Анекдот беда не приходит одна

Обновлено: 04.11.2024

Я историю одну рассказать хочу ,
О которой вечность я молчу.
Не судить мне кто прав , кто виноват,
Только ничего нам не вернуть назад .
Жили были четверо друзей,
Не было на свете тех друзей верней.
Вместе в школу , вместе в поле , вместе и в кино.
Разлучить их людям не было дано.

Не было бы горя , только год назад
Прибыли в деревню несколько девчат.
Комсомол послал их подымать село.
Девочки -красавицы вам не повезло.
Вы не знали , что случится с вами через год.
Збудоражить вам придется сельский наш народ.
Стали мальчики к девчонкам в гости заходить ,
Стали потихоньку все они дружить .
Ведь мальчики были пригожими,
Очень смелыми и очень хорошими.
Да и девочки были им под стать.
Умницы о которых можно лишь мечтать.

Но нагрянула нечаянно беда .
А беда , как говорят , не приходит одна .
К маме в деревню приехал сын.
С семьею приехал , а не один.
Жену и сынишку к маме привез.
Зачем он приехал ? Вот в чем вопрос.
Думал приехал он погостить ,
А оказалось, убитым чтоб быть.
Может другими , может собой,
Не разобраться в том мне самой .
Пировал у родной матушки сын.
Пировал с гостями, а не один.
Рядом были мама сын ,жена,
Сестренка была там тоже не одна.
Позвала сестрёнка в гости друзей.
Чтобы в компании стало веселей.
Выпили немного, стали танцевать.
И захотел сосед сына вдруг позвать
По селу пройтись, немного погулять.
Может удастся знакомых повстречать.

Вот подошли они к общежитию ,
Услыхали музыку очень тихую.
И решили , что зайдут туда,
Но не знали-тут живет БЕДА.
Я не знаю , что было потом ,
Но новость та потрясла мой дом .
И не только мой , а все село.
Может сыну просто не повезло,
Может выпал сам он из окна.
Но БЕДА ведь не пришла одна,
Обвиняют неразлучных,в том,ребят,
Заглянувших в гости до девчат.
Будто погубили мальчики его
И труп сына выбросили в окно.
Долго не пришлось суда нам ждать
Оправдал судья наших ребят.

Только мать не может друзей простить
И не знает она как ей быть.
Едет мать в Москву в "Красный комитет",
Но получен там ответ - "НЕТ"
Не виновен в том никто , только сын .
Говорят ,что виновен только он один.
Сердце материнское в гневе кипит,
Ведь уверенна она - сын убит.
И несут ноги в церковь мать,
Панихидку сыночку заказать.
И выходит к матере святой отец,
Выслушал ее , молвит наконец:-
"Ты прости их мать , богу помолись,
За злодеянье накажет жизнь."
Молится мама ночи и дни.
Невестка и внук остались одни.
Не может друзей мать простить.
Тяжко ей очень , а время летит.
Женится надумал один из друзей
На девушке нашей , что нету милей,
Приятнее нету и нету добрей .
Убитого мать не ест и не спит,
К дому где свадьба , она вдруг бежит.
-" Вы прокляты будьте и проклят весь род!"
В шоке стоит на свадьбе народ .
Не знают они , что маме сказать.
Невеста в слезах , начинает рыдать.

Но время проходит , проходят года.
И новость опять летит к нам сюда.
Невестка погибла у матери той .
С той болью ей жить теперь не одной
Остался внучек теперь сиротой.
Как справится маме с такою бедой ?
Пришла та БЕДА опять не одна.
Рожает невеста , что проклята была.
Сыночек красавчик родился больной,
Невинный младенец такой дорогой.
Не встать никогда на ноги ему
Диагноз ужасный , пожелать лишь врагу.
До старости так теперь проживет.
"ДЦП" - страшнее не знает народ.

А мать ? Со своею бедою все так же одна.
Открыть в селе церковь решает она .
Но спросите Вы - " А как же друзья ,
Живут ли на свете судьбу не дразня ?"
Семьи ребята имеют давно ,
Один на всех бизнес, на всех дело одно .
Но снова БЕДА , о Боже ж ты мой.
Когда же в селе настанет покой?
Уснули в машине в дороге друзья ,
В машине ведь спать никак нам нельзя.
С дороги машина слетела в кювет .
Одного из друзей на свете уж нет.
В дом к парню заходит убитого мать.
Люди затихли , не знали что ждать .
ДВЕ МАТЕРИ СМОТРЯТ ДРУГ ДРУГУ В ГЛАЗА.
В глазах их на миг застыла слеза .
-" Пришла сказать , дорогая тебе
Смерть не желала никому на земле.
Молится хочу я сегодня всю ночь
Над сыном твоим , не прогонишь ведь прочь?"
Молилась всю ночь над сыном чужим ,
Так искренне, будто над сыном своим .
Распался потом бизнес друзей.
Запил третий друг , нет водки важней .
Спивается он день ото дня .
Слабеет душой себя не щадя .

"А как же девчонки"- спросите Вы.
Девчонки те тоже давно не одни .
Имеют мужей девчонки давно,
Но только детей иметь не дано .
Осталась вдовой одна из подруг.
Мужем ей был погибший тот друг.

А что же та мать, спокойна уже?
Нет ей покоя , не ей не душе.
Сказала однажды в гневе мне мать :
-" Не хотела никого я так наказать.
В гибели сына виню одного-
Соседа , что сына увёл моего.
Он скачет по свету как и скакал .
А сына Господь у меня отобрал."
Странный случал случился потом
Стоит наш сосед и машет ногой .
Едет КАМАЗ , но не виден тот взмах.
Слышит водитель об КАМАЗ , что то бах.
Остался сосед без ноги на всегда.
Вот такая случилась с соседом БЕДА .

А как поживает последний наш друг ?
Все за него боялись вокруг.
Но не случилась с тем другом беда.
Живет с ним та девчонка одна.
Сейчас даже сына имеют они .
Счастливыми будут теперь все их дни .

Следующий анекдот

Пришел однажды паренек к хирургу на прием,
И просит: Доктор член отрежь, беда моя вся в нём,
Мешает, сволочь, мне ходить, длинющий, как змея,
Волочется по мостовой, поверь, страдаю я.

Хирург на стол его кладёт, наркозом усыпил,
Сестрица скальпель подает, но он спросить забыл:
Оставить сколько пареньку, чтоб было в самый раз
Зовет он нянечку одну, поведать ей рассказ.

Мол, так и так, пришел с бедой, мешал ему ходить,
А сколько хочет оставлять - забыл его спросить.
Не надо, доктор резать член! В своем ли Вы уме?
Отрежьте ноги, если он мешает при ходьбе!

Я заберу его к себе, ни в чем не откажу,
Буду кормить, поить его, в кроватку уложу,
Он будет благодарен мне и я утешусь с ним,
Отрежьте ноги до колен, на том и порешим!

Открыл глазенки паренек, на месте длинный член
Чужая комната, кровать, и ног нет до колен.
Сияет нянечка лицом: Ты, миленький очнулся?
А парень выдавил слезу и к стенке отвернулся.

Не даром люди говорят: "Беда сама не ходит",
Придёт с "подругою" она, и от души нашкодит.
Мне мало было дураку, что член не поднимался
Хирург "помог" моей беде и я без ног остался.

© Copyright: Автор Владимир Беляев, 2009
Свидетельство о публикации №109120906497 Рецензии

Уж коль бы женщины умели,
Порою, мыслить прагматично,
Они б во многом преуспели.
Но мыслят, только лишь, практично.

Юмор, безусловно, "черненький", но художественный!

Анекдот старенький и передан с тем же смыслом
Назывался анекдот "Беда сама не ходит" или
"Доктор, помогите, не могу ходить"

А насчет встал, не встал ходила загадка.
Требовалось отгадать - что самое легкое и одновременно
самое тяжелое?
Ответ - член, он от одной мысли поднимается.
Самое тяжелое - то же член, если упадет то хрен его чем поднимешь.

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Следующий анекдот

В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

добавлено: 3 года назад похожие

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

добавлено: 3 года назад похожие

Собрание на заводе. Директор:
- Надо признаться, что положение у нас на предприятии ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ХРЕНОВОЕ!
Кто-то из рабочих:
- Товарищ директор, а Вы не приукрашиваете?

добавлено: 2 года назад похожие

Две блондинки. Одна - другой:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

добавлено: 3 года назад похожие

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. но деньги немалые приносит.

добавлено: 3 года назад похожие

В Японии прошел дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

добавлено: 2 года назад похожие

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Отремонтировали — и дождь пошел. Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " . Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

добавлено: 4 года назад похожие

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

добавлено: 3 года назад похожие

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да с ceкcом проблемы.
— Что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

добавлено: 4 года назад похожие

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.

добавлено: 5 лет назад похожие

Одна блондинка - другой: - Я окончательно разочаровалась в жизни.
Верить нельзя ничему. Открываю дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!

добавлено: 3 года назад похожие

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

добавлено: 3 месяца назад похожие

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда.
— Но ведь не катастрофа?
— Нет.
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Ющенко и Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?

добавлено: 4 года назад похожие

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле. одна?

добавлено: 2 года назад похожие

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

добавлено: 4 года назад похожие

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

добавлено: 3 года назад похожие

После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные. Улицы излучают радость.

добавлено: 2 года назад похожие

Встретились два деда:
— Ну, что. вспомним молодость, пойдем по девкам!?
— Пошли! А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

добавлено: 4 года назад похожие

Народная мудрость: Если забыл заплатить — не беда. Беда — если догнали…

добавлено: 1 год назад похожие

- Как прошел твой день?
- Ощущение что он прошел по мне.

добавлено: 2 года назад похожие

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению,
ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

добавлено: 5 лет назад похожие

Дождь идет третий день. У жены депрессия, все время смотрит в окно. Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

добавлено: 5 лет назад похожие

Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье. Господь появляется и говорит:
- Это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

добавлено: 3 года назад похожие

Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.

добавлено: 2 года назад похожие

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь.
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

добавлено: 2 года назад похожие

Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

добавлено: 1 год назад похожие

Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

3 года назад

Похожие:

В Китае две беды - количество и качество.

добавлено: 1 год назад похожие

В России две беды - бедные и богатые.

добавлено: 1 год назад похожие

У нас две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

добавлено: 5 лет назад похожие

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы.

добавлено: 3 года назад похожие

В России было две беды.
А теперь еще и вайфай в туалете.

добавлено: 3 года назад похожие

Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.

добавлено: 1 год назад похожие

– У женщин две беды…
– Какие?
– Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…

добавлено: 3 года назад похожие

В России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

добавлено: 4 года назад похожие

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

добавлено: 4 года назад похожие

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?
- Из друзей к нам приходит только теща.

добавлено: 2 года назад похожие

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

добавлено: 2 года назад похожие

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

добавлено: 6 лет назад похожие

— Ты знаешь, умер наш шеф?! — Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? — Как это — вместе с ним?! — В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

добавлено: 3 года назад похожие

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

добавлено: 2 года назад похожие

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

добавлено: 2 года назад похожие

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

добавлено: 4 года назад похожие

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

добавлено: 1 год назад похожие

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну. мы с друзьями смотрели порнушку.
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

добавлено: 4 года назад похожие

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну. мы с друзьями смотрели порнушку.
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит студент и показывает преподавателю недоделанный курсовик.
Преподаватель тоскливо смотрит и говорит:
— Вы, когда будете делать детей, пожалуйста, делайте до конца. А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак этот порочный круг не разорвать.

добавлено: 4 года назад похожие

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку.

добавлено: 3 года назад похожие

Ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

добавлено: 4 года назад похожие

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

добавлено: 2 года назад похожие

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста. Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг них@я. Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите.
Тот:
— Них@я.
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу.

добавлено: 7 месяцев назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: