Анекдот англичанин француз и русский с похмелья
Обновлено: 19.09.2024
Следующий анекдот
Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
— Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут — мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
— Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
— На троих мало, на одного — много, а на двоих — в самый раз!
Следующий анекдот
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
- Я как-то напился так, что утром проснулся от сирен полицейских. Встал,подошел к окну, а я оказывается в посольстве, угнал машину президента. Больше столько не пью.
Француз:
-Я как-то напился так, что по пьяни привел любовницу домой. Проснулся от удара сковородой по голове. Оказывается когда жена была в душе, (вы допустили утрату дорогостоящего обмундирования и теперь будете служить, пока вам не исполнится 510 лет, идиот) я любовницу положил на её место.
Русский:
-Вот я как-то напился так, что утром проснулся весь грязный, рваный, в канаве. Хуй стоит, а на нём ворона в залупу клюет. А во рту сука так пересохло, что даже кыш сказать не могу.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Проорал с концовки, ну и дичь
Нравится Показать список оценивших
Хуй твой коротким должен быть, старший сын говна
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Артём, очень конструктивно
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сидят в пивной пидор, пробел и запятая.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
— Я как-то напился так, что утром проснулся от сирен полицейских. Встал, подошел к окну, а я, оказывается, в посольстве, угнал машину президента. Больше столько не пью.
Француз:
— Я как-то напился так, что по пьяни привел любовницу домой. Проснулся от удара сковородой по голове. Оказывается, когда жена была в душе, я любовницу положил на её место.
Русский:
— Вот я как-то напился так, что утром проснулся весь грязный, рваный, в канаве. Хуй стоит, а на нём ворона в залупу клюет. А во рту, сука, так пересохло, что даже "кыш" сказать не могу.
(Если кто не понял, переделка в том, что я правильно знаки препинания расставил)
Нравится Показать список оценивших
Интересно, в чьем посольстве был англичанин и машину президента какой страны угнал. Королева, наверное, была в восторге.
Нравится Показать список оценивших
Не Сидят в пивной русский, англичанин и француз. И не
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
После 10 кружек вырубился англичанин, после 15 француз.
Русский встал, поссал на них и ушел.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ебет как-то админ Александра Неделина и говорит: "Видишь как хорошо, что ты пробелы после запятых не ставишь"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Villain, этим англичанином был агент 007.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
- Я как-то напился так, что утром проснулся от голоса полицмейстера. Встал, подошел к окну, а я оказывается в ёбаном гадюшнике, купил шляпу, которая мне как раз, и напиздил зерна. Больше столько не пью.
Француз:
-Я как-то напился так, что по пьяни привел генератор в три блина домой. Проснулся в костре от удара хуем русского по голове, который костёр тушил. Оказывается когда жена была в душе, я бесконечное количество математиков положил на место жены.
Русский:
-Вот я как-то напился так, что я веган.
Нравится Показать список оценивших
Респект редактору
Нравится Показать список оценивших
Как говорил мой дед: Хуй не уши, лапшу не повесишь.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Как говорил мой дед - не жгите меня, я поляк.
Нравится Показать список оценивших
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
- Я как-то напился так, что утром проснулся от сирен полицейских. Встал,подошел к окну, а я оказывается в посольстве, угнал машину президента. Больше столько не пью.
Француз:
-У вас президента нет, долбоёб
Нравится Показать список оценивших
Поставил лайк только из-за правки админа
Нравится Показать список оценивших
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
— Я как-то напился так, что утром проснулся от сирен полицейских. Встал,подошел к окну, а я оказывается в посольстве, угнал машину президента. Больше столько не пью.
Кто не понял, англичанин так напился, что по пьяни изменил государственное устройство своей страны.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Русский:
— Вот я как-то напился так, что утром проснулся весь грязный, рваный, в канаве. Во мне чей-то хуй стоит, на нём ворона в залупу клюёт, а я даже кыш сказать не могу.
Кто не понял, русский так напился, что проснулся гондоном.
Нравится Показать список оценивших
Извините, но редактор из вас так себе
Нравится Показать список оценивших
.
Русский:
-Вот я как-то напился так, что утром проснулся весь грязный, рваный, в канаве сырой.
Вскормленный в неволе орел молодой,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
Показать полностью.
Кровавую пищу клюет под окном,
Похожие анекдоты
Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:— Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.— Но я не в гриме, не в костюме.— Да ладно пьеса современная и так сойдёт.— Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.— Да тебе всё суфлёр подскажет.— Но я без репетиции не могу.— 3 бутылки коньяка.— Понял! Пошёл!Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:— Медленно подходит к дивану.Он медленно подходит к дивану.Суфлёр:— Медленно садится.Он медленно садится.Суфлёр:— Жениться аль не жениться.Пётр Петрович:— Жениться! Аль не жениться!Суфлёр:— Да и годы уже не те.Пётр Петрович:— Да! И годы уже не те!Суфлёр:— Медленно встаёт.Пётр Петрович:— Да и встаёт уже медленно.
Приезжает жена из санатория — и, ну, на мужа орать:— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!Почесал он в затылке и говорит:— Чего-то я не соображу. Вроде ни одной пустой не покупал.
Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:— Шарик, Шарик. Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:— Ищи!
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает:— Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил?Голос из толпы:— Ну я пил!Начальник:— Пошли похмеляться, остальные работать.
Мужик приходит с мороза:— Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!— Чай, кофе?— Лучше водки.
Комментарии
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
- Я как-то напился так, что утром проснулся от сирен полицейских. Встал,подошел к окну, а я оказывается в посольстве, угнал машину президента. Больше столько не пью.
Француз:
-Я как-то напился так, что по пьяни привел любовницу домой. Проснулся от удара сковородой по голове. Оказывается когда жена была в душе, (хули ты в середину анека палишь?) я любовницу положил на её место.
Русский:
-Вот я как-то напился так, что утром проснулся весь грязный, рваный, в канаве. Хуй стоит, а на нём ворона в залупу клюет. А во рту сука так пересохло, что даже кыш сказать не могу.
С этого крикнул громче, чем с анека
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
- Я как-то напился так, что утром проснулся от сирен полицейских. Встал,подошел к окну, а я оказывается в посольстве, угнал машину президента. Больше столько не пью.
Француз:
-Я как-то напился так, что по пьяни привел любовницу домой. Проснулся от удара сковородой по голове. Оказывается когда жена была в душе, (вы допустили утрату дорогостоящего обмундирования и теперь будете служить, пока вам не исполнится 510 лет, идиот) я любовницу положил на её место.
Русский:
-Вот я как-то напился так, что утром проснулся весь грязный, рваный, в канаве. Хуй стоит, а на нём ворона в залупу клюет. А во рту сука так пересохло, что даже кыш сказать не могу.
Сидят в пивной пидор, пробел и запятая.
Сидят в пивной русский, англичанин и француз.
Делятся, кто сильнее напился и что с ним произошло.
Англичанин:
— Я как-то напился так, что утром проснулся от сирен полицейских. Встал, подошел к окну, а я, оказывается, в посольстве, угнал машину президента. Больше столько не пью.
Француз:
— Я как-то напился так, что по пьяни привел любовницу домой. Проснулся от удара сковородой по голове. Оказывается, когда жена была в душе, я любовницу положил на её место.
Русский:
— Вот я как-то напился так, что утром проснулся весь грязный, рваный, в канаве. Хуй стоит, а на нём ворона в залупу клюет. А во рту, сука, так пересохло, что даже "кыш" сказать не могу.
(Если кто не понял, переделка в том, что я правильно знаки препинания расставил)
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Самое суровое похмелье
Встретились как-то француз, немец и русский.
И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
Ну, француз говорит:
— Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
Немец говорит ерунда, вот у меня было:
— Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
— Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
1 Января — это день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
— Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
— Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
— Хрен вам, а не лодка!
Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
Жена интересуется у него:
— Вы сколько вчера выпили?
— По 100 грамм…
— По 100 грамм чего.
— … в тротиловом эквиваленте…
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит:
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
- Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Казах в ответ:
- Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает.
Иностранец интересуется у русского:
- Скажи, а почему русские не закусывают после первой?
Русский:
- Ну, как почему… ведь тогда после второй нечем будет…
Разговаривают англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".
— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации!
— Так вот, уже налил! Держи!
— Фух. вот это я понимаю. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!
Перевод:
Когда ты просыпаешься утром дома у друзей с похмелья: тебя мучит жажда и нет одеяла.
Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.
Американец утверждает:
— Радио изобрел американец.
Француз:
— А мiнет придумал барон Де Минет.
Англичанин:
— А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается недовольный русский и говорит:
— Радио изобрёл Попов! По поводу мiнeта, ещё Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл*дей, насквозь вижу".
Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.
Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз.
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал.
Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский.
Руководитель компании интересуется у немца:
— Как давно вы летаете?
— Четыре года.
— И сколько бы вы хотели получать?
— 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Интересуется у американца:
— Как давно летаете?
— Семь лет.
— И сколько хотели бы получать?
— 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Интересуется у русского:
— Как давно вы летаете?
— Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь.
— И сколько же вы хотите получать?
— 9 000 $
— Сколько?!
— Ну смотрите сами: три — мне, три — вам.
Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости:
— Отлично, а летать-то кто будет?
— Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.
Дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей.
Немец схватил кошку и запихал горчицу кошке в рот.
- Мы - немцы, всегда решаем вопросы силой.
Китаец взял сосиску, разрезал её, спрятал внутри границу и положил кошке в миску. Кошка подошла, понюхала и съела.
- А мы в Китае всё решаем с помощью научного подхода.
Русский взял кошку и намазал ей зад горчицей, после чего отпустил ту. Крошка орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит:
- А у нас в стране всё делается добровольно и с песней!
— Здравствуйте, это общество помощи алкоголикам?
— Да. А что вы хотели?
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
19873 0Читайте также: