Анекдот будет лежать до 8 марта

Обновлено: 22.11.2024

Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!

Скопировать Копировать Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Учистельница говорит детям:
— Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью. Как ты думаешь, Машенька?
— Я думаю надо повесить шарик.
— А ты, Вовачка?
— А я думаю надо повесить дебильно— красные ленточки.
— Вовачка, что за слова?!Завтра отца в школу!
На следуйщий день приходит отец.
Учительница:
— Вы знаете что сказал ваш сын?
— Что?
— Что к 8 марта надо повесить дибильно— красные ленточки!
— Ну не нравиться дебильно— красные, повесте дебильно— зеленые.

Скопировать Копировать

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор. Теперь она даже боится из неё пить.

Скопировать Копировать Скопировать Копировать Скопировать Копировать

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

Скопировать Копировать

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

. Мужчина передо мной покупал открытки к 8 марта и конверты. Одинаковые. На резонное замечание служительницы, что можно и разные, экономный мужчина тонко подметил, что «один хрен в разных городах живут».

Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте — золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Скопировать Копировать

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

Скопировать Копировать

8 марта.
Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку:
— С праздником тебя, Сидор!
В ответ, после длинной паузы:
— С какого!? Я ж не баба.
— Баба-небаба, но б. дь редкостная!
Тот в бешенстве:
— Кто это говорит.
— Да все говорят.

Следующий анекдот

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

2. Рассказал(а) Алан

Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя.
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

3. Рассказал(а) Тима

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

4. Рассказал(а) Алан

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. aнекдотoв.nеt
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

5. Рассказал(а) Арнольд

— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет. просто не ври мне больше.

6. Рассказал(а) Турандот

7. Рассказал(а) Зяма

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.

8. Рассказал(а) Антон

— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.

9. Рассказал(а) Сергей

— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?

10. Рассказал(а) Степан

11. Рассказал(а) Зяма

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

12. Рассказал(а) Стоян

— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

13. Рассказал(а) Зяма

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

14. Рассказал(а) Арсений

В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.

15. Рассказал(а) Александр

Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Похожие анекдоты

Муж возвращается домой. Жена:— Снова блядовал, сукин кот.— Дорогая, а ты знаешь, что среднестатистический российский мужчина женат в 56% случаев?— Ну?— Так вот я и есть этот мужчина. Я женат ровно на 56%.

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.Первый:"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей ,я крадусь как , стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы неразбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."Второй:"Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску ,включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спиткак убитая."

— Вась, а Вась — я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.— Дура, посмотри в жёлтых страницах!

Похожие анекдоты

— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можнобольше кормушка.— Объясни яснее.— Их тянет к женщинам с большой грудью.

— ". И трясся. " Как?— Прикинь, как жопа!

x: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините. y: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:— Вы к кому?— А кого вы мне посоветуете?

Скачут Мэри(М) и Гэрри (Г) по пустыне.М: Г., какой у тебя большой пистолетГ: М., у нас в Техасе все большоеМ: Г., какая у тебя большая шляпаГ: М., у нас в Техасе все большоеПриезжают в провинциальный гордишко, останавливаются в мотеле. На следующее утро:М: Г., ты же говорил, что у вас в Техасе все большое?Г: М., ну я же не знал, что ты тоже из Техаса.

Следующий анекдот

муж приходит домой с работы, видит на столе стоит бутылка армянского коньяка. мужик только хотел стопочку налить жена выбигает -Это же я для гостей. берёт и ставит в шкаф вот видишь поставила и пусть стоит до 23 февраля. Мужик снимает штаны и говорит жене: вот видишь висит и будет висеть до 8 марта.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Скопировать Копировать

Читайте также: