Анекдот без пизды но работящая
Обновлено: 04.05.2024
Анекдоты тупые и не смешные, не говорите потом, что я не предупреждал.
(Отредактировано в 2020-12-01 21:05:08) комментарии ↓
2.
Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь. Брата твоего змея в хуй укусила..
3.
Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:
- Вы, должно быть, не замужем.
Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
На сл день встречаются.
-ну, как машина, брат?
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
Спасибо , некоторые смешные , завтра поделюсь ими на работе . Не знаю только как этот рассказывать . 7.Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
хе-хе. А вот быль.
Пошла баба на свидание в тёмную. Там пришел мужык. Интересный такой, красивешный, одет как надо, не хам, не сволочь, не жадный. Одно - слово - "сказка". Посидели в ресторане, погуляли, туда-сюда, цветочки-ягодки, мороженка.
Короче, предлагает мужик бабе "пойти новые диски посмотреть". Ну баба понятно, с удовольствием.
Зашли. Мужык выставляет тортик, шампусик, цветочек и говорит, "Я щас". И уходит в спальню. Баба, есессьно, по быстрому протирает платочком влажным манду, сиськи поддергивает и томно так на кресле располагается. Секси и вечный стояк.
Вот и сидим-думаем, что или это частое явление - мужыка на роликах за хер возить, или это действительно трагедия, а мы с женой долбанутые сукины дети с чернющим чувством юмора.
Это случилось ранним субботним утром
Лена как всегда сидела перед компьютером
С большим бутером, с бутылкой спрайта,
И шарилась как всегда по разным сайтам
Короче, занималась хуйней, гоняла дуру,
Пока не зашла на сайт «лав.гуру».
Быстро набила анкетку впопыхах,
В графе «хобби» указала «катание на роликах».
Неделя переписки – всё заебись,
Они наконец-то встретились, как договорились,
Лена даже побрила ноги, навила кудри –
На всякий случай, ну мало ли, что будет.
К тому же Лена имела интерес –
У нее уже 2 месяца на было секса.
Попили чаю, съели пирожное,
Попиздели о том-о сем, и немного позже
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
Следующий анекдот
Не бери в голову, а бери в ноги…
Предложение не принимать близко к сердцу происходящее, смотреть на вещи проще.
Не блядь, а голубчик.
Ответ на чужое ругательство со словом «блядь».
Не богохульствуй, а то боженька язык… отхуярит.
Шутливая реплика в ответ на чужую матерную брань. Комический эффект достигается резким стилистическим снижением в конце фразы, полной противоположности смыслу начала выражения.
Не бойся — солдат ребёнка не обидит.
Подчёркивание своего превосходства над кем-либо, снисхождение, проявление жалости.
Не буди во мне зверя!
Чаще шутливая угроза-требование не донимать человека, не искушать судьбу доведением его до бешенства.
Не будь святее самого Папы.
Не стоит строить из себя чересчур большого праведника, нужно быть более естественным, ближе к жизни.
Не будь умнее паровоза.
Призыв не заноситься, быть скромнее, не умничать.
Не будь чем щи наливают, а будь чем кашу накладывают.
Шутливое пожелание не быть простаком, проявлять свою индивидуальность.
Не в деньгах счастье, а в их количестве.
Отрицание бессребреничества, альтруизма, противопоставление расхожему стереотипу о духовной гармонии и стяжательстве.
Не верь блядям — они обманут.
Кредо познавших жизнь мужчин.
Не верь жене и… тормозам.
Непроста жизнь водителя: постоянно приходится ожидать подвоха от техники и близкого человека.
Не верьте по утрам стоящему хую, ибо он ссать хочет.
Результат ночной работы мочевого пузыря вызывает к жизни подобные утверждения.
Не всех дурных война побила.
Неодобрительно в адрес человека, чьи действия вызывают недоумение, протест.
Не в строчку…
Некстати, невпопад, не по теме.
Не в ту степь.
О неверном направлении движения, ошибочном ходе мыслей, фальшивом тоне исполнения чего-либо.
Не гляди, что грудь впалая, — зато спина колесом.
Предупреждение не обманываться негеройским видом говорящего, возможно проявление неожиданных бойцовских качеств с его стороны.
Не говори, кума, — у самой муж пьяница.
К пьянству данное выражение может не иметь никакого отношения; чаще подразумевается: я вас понимаю, ваши проблемы мне близки, схожие ситуации и у меня были…
Не голова, а Дом Советов.
Высокая оценка чужой эрудиции, интеллекта. Иногда говорится иронично при рассуждениях об общеизвестном.
Недокуришь как недоебёшь.
Фраза произносится как отказ в просьбе оставить докурить, а также при неожиданном прерывании курения по какой-либо причине.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
О чём-либо быстро закончившемся; ирония по поводу кратковременности чужого веселья, торжества.
Недолго мучилась старушка…
О скоротечности чего-либо, быстром развитии событий.
Не дороже денег.
В некотором смысле оптимистичная оценка собственных финансовых возможностей, решимость потратить столько, сколько необходимо, не смущаясь размером платежа. Другими словами, если кроме денег ничем больше не приходится жертвовать, то это вполне приемлемая ситуация.
Не дядя, а родной брат отца.
В шутку: тавтология по поводу степени родства.
Не еби, где живёшь, и не живи, где ебёшь.
Творческое переосмысление выражения: «У своего логова волк овец не режет».
Не ебут — не дёргай ногами.
Не ебут — не крякай.
Не ебут — не подмахивай.
Призывы не вмешиваться не в своё дело, оставаться в стороне от спора, выяснения отношений.
Не жди — костей не будет.
Говорится как намёк ожидающему человеку, что с ним делиться не собираются.
Не жили хорошо — и незачем начинать.
Отказ от попыток улучшить свою жизнь. Успокоение по поводу потери, порчи чего-либо, обманутых надеждах на лучшее.
Следующий анекдот
- Товарищ полковник, разрешите обратиться?
- Ну?
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают??
- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис.
Сын:
- А " пизда "?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва.
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля. Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь
речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик:
- Сяу.
После окончания трехчасового доклада переводчик:
- Сяу-ляу.
Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
- "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть. - Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е.
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ.
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, хуй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, пизда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит
на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь -
ничего не захочешь
Следующий анекдот
Нет более верного источника женской мудрости, чем наши бабушки. Мамы вечно следят за словами, им же надо быть хорошими родителями и подавать пример. А бабушка свой экзамен на Хорошую Мать давно сдала – и может расслабиться.
(Отредактировано в 2015-06-13 20:45:08) комментарии ↓
Бабушки научили нас вести дискуссии.
Бабушки привили нам здоровую неприязнь к «позитивному» мышлению.
Хотя и думали, что осуждают бесстыдство, но мы-то знаем, про кого в интернете так метко сказано: «Хоть плюй в глаза, скажет, божья роса».
Когда матери требовали от нас перфекционизма и упорства в любом, даже давно наскучившем, абсолютно бесполезном и никому не нужном занятии, бабушки научили нас оценивать соотношение усилий и результата:
«Не можешь срать, не мучай жопу».
Мы познали, что всему есть своё время:
но не слишком: «А говна на лопате не подать нашей Нате?». И смиряться с тем, что люди вокруг не такие, какими нам хочется их видеть. Но всё равно имеют право на жизнь, ведь «Раз уж вылез, назад не засунешь».
Бабушки заставляли нас думать о последствиях:
«Не жри в три горла, срать в три жопы будешь?»
А слова «не пришей к п**де рукав» буквально выжжены в наших сердцах как пламенный призыв соблюдать уместность сочетаний и высокие эстетические стандарты.
Задолго до всяких гуру психологии бабушки научили нас поддерживать самооценку
Но самое главное, бабушки научили нас, что есть на свете мало вещей, о которых действительно стоит беспокоиться. «Лишь бы пыся не лопнула» – задумайтесь над этой фразой, и сразу поймёте – остальное всё суета.
Спасибо вам, бабушки. Вы прекрасны. Оставайтесь с нами дольше.
И ещё, бабушка никогда не ругала, по-злому. Просто скажет, вроде смешно, но одновременно и стыдно.
Половино перековерканно.. У меня так бабушки не говорили .. Да, почти все эти "мудрости" от друзей в своё время услышал. Подтверждаю. Так говорил сосед дядя Витя-тракторист. Бабуля с РПГ - вылитая тёща моя.
Сохранил фото, буду шантажировать. Я от бабушки помню фразу, когда встанешь так, что мешаешь ей, она говорила : Ще встал, как пИздей пОдстав" До сих пор не знаю, что за подстав у пизды.
Вообще бабуля прошло лагеря и лесосплав, и материлась как сапожник, причём ругательства у неё все были заковыристые, да ещё приправлены вологодским деревенским говорком.
Жаль не записывал, все забылось.
Сам через это прошел.
Год рождения 1970
И не про моих обеих бабушек тоже, слава богу. Хотя обе деревенские были. - А где мясо?
- Мясо у попа под рясой. Бабушкам (родным) завсегда уважуха ядрить твою налево :)
Да уж, бабушкам в рот палец не клади.)))
Не все бабушки одинаковы . как не одинакова и молодость ими прожитая .
Извините , но поговорки . слишком характерны образу жизни . или среде обитания .
Но бабушек уважать всяко надо . любых .
И да . просто , ничего не слышала подобного . от бабушки .
Да ладно? Сволочь по жизни с возрастом станет старой сволочью. Так что всех без разбора уважать не стоит А когда я не хотел одевать шапку на улицу, мол да там тепло, бабушка говорила "тепло - из носа потекло".Берегите своих предков.
У меня давно нет бабушек, Бабы Шуры и Бабы Мили. Бабушек я люблю.
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется.
Итак:*Перди Агаша - изба то наша.*
*Ночью - жопа барыня*
*Кто о чем, а вшивый о бане*
Это с самого детства. А дед по этому поводу говорил: "пердеть ты можешь здесь, а вонять иди на улицу" Только с возрастом поняла мудрость бабушки)
-Мужчина всегда кормилец. или альфонс. или мудак.
-Как кавалерт кушает,так и в койке себя ведет. Слава богу, мои так не выражались. Да и дедушки ни слова матом при женщинах и детях. Хотя поругать и без нецензурных слов могли так, что до сих пор стыдно. Брателло мой, весьма собой гордый, приехал к бабуле с отросшей бороденкой. Оглядев "красоту", бабуля критично заметила: "Как у телУшки на мандУшке". Побрился тут же. моя бабушка никогда не употребляла грубых слов. из ее поговорок запомнилась особо:
"была беда - во ржи лебеда. теперь две беды - ни ржи, ни лебеды"
говорила, когда карты плохие приходили. хотя прожила долгую жизнь и когда-то это наверняка относилось к реальным бедам
Кто дурачок?Ложку мимо рта не проносит,значит - умный.
Пристал,как кобель привязливый.
Змей подколодной.
Худой,как кошшей бессмёртной.(это говор такой, а не ошибка)
У этого все не слава богу: то матрёна не @бена,то корова не доёна.
Сейчас и сама ее присказки использую)
"«Не можешь срать, не мучай жопу». "
А мои бабушки никогда при мне не матерились. Да и вообще, по-моему, не матерились. бабушки-гопники? мои никогда не говорили такой хуйни грубой.чет походу у меня сбилась программа по бабушкам
до убоя не кормили
странные фразы не говорили
бабушка по маме профессор МГУ, поэтому едрить твою налево от нее слышать было бы странно. или про не хочешь срать не мучай жопу.
Моя бабушка, когда я в рост пошел, говорила: "Вот вымахал - "Дяденька, погляди через забор - наши не поужинали?".псы:переводится как тысяча кишлаков
Из бабкиных перлов только новое для себя слово запомнил, сказанное в сердцах- "ты чё гандобошишся?" ( имелось в виду - вы..ваешься)? а так - не материлась никогда. Материться тоже по-разному можно. Так, что противно слушать, или же так, что никакой похабщины вообще не слышится, а речь становится емкой и яркой. Моя бабуля умела так говорить, "с кружевами")). Родители при нас не допускали мат, а бабуле было позволительно ввернуть в нужный момент. Кстати, она этим правом не злоупотребляла, и "поганых", злых матерков не произносила никогда. От моей бабушки:1. Когда сказал глупость - "Сказал, как в лужу перднул."
2. Когда врешь напропалую - "И конь пердел, и люди слушали."
Правда это всё, для колорита, надо по беларуски говорить, вторая фраза в оригинале звучала - "I конь пярдзеу, i людзi слухалi" Моя бабушка (1924 г.р.) была учителем русского и литературы, директором школы. Народный фолклор любила и собирала, но таких фраз я от неё не слышал. Моя тоже так говаривала. Ещё я услышал от бабушки, царство ей небесное. "Это твоя жизнь, делай всё то, что хочешь. Но своё гавно соси через тряпочку" Глаз не пизда- проморгается
слава Б. у нас разные бабушки.
моя бабулька с тремя классами церковно-приходской школы никогда не опускалась до такого уровня общения.
надеюсь и у меня хватит ума и словарного запаса для общения с внуком без "срать", "жопа" и тп.
Вторая бабка у меня кстати верующая, православная, вот та редко материлась. Полностью подписываюсь под твоими словами..
Читал поговорки, думал просто стёб.. Оказалось нет.. У некоторых так говорили.. Единственное ругательство от бабушки на кого-то - "Вот, ироды" Шафран отчего же? вот бабуля моей институтской подруги, с которой она и жила, была старой коммунисткой, подозревающей всех молодых в развратности (а внучу - на том основании, что поздно с учебы приходит) и в приступе гнева называла ее "кусок пизды" (вот прям и именно так), а по выходным читала ей статьи из "Советской России", просвещалась штоб Да не скажу про голубую кровь, все из простых. Но мата в доме никогда не слышала, да и сама не употребляю. От ребенка услышу, выпорю нафиг. Ибо нечего язык поганить, а женщине и подавно негоже себя срамными словами опускать.
А в целом, у каждого своя тропинка, каждый сам за себя решит. Так ты не путай хер с трамвайной ручкой (общение с детьми в реале и юзерами в интернетах). а вот я своих бабушек не могу так идентифицировать. Одна бабушка умерла когда мне было года 3-4, то есть визуально я еще помню как она примерно выглядела, маленькая сухонькая с большим носом, а вот характер и общение только со слов родителей. А вторая бабушка была очень авторитарной, но и это я узнавал только со слов своего двоюродного брата, который был вынужден жить с ней постоянно, видимо именно по этому мои родители общение мое с ней старались сводить к минимуму, поэтому так уж вышло, что, хотя она и была во многих отношениях замечательным человеком, я очень плохо ее знал, очень мало с ней общался. Соответственно и судить о мудрости бабушек могу только очень косвенно Дают- бери, бьют- беги.
Шей да пори- не будет пустой поры.
Пьяный проспится, дурак- никогда.
Моя бабушка такого себе никогда не позволяла - она преподавала в техникуме, до этого была заведующей в салоне красоты (забыла как называлось, но не парикмахерская вроде) во Львове, и внушала моей матери, что детей нельзя наказывать - их можно отвлечь, в крайнем случае лишить сладкого и т.д.
Не знаю, откуда вы выкопали это" творение", но никогда на моем веку бабушки так похабно, грубо и матерно не общались со своими внучатами. Даже семьи алкашей, живших на нашей улице.Опять идет подмена понятий и ценностей. Вам бы на свадьбе деревенской побывать лет так 30-40 назад хотя бы.Вот это фольклор. уши вянут ..а вы о подмене.
У меня частушками пробавлялась.
Хорошо на магнитофон успел записать.
Пошла плясать баушка Лукерья
На малуху вместо пуху напихала перья.
Ходила бабка с подогом
лейтенанта встретила
забегала бегом.
Как у нас на печи две старухи ждут омоложения
одной 80 лет, другая без движения.
Моя бабушка водила меня по музеям, и не галопом, а про каждую штуковину рассказывала мне сама, что знала, играла на гитаре цыганские какие-то песни и я скакала, как ненормальная, моя бабушка пекла ажурные блинв и я макала их в топленое масло, в кружку, которую бабушка купила в Китае, еще до войны. Бабушка прижимала меня к себе, к животу, было смешно и безопасно, бабушка моя . бабушка. Я точно знала, что я самая любимая внучка, и на похоронах бабушки так сказала каждая, из четырех внучек.
Мои бабушки такими выражениями не общались, но запомнившиеся фразочки тоже есть.
*неудобно* Неудобно спать на потолке, одеяло падает.
*голова болит* Голова - не попа, завяжи да лежи.
*в дождь* Не сахарная, не растаешь.
*что-то ненужное* Выкрасить и выбросить.
не знаю кому как, а мне такие фразочки не очень приятныИзвините , но поговорки . слишком характерны образу жизни . или среде обитания .
Слава богу, мои так не выражались.
бабушка по маме профессор МГУ, поэтому едрить твою налево от нее слышать было бы странно. или про не хочешь срать не мучай жопу.
бабушки-гопники? мои никогда не говорили такой хуйни грубой.
моя бабулька с тремя классами церковно-приходской школы никогда не опускалась до такого уровня общения.
надеюсь и у меня хватит ума и словарного запаса для общения с внуком без "срать", "жопа" и тп.
.
Пипец фиялок понавылазило ))) Жопа у них есть, а слова - нет )
Читайте также: