "фен". А там — 121 км/час. У меня от возмущения— "в зобудыханье"— сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю— "Не моя это скорость.Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?"Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "Асейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться срешением инспектора".Грю возмущенно: "Обязательно напишу".Мент: "А еще можете в суд подать. Вот брошюрка с образцом заполнениясудебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штрафнемалый".Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, правасвои знаю, брошюрка ваша мне не нужна — в Инете все есть".А у меня в портмоне с документами— членский билет Союза журналистоввсегда находится — имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и тамкрупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении совсяческими органами.Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдаеттакой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобывам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!"После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в моепортмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Высвободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мнепоказалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязкахтретьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела.Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленноуходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь.Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны."Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"!Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делатьдактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет"Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меняХриста ради.Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевкуна бордюр и уехал немножко пофунцыклировать.На работе в тот день было весело.
Следующий анекдот
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це— ШО ито?
— Ну. цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!
Следующий анекдот
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?
— Ну. цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!
Читайте также: