Анекдот а за велосипед я уже отсидел
Обновлено: 22.11.2024
Похожие анекдоты
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху ичитает учебник физики. Сосед его спрашивает:— Абрам, что ты делаешь?— Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а отохлаждения — сужаются.— А где же Сара?— А Сара в холодильнике.
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
В пивной на Брайтон-Бич.— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
Один еврей говорит своему знакомому:— Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.— Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… тот исчезает.И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:— Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:— А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.Абрам:— Э, нет, xpен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.Чукча:— Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?— Hе-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!— Hу давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.— Ладно. Играем в чомбу.Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:— Чомба. — и сгребает себе деньги. Жулики спрашивают:— А в чем смысл-то?— А кто первый скажет — тот и выиграл! Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут"Чомба. ". Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:— Козырная чомба!
Следующий анекдот
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже отсидел.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Начальник во время работы пишет в ICQ:
- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию.
- Э-э-э. Константин Николаевич, что с вами?
- Разворачиваю тебя к себе спиной.
- .
- Плавно перехожу с талии на плечо.
- Нагибаю тебя медленно.
- Раком.
- И говорю.
- Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю.
Следующий анекдот
Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
— У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Жигули"?
— У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
— Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
— А за это я еще при Сталине отсидел.
Следующий анекдот
Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР):
НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес?
НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес.
НИ: А как вы приобрели Мицубиси?
НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси.
НИ: А как вы приобрели Жигули?
НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули.
НИ: А как вы купили Запорожец?
НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец.
НИ: Ну а Запорожец?
НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.
НИ: А как вы приобрели велосипед?
НР: А вот за велосипед я уже отсидел!
Читайте также: