Анекдот бросил курить сэкономил

Обновлено: 26.12.2024

Просторы Интернета пестрят различными анекдотами. И часть из них посвящена курильщикам и курению. Среди них встречаются такие, что после прочтения смеешься до упаду, а другие заставляют хорошенько призадуматься. Если Вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то мы предлагаем выложить его в этом разделе. Другим ведь тоже хочется посмеяться :)

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5%, остальные болеют.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

- Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Встречаются два приятеля.
— Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
— Ну что ты, конечно нет.
— А такие, которые выпивают и курят?
— Ну зачем мне такие?!
— А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
— Да нет же!
— Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Разговор:
— У вас сигарета потухла!
— Да нет, это я через фильтр дышу…

Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

Разговаривают два мужика.
— Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть.
— Да ну?!
— Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает
мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять:
«Погасите сигарету, плиз!!».
Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…
— Ну а дальше-то что?
— Что-что. В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу…
— Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив…о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации.

Табачный магазин. Заходит лётчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему «ТУ-134».
Заходит космонавт: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Космос».
Заходит пограничник: — Мне наши.
Продавщица даёт ему «Друг».
Заходит зэк: — Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: — Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие.
— Дура, а ты чё — думала, что Ява — это остров?!

«Говорят дети» — цитата реального подростка — Артем, 13 лет.
-Тёма, а у вас в классе мальчики курят?
-Нет!
-А девочки?
-Все курят!
-Ну как это все, у вас же есть и хорошие девочки, например Ксюша?
-Да-а, Ксюша оччень хорошая девочка. Ксюша «Lights» курит:)

← Ctrl 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 Ctrl →

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

Следующий анекдот

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
.
Один из вице президентов «РЖД» отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил 1 000 000 рублей в год.
Лёха, студент медик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м.
Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Солдат пишет письмо домой своей жене
Анекдот: - А вот моему другу врач приписал лечебное голодание
Анекдот: Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей
Анекдот: Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе
Анекдот: - Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье.
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел.
Через месяц медведь опять зайца встречает.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Потом присмотрелся и оказалось, что голубые не только ели, но и пили.

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
— О чем задумался?!
— Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Следующий анекдот

У мужика спрашивают:
- - Что вы больше всего делать любите?
Мужик:
- - Ну, курить люблю -- пиздец! Ел бы -- курил, спал бы -- курил, все
время б курил, сигареты изо рта б не доставал.

- - Ну, а еще что вы делать любите?

- - Еще трахаться люблю -- пиздец. Ел бы -- трахался, спал бы --
трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б
оставил.

Следующий анекдот

Тогда смело кликайте по кнопке ниже. Этот способ стоит того!

Комментарии Оставить комментарий

Настоящий ресурс может содержать материалы 18+.

Читайте также: