Анекдот а нехай клевещут
Обновлено: 22.11.2024
Афганистан.
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца. Вдруг, бачь,
вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев
мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз ! - срезает чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
- Питро.. а Питро.
Ты чого не снидаешь ?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от. був хтой-то. Hехай ридну Афганщыну нэ топче !
(Перевод для закоренелых москалей: "Да вот. был кто-то. Пусть не топчет
родную Афганщину !")
Филологический анекдот.
Разговариваю два хохла:
- Кумэ !
- Га ?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як ?
- Тише, девушка.
Пpиехала амеpиканская гpуппа туpистов в укpаинскую деpевню.
Спpашивают пеpвого встpечного чеpез пеpеводчика : "Кто из вас самый мудpый ?"
- Вiн, там сыдыть стаpик и куpить.
Подходят к нему.
- Чего ты больше всего любишь на свете ? - спpашивают его.
- О це, мужики, куpыты люблю. Вот куpыл бы себе и куpыл.
- А еще что ты любишь ?
- А еще, мужики, ыбатыся люблю. Вот ибался бы себе и ибался, только вот найти
бы себе такую п**ду, что бы залезть в нее и чтоб только губы были наpужу.
- А губы что ?
- О це, мужики, куpыты люблю.
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,
свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые !
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь ?
- Так вин в озере.
- А зимой ?
- Так скильки той зимы ?!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру !
- Та на, лови !
- Хе.
- Та ты не хекай ! Ты кажи, поймав чи ни ?
Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики ? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по
берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть !
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть ! - кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого
взмаха рук:
- Сало ! Сало !
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать
килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон ?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что ?
- Бананы.
- А дайте попробовать. . Вкусно !
Негры:
-А у тебя что ?
-Сало.
-А дай попробовать.
-А чего его пробовать ? Сало оно и есть сало !
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма !
Хохлы решают какой сделать флаг:
1: - Давайте жовто-блакидный .
2,3: - Та не, як у гетмана .
2: - Давайте .
1,3: - Та не .
3: - Давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО .
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал.
В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка.
Она поварачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю !
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам !
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу.
Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их. Вж-и-и-их. Вж-и-и-их.
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова
возмущенно кричит:
- Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его
сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам.
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,
мерси папа.
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена ?
- Превосходно ! Очень рекомендую.
- Гуревич, ты где работаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене
Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше
этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,
позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
- Знаю. И что ?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох ! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья
зеленеют. Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь,
рядом с Рабиновичем. Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива !
- Тем более !
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить
его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович ?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?
Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
- Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал .
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается
ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к
умирающему:
- Hу, миленький, скажи где деньги-то .
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь.
Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники
спрашивают:
- А куда ты показывал-то ?
- Да ни куда. Я перекрестится хотел.
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули. оторвали.
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- .
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?
Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.
Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко
нагнувшись успевает ее поймать у самого пола.
Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно.
- Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.
Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает
Следующий анекдот
Председателю белорусского колхоза Лукашенко, звонят из обкома:
- Александр Григорьевич, к вам едут корреспонденты иностранных газет.
Подготовьте встречу. Только обязательно заасфальтируйте вашу
непросыхающую лужу у правления. А то стыдно, все ж вы передовое
хозяйство.
- Ага, сделаю.
Через день опять звонок:
- Тов. председатель лужу засыпали? Два дня осталось.
- Работаем.
В день приезда иностранных журналистов первой приезжает делегация
обкома:
- Александр Григорьевич, а лужу почему не ликвидировали, что о вас
скажут на Западе!
- А нехай клевещут!
Выпуск: анекдоты повторные 16 января 2007
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения.
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и
майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада.
- Кот сыт.
- Тогда покорми когда поссыт. В автобусе:
Контролер пассажиру:
- Ваш билет!
Пассажир:
- Мой билет?
- Да, покажите!
- Купи, да смотри
- Ты, что больной?!
- А ты, что доктор?!
- Я контролер!
- А я сантехник! Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями
для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня
юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны
мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь –
Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро,
совсем скоро станут видны. мои седые яйца и кобура. - Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо.
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри! По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и
Адлер. -Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались. Объявление:
Группа атлетических музыкантов бьет в бубен на свадьбах, юбилеях и
других мероприятиях. Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в
соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком.
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!
- Ну, тогда зажарь на сковородке.
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эй, пропал заяц,- сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко. Ю-щен-ко. " Безалкогольное пиво -первый шаг к резиновой женщине. Утро в морге.
Новый паталогоанатом принимает смену у ночного, то да се, что нового за
ночь было, ночной и говорит вон три свежих тела, все уникальные случаи -
открывает лицо первого - мужчина, пожилой, на лице застыла блаженная
улыбка. Первый П. спрашивает- что это с ним? Второй - Да видишь тут
такое дело, этот чудак 30 лет мечтал переспать с кинозвездой - копил
бабло, тут ему случай выдался, познакомился со звездой, цветы,
бриллианты, свита в отеле, ну во время оргазма от удовольствия коня
двинул, бывает же. Окей, что со вторым? Открывает - мужик в полном
расцвете сил, на лице радость немеряная. А этот что разулыбался? Да
видишь подфартило мужику за день выграл лимон баксов в казино и 10
миллионов в лото, от радости сердце и не выдержало, так на ден;гах от
с4астья и умер. Ладно, а стретьим что? Откидывает простынку, а там мужик
полностью обугленный но тоже со следами улыбки. А с этим то что? Да
молния его шарахнула. А че лыбится то? Думал фотографируют. Приходит мужик к урологу:
- У меня на хрене какието потертости!
- А вы часто занимаетесь сексом?
- Утром трахаю жену, тещю, соседку;на роботе несколько случайных связей,
вечером опять жену, тещю, соседку.
- Да это из-за этого потертости, вы поменьше трахайтесь и будет все
нормально.
- А-а-а, а я думал это из-за онанизма!
Dac. На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться
на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
— Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
— Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы.
— Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а
я не смогу лететь так долго!
— Не беда, мы отвезем тебя на наших спинах, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы
совьете себе гнезда, а я буду ночевать на голом песке.
— Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые
птицы.
— Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы
легко найдете себе еду, а я умру с голода.
— Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы.
— Дааааа, — сказала маленькая птичка, — .
— Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы. Встречаются Путин с Лукашенко по поводу повышения цен на газ. Дискуссия
длится несколько часов. Путин устал от переговоров и говорит:
- Ладно будет вам 100$ за кубометр, но для начала надо отсосать.
Лукашенко долго думал и говорит:
- Только вы Владимир Владимирович на табуретку встаньте.
- Зачем это?
- Запомните, Белоруссия еще ни перед кем на колени не вставала. сидят трое (армянин, грузин и русский)и спорят у кого из них был самый
высокий дед.
Армянин говорит -"Мой дед был ростом с гору Арарат";
Грузин-"Ха! Да мой дед руками до звезд доставал";
Русский Иван думал, думал и спрашивает грузина -"А звезды были теплые?"
- "Да"-говорит грузин,
- "Так это были яйца моего деда!" Приходит Путин к гадалке:
- Ничего не хочу знать, только один вопрос интересует, сколько еще я
останусь президентом?
Гадалка карты раскинула, посмотрела и говорит.
- Ну на этот вопрос я ответить могу. Тебе осталось быть президентом
только одну зиму.
- Ладно. Зимы не будет. - Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать.
- Ничего! Прорвемся!
Председателю белорусского колхоза Лукашенко, звонят из обкома:
- Александр Григорьевич, к вам едут корреспонденты иностранных газет.
Подготовьте встречу. Только обязательно заасфальтируйте вашу
непросыхающую лужу у правления. А то стыдно, все ж вы передовое
хозяйство.
- Ага, сделаю.
Через день опять звонок:
- Тов. председатель лужу засыпали? Два дня осталось.
- Работаем.
В день приезда иностранных журналистов первой приезжает делегация
обкома:
- Александр Григорьевич, а лужу почему не ликвидировали, что о вас
скажут на Западе!
- А нехай клевещут!
К - эй рыжая двинься
Б - я не рыжая я блондинка
К - ндааа?! мне снизу виднее. Малосемеика. Спят муй с женой и ребенок в одной комнате. Мужу захотелось
пить. техонечко, чтоб не разбудит ребенка перелезает через жену что б
пойти на кухню напится. Oна шепотом "подожди, Bовочка не спит!" Ну
лезжит мужик, страдает. Ждет пока сынишка уснет. Прошло минут 10, он
опят питается перелезть через супругу. Она ему снова "Подожди!" и так
раз пять. Не видержал жажды мужик, в наглую перелезает и уходит на
кухню. Откривает кран не тут то было -воду отлучили! Открыл холодилник
там ни воды не соков нет. Вообще ничего нет пит кроме бутылки
шампанского. Ну думает хрен с вами шампанским жажду утолю. Бистpенко
откупорибает бутылку пробка с вистрелом вилетат.
В комнате Вовочка матери: "Виж не дала папе - он с горя застрелился
бедолагa". две глухие собаки под забор вышли, одна говорит:
- "Я Добермен-пинчер",
а вторая:- "Ага, я тоже поссать вышла"
Лучшие музыканты планеты.
Действие происходит в раю. Диалог между Исааком Стерном и вновь
прибывшим.
– Сегодня большой концерт. У рояля – Ференц Лист, скрипачи – Яша Хейфец,
Йегуди Менухин, . да что там! Всех знаменитостей не перечесть!
– А кто же дирижер?
– Ну, конечно же, сам Господь Бог!
. здесь открывается занавес, и под бурные апплодисменты выходит дирижер
– маэстро Герберт фон Караян.
– Как, ведь это . Караян! .
– Да нет, это Бог. Просто он думает, что он Караян.
Крокодил Гена работает в скобяной лавке. Каждое утро Чебурашка прибегает
и спрашивает:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет, что ты, Чебурашка, это же скобяная лавка! у меня продаются
гвозди, скобы, шурупы.
На следующий день:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Да нет, Чебурашка, я же тебе говорил, у меня скобяная лавка. и т. д.
Утром следующего дня:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет.
- .
- НЕЕЕТ.
- .
- Послушай, Чебурашка! Если ты еще раз спросишь меня про свои дурацкие
апельсины, я прибью тебя за уши гвоздями к стене.
На следующий день:
- Гена. У тебя ГВОЗДИ есть? НЕТ. А АПИСИНЫ.
Следующий анекдот
Или анеки не умирают ))
Был такой старый (времён совка до покоренья Крыма )) анекдот:
Председателю колхоза звонят из района и предупреждают, что завтра к нему приедут иностранные журналисты. А посему надо срочно лужу перед конторой засыпать, коров почистить, а доярок переодеть в чистые халаты.
А вспомнился он мне на днях после встречи со старым знакомцем - защитником Белого дома в теперь уже таком далёком 1991. С тех пор он, что называется, забурел - в смысле, нехило преуспел на ниве бизнеса. Всегда весь в делах, разъездах, и видеться с ним мы стали крайне редко ))
И вот на последней (по времени )) встрече, слово за слово, речь зашла о Савченко. Знакомый аж скривился как от зубной боли и молвил:
- Зря её всё-таки отпустили. Не в коня корм - пустой выхлоп.
- Ну, то есть, как зря? А имидж, тас-кать, в мире? Хотели же как лучше, получилось, правда, как всегда ))
- То-то и оно. Имидж у нас в мире уже такой, что его никак и ничем не поправишь. Разве что, сдаться на всех фронтах, лапки в гору задрать, покаяться и жалобно стонать - дядь, прости засранца. Но на это мы, разумеется, никогда не пойдём. Так что об имидже можно уже и не думать - снявши голову, по волосам не плачут.
Надо заметить, что подобные настроения "в верхах" хорошо ложатся на результаты опроса "российских элит", проводившегося в феврале - марте 2016-го Нью-йоркским университетом. Конечно, данные таких опросов явно шиты белыми нитками (точнее, запросами заказчика )) и их можно смело делить на любое число )) Но, тем не менее, какие-то настроения (натянутые как маска и принятые на данный момент за образец. лояльности )) в этих самых элитах они отражают.
Этот опрос основан на 243 интервью, проведенных с российскими руководителями - из правительства и администрации президента, парламента, госкомпаний, частного бизнеса, науки и СМИ, армии и спецслужб. Опрашивались министры, заместители министров, депутаты и сенаторы, руководители и их замы государственных предприятий, академических научно-исследовательских институтов, а также крупных средств массовой информации.
Основные выводы включают в себя:
Восприятие США, как угрозу национальной безопасности России, является самым высоким с 1993 года, увеличившись с 26,9% в 1993 до 54,1% в 2004 году и до 80,8% в 2016 году. Хотя предыдущие исследования показали, что элиты чаще говорят о том, что национальные интересы России должны быть ограничены существующей территорией, данные 2016 года показывают заметный отход от этих данных.
В 1999 году 82,3% элит согласились, что национальные интересы России по большей части выходят за пределы его существующей территории. Этот процент снизился в 2004 году (71,9%) и в 2012 году (43,4%). Тем не менее, в 2016 году этот процент вернулся к высшей точке, ранее достигнутой в 1999 году: 82,3% согласились, что Россия имеет обширные национальные интересы.
Семьдесят шесть процентов российских элит отвечают, что их правительство вмешалось в сирийский конфликт с целью нейтрализации и ликвидации распространения военных действий со стороны исламских радикалы и террористов в Россию. Элиты сказали, что Соединенные Штаты, в первую очередь, виноваты в кризисе на Украине в 2013-14 годах. Три четверти российских элит сообщают о том, что конфликт на Украине был вызван США, пытающимися спровоцировать очередную цветную революцию на Украине.
Впервые с 1993 года, все элиты сообщают, что военный, а не экономический, потенциал является решающим фактором в международных отношениях. В 2016 году большинство элит (52,3%) согласились с утверждением, что "военная сила всегда будет, в конечном счете, все решать в международных отношениях."
Предпочтение "нынешней политической системы" растет с течением времени, с менее чем 25% в 2004 году до более чем 40% в настоящее время. Враждебность Соединенных Штатов находится на рекордно высоком уровне - 88,0% опрошенных в 2016 году, отвечали, что Соединенные Штаты либо "довольно враждебны" или "очень враждебны" по отношению к России. Это самый высокий процент, с момента проведения первого опроса в 1993 году, когда 9,5% опрошенных оценили Соединенные Штаты как враждебное государство.
Менее 10% элит выбрали бы Соединенные Штаты в качестве партнера по коалиции. Отвечая на вопрос, кого из партнеров по коалиции они выбрали бы - Европейский союз, Китай или Соединенные Штаты - 33,7% опрошенных ответили, что ни один из вариантов не будет подходящим. Доля тех, кто не считает присоединение Крыма нарушением международного права среди них даже выше, чем в среднем по России - 88,4 процента.
Читайте также: