Анекдот бригада евреев с одной стороны
Обновлено: 27.12.2024
Приветствую всех любителей старых анекдотов! Сегодня помимо очередной порции анекдотов я расскажу вам как закончилась (надеюсь) моя эпопея с поисками работы. Это прекрасная история, которая делает меня счастливым (насколько вообще может быть счастлив человек с работой).
История про работу
Вообще заметил, что по части работы я очень сильно не уверен в себе. Всегда кажется, что я неумеха, который абсолютно ничего не умеет и любой человек сможет сделать лучше меня. Отсюда постоянная скованность на собеседованиях и вечные отказы от работодателей, которые опускают мою самооценку ещё ниже. На самое дно.
Я искал работу, и мой друг между делом сказал, что им требуется человек на должность копирайтера. И да, я прекрасно понимал, почему он не хотел мне об этом говорить. Более того, сам долгое время думал о том, стоит ли мне пытаться попасть на от это место. Работать в одном коллективе с другом — сложная задача. Дружба должна оставаться вне офиса и все такое. И была мысль забить на такую возможность и пойти опять убивать свое время на бесперспективной работе.
Но голос в голове твердил, что уж лучше нигде не работать и голодать, чем опять работать на ненавистной работе. И я решил попробовать свои силы. Написал портфолио, целый день убил на тестовое задание. Волновался на каждом этапе так, будто впервые в жизни устраиваюсь на работу. На собеседование приехал на час раньше, а от волнения даже стрельнул сигарету, хоть уже давно не курю (кстати, курить отвратно, лучше так не делать)
Долгое собеседование, ещё больше волнения. И ура! Меня взяли! Пока что на испытательный срок, но я уже рад. Рад безмерно, что наконец-то смогу учиться чему-то новому и заниматься делом, которое мне искренне нравится. Очень сильно этому рад. Невероятно.
Следующий анекдот
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький. Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход.
Понравился анекдот?
Поделись
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
Следующий анекдот
Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Сколько у нас живет евреев в стране?
Анекдот: Звонок ветеринару. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
Анекдот: Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода
Анекдот №723 Звонок в резиденцию премьер-министра: - Алло, можно Терезу к телефону
Анекдот №543 Звонок бухгалтеру с охраны
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел.
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" . Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!
Мой член был в книге рекордов Гинесса!
А потом меня выгнали из библиотеки.
Следующий анекдот
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: ". бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны. "
Читайте также: