Анекдот будешь трахать не буди
Обновлено: 21.05.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 8 января 2019 в 17:56
По навигатору ехал, по любому
. Следовал всем приказам.
Класс 686
добавлена сегодня в 21:02
Класс 55
добавлена сегодня в 19:31
Класс 126
добавлена сегодня в 14:30
Класс 200
добавлена вчера в 22:01
Класс 618
добавлена вчера в 21:02
Класс 256
добавлена вчера в 19:31
Класс 459
добавлена вчера в 18:01
Класс 718
добавлена вчера в 14:30
Класс 258
добавлена 2 октября в 22:01
Класс 577
добавлена 2 октября в 21:02
Класс 825
загрузка
Всё 177 250
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
Муж приходит поздно домой. На столе записка:
Суп в кастрюле в холодильнике, котлеты на сковородке. Будешь тр@хать не буди.
Похожие анекдоты
Она, мечтательно:— А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной. Он, деловито:— Сожги свой паспорт.
Вчера стою возле дома,ключи забыл пришлось в домофон звонить.Передо мной девушка судя по сумкам из магазина,стоит звонит в домофон,отвечает видимо муж.-Кто?-Я!-Кто,я?-Я,идиот?-Ты, идиот. -Сам ты идиот,я Кристина. -А эта ты. Чего хотела??-Зайти хочу. -Хочешь зайти,ПОЙ. -Ты чё дурак. Не буду я петь!!-Не будешь не пущу. -Ну открой холодно. -Споёшь?Я не выдержал,на улице правда холодно.-Мужик давай я спою?-Не братан не надо,она меня просто вчера с cекcом обламала,пусть теперь постоит подумает.Вот-так бывает когда мужиков до крайности доводишь…
— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Следующий анекдот
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Похожие анекдоты
Жена просит мужа забрать из детского садика детей:- дорогой, не забудь детей забрать из сада!- мелкого я бы не забирал - он задолбал рисовать на обоях.- ну и оставь, он все равно не помнит адрес и как нас зовут.- спасибо. ты же ещё нарожаешь, если что?- конечно, это же почти как принтер работает.
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду.Теперь врага можно не только уколоть.
Две подруги заходят в аптеку, одна из них замужем 15 лет и решила завести ребенка, в связи с чем начинает массово скупать 7 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой, другая подруга не выдерживает и спрашивает: -Это на год что ли?! - Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.
Как дать собаке таблетку? Пошаговая инструкция:Шаг 1 - найдите кусочек сыра;Шаг 2 - Съешьте сыр, он придаcт вам сил;Шаг 3 - Приготовьтесь бороться с собакой!)
Следующий анекдот
Муж возвращается с работы поздно заполночь, все уже спят, для него
записка от жены:
"дети спят, не шуми, борщ в холодильнике, обязательно разогрей, не ешь
холодным, брюки и рубашку тебе на завтра погладила, висит на двери.
будешь трахать - не буди!"
Случилось в жизни оказия- лев и осел полюбили друг друга. Идут по
пустыни, захотелось секса.
Лев:- Осел, милый давай я тебя трахну.
Осел:- Конечно, милый давай!
Лев пристроился сзади осла засадил ему и спрашивает: - Ну как?
Осел- нормально.
Осел а теперь давай я тебя.
Лев:-Ну конечно!.
Осел сзади засадил льву и спрашивает:- Ну как?
Лев- Сука, если бы Я мог голову повернуть я бы тебя съел.
У мужика спрашивают:
- Где у тебя душа?
- В мочевом пузыре,- спокойно отвечает тот.
- ?!
- Как пописаю, сразу на душе легче становится
Маша, не грызи ногти. На ногах. У бабушки. И вообще, отойди от гроба!
Заталкивают одного мужика в камеру. Он как положено представился. К нему
подходит старший по камере и говорит: -У нас здесь правило; или в попу
раз или вилкой в глаз. Ты понял? Мужик с минуту постоял, пооглядывался и
со всей силой начал стучать в дверь камеры. Через несколько секунд дверь
открывается, на пороге вертухаи. - Что случилось? Мужик бросился к ним и
с ужасом говорит: -Чтоже Вы меня к пидорам посадили? Вертухаи
недоумевают:-Почему. -Как почему, да потому что я здесь ни одного
одноглазого не вижу.
Сидит бегемот в болоте. К нему другой подбегает:
- Побежали в другое болото лягушек давить!
- Ага, щас я все брошу и пойду фигней заниматься!
Один грузин другому:
- Вано, ты на балалайке играт умээш?
- . Нэт!? а ты?
- . Да.
- Что да?
- Тоже нэт.
Ночь. Темная улица. По ней, боязливо оглядываясь, идет молодая
симпатичная девушка.
Вдруг она видит, что под фонарным столбом стоит мужик и ссыт. От
неожиданности она вскрикивает:
- Ой.
Мужик оборачивается:
- Спокойно, девушка, я его держу.
Борман с трудом настиг Штирлица около туалета:
- Штирлиц, куда это вы так от меня бежите ?
- Уже никуда. - Сказал Штирлиц с облегчением.
В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы
у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея
и решили- выкинуть бы его из автобуса.
Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему.
Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за
нее.
Когда вроде все взялись:
- Все взялись?
Все дружно:
- Даа-аа!
- Точно все взялись?
Все дружно:
- Тоочноо-ооо!
- И тот кто перднул тоже взялся?
Тут один голос:
- Да взя-ялся.
В связи с огромным покупательским спросом на мыло "ДАВ", производители
решили выпустить также мыло под маркой "ВЗЯВ"
Приходит девочка домой вся в слезах и говорит маме:
- Мама мне все в школе говорят что у меня лицо как жопа.
- Не плачь доченька у тебя красивое лицо. вон иди в огороде прогуляйся
не думай об этом.
Идет девочка видит дедушка колодец роет и заглядывает:
- Дедушка!
Дедушка орет:-Не срать!
Жена, на вокзале, провожает мужа в командировку.
Рядом стоит здоровенный грузин и пялится на них, потом пальцем подзывает
к себе мужа.
Муж
- Ну что надо?
Грузин
- Слюшай, у мэна член очэн балшой. Толко нэ кому не говоры. Да?
Муж возвращается к жене и та спрашивает его:
- Что он тебе сказал?
- Да так, говорит член у него большой.
Расстаются и поезд уходит.
Через некоторое время муж возвращается домой. Звонит в звонок, дверь
открывает тот самый грузин и говорит, опершись о притолку:
- Ааа! Балтушышечка, здравствуй!
Уехал муж в командировку, а жена рожает. Роды тяжелые были и родила она
одну голову: мальчика! Принесла его домой, на окно положила и пошлф кашу
варить, голова ушами к окну повернулась, смотрит: а там дети в футбол
играют, закричал маме:"МАМ! Там дети играются, бегают, а у меня ног
нету, я жить не хочу!"А мама ему говорит:"Ничего сыночка, пойдем к
доктору, пришьет тебе ножки!"Пришил ему доктор ножки чуть ниже
шеи-бегает малой, довольный! Тут увидел как дети в баскетбол играют, в
маца-крик опять:"МАМ! У всех ручки есть-им весело, а у меня нету, жить
не хочу!"Опять пошли к врачу, пришили ему ручки и он стал счастлив:
бегает, играет: ручки под ушами, ножки под шеей. Тут возвращается муж из
командировки, с ноги открывает дверь! Жена вылетает из кухни:"Милый! У
меня для тебя такая радость. "Он перебивает ее:"Да подожди ты. Я
только что на лестнице такого огромногго паука заебашил. "
Полутемная камера в тюрьме, открывается дверь и заходит здоровый такой
колхозник с баулом. Братва его окрружила и давай расспрашивать кто да
как. Ну он объяснил, что живет в деревне Косулино, а попал за кражу
комбикорма и зовут его Иван. Решили жулики приколоться и говорят.
слышали мы Ваня, что ты дырявый.
Он подумал немного и говорит, я мужики не знаю что это, объясните
пожалуйста.
А что тут объяснять вот тазик с водой , ты конец в него опусти, а мы
тебе в жопу вдуем. Пойдут пузыри с конца дырявый, а нет -значит
нормальный ты Ваня мужик.
Еще Ваня подумал и говорит я так не согласен, давайте я жопой в тазик с
водой сяду, а вы по очереди мне в конец дуть будете.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов.
Встречаются две давние подруги. Сто лет не виделись. Разумеется,
происходит обмен новостями:
- Ох, дорогая, представляешь - я похудела на десять килограмм. Не
спрашивай, чего мне это стоило. Каждая калория на счету. Вот разбуди
меня среди ночи и спроси, сколько калорий в ломтике колбасы - без ошибки
отвечу! А ты-то как?
- Да все у меня было отлично. До этой недели. А сейчас такое горе,
такое горе. Был у меня потрясающий любовник, уникальный,
божественный. И вот в последние выходные занимались мы сексом, делала
я ему минет, и так увлеклась, так увлеклась, что откусила ему половину
члена.
- Не понимаю, в чем проблема-то? Подумаешь, каких-то шестьдесят калорий!
Поспорили. уй с сапогом - "У кого жизнь хуже?"
Сапог - Меня целый день по грязи, по воде, по говну носят. Зато вечером
отмоют и в тепло сушиться поставят.
.уй - Я весь день вниз головой болтаюсь. Хозяин вечером спать ложиться,
я только начну голову поднимать так он меня в помойную яму засунет и
гоняет, и гоняет. У меня голова закружиться - я сблюю.
Читайте также: