Анекдот а теперь ракета
Обновлено: 20.05.2024
Новый русский приходит в автосалон:
— Мне, типа, Порш.. .
Сказано — сделано!
Уехал. Через час приезжает:
— У меня там.. . коробка полетела.. .
Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка! Не вопрос — по гарантии заменили! Через час та же проблема!
Мужики:
— Слушай! Давай мы тебе нашего механика посадим — уж больно интересно, как она вылетает!
— ОК!
Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360.
— А теперь.. . ракета! , -сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована.. .
Дополнен 14 лет назад
ХХ ХХ, авто жалко или про Вас?
Дополнен 14 лет назад
Лучший ответ
У меня смешнее новость: вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел)))
Похожие анекдоты
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
Заходит мужик в автобус и говорит всем:- Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька!". Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.- Дядя, а вы где аквариум потеряли?Мужик довольно хлопает себя по животу:- А пять литров пива и две воблы - это что, не аквариум?
В самом секретном бункере проходит совещание, неожиданно открывается дверь и заходит Штирлиц с целым подносом апельсинов, медленно подходит к сейфу, открывает его, забирает документы, ставит их на поднос и уходит.- Это что такое? Кто это? - кричит Гитлер.- А это русский разведчик Исаев - в голос кричат все присутствующие.- А что же вы его не арестуете и растреляете?!- Бесполезно, мой фюрер, он все равно выкрутится и скажет, что апельсины приносил.
Тихим летним вечером, едет Наташа Ростова с матерью на бал.Неожиданно лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну наездник естественно:— Пошла, ж@па. Наташа это услышала и спрашивает у матери:— Матушка, что такое Ж@ПА. Матушке, как то неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:— Так лошадь по-другому называют..Приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:— Поручик, а какого цвета у вас Ж@ПА. — Ну-с..(хе-хе)..белого. — Да. А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая.
Следующий анекдот
Едет мужик на мерседесе 120кмч, тут его догоняет запорожец мужик добавляет до 150 запорожец не отстает, 200 — не отстает. Тут запорожец равняется с мерсом, из окна вылезает небритая рожа
и говорит:
— А теперь вторая скорость!
Следующий анекдот
Анекдот про две ракеты рассказал Юрий Никулин однажды со сцены театра:
Летят в воздухе две огромные ракеты, одна из них американская (А), а другая русская (Р) и так происходит, что они между собой пересекаются и останавливаются, чтобы обменяться фразами:
А - куда летишь?
Р - как куда? К Вам конечно же! А ты куда?
А - и я к Вам!
Р - Отличный повод, нужно это отметить!
Выпили по разу.
Р - хорошо так, а как у вас дела?
А - ой, да супер, мы разработали супер новую систему наведения и теперь точность наших ракет в 10 раз превышает Ваши!
Р - Ого! А у нас двигатели новые поставили, мы теперь можем земной шар за 10 минут облететь, что же, так давай же выпьем за технический прогресс!
Выпили.
А - Слушай, ну мне уже пора, задание надо доделать..
Р - А на посошок?!
А - Ладно, давай.
Выпили еще раз.
А - Слушай, у меня что-то навигация вышла из строя.
Р - Ты не переживай! У меня двигатель новый, я тебя до дому довезу!
Похожие анекдоты
Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась — надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:— Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну, он берет ведра — да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться — смекнули — дело нечисто, заходят в баню — и точно — самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем.Забегает сосед с ведром воды, а менты ему — бумагу в зубы — мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнембезопасности.Г: Я штрафую вас за превышение скоростиП: А ремень?Г: А ремня дома получишь
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать.
Читайте также: