Анекдот 5 в каких городах еще не организованы комитеты солидарности в вильно и львове
Обновлено: 04.11.2024
Следующий анекдот
Польский анекдот 70-х гг. 20 века.
Пан пришел в банк с пачкой денег и говорит:
- Вот копил-копил и накопил 50 тысяч злотых, все держал под матрасом, а жена говорит - отнеси в банк, будут проценты идти. Но. сомневаюсь, а вдруг ваш банк лопнет и все пропадет.
Банкир отвечает:
- Пан переживает напрасно. Наш банк контролируется Народным банком Польши, который гарантирует сохранность всех вкладов.
- А вдруг лопнет и Народный банк Польши. Что тогда?
- Пан, это невозможно. Польская народная республика гарантирует сохранность Народного банка Польши.
- Ну а если лопнет и Польская народная республика?
- Это пан уже совсем невероятно. Великий Советский Союз гарантирует сохранность Польской народной республики.
- А если. а если СССР развалится?
- Как Вам не стыдно пан? Рухнет СССР, а Вы в этот праздничный день будете переживать за какие-то жалкие 50 тысяч злотых?
Другие анекдоты времен Польской народной республики.
- Пан директор, почему мне не выписали премию?
- А Вы вспомните Янек как на первомайской демонстрации Вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я Вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», Вы что бросили.
На уроке учитель спрашивает:
- Скажите, какая у нас Польша?
- Народная.
- А еще какая?
- Демократическая.
- А еще?
- Социалистическая.
- А какой была до войны?
- Независимой.
- Почему Рокоссовский стал маршалом Польши?
- Потому, что дешевле одеть одного русского в польский мундир, чем всю армию в русские мундиры.
Войтылу избрали Папой. Он приезжает на Родину в Польшу.
В связи с его приездом исчезла из продажи белая ткань. Все запасы скупил Комитет Безопасности для шитья церковных одежд своим сотрудникам.
Начало 80-х.
- В каких польских городах еще не организованы комитеты «Солидарности»?
- Их пока нет только в Вильно и Львове.
- Почему польские гэбисты ходят парами?
- Просто один из них умеет умеет читать, а другой - писать.
- А почему тогда в СССР гэбисты ходят тройками?
- Русские понимают, что должен быть еще кто-то присматривающий за этими интеллигентами.
Официальная терминология властей ПНР:
Двое поляков - нелегальное встреча.
Четыре - нелегальное общество.
Десять миллионов - горстка экстремистов.
Из дневника коммуниста:
Первый день: включаю радио - Ленин.
Второй день: включаю телевизор - Ленин.
Третий день: читаю газету - Ленин.
Четвертый день: смотрю на плакат - Ленин.
Пятый день: боюсь открывать консервы.
Следующий анекдот
Широкие лиманы зеленые каштаны качается шаланда на рейде голубом
В красавице Одессе мальчишка голоштанный с ребячьих лет считался заправским моряком
И если горькая обида мальчишку станет донимать мальчишка не покажет вида а коль покажет скажет ему мать
Ты одессит Мишка а это значит что не страшны тебе ни горе ни беда
Ведь ты моряк Мишка моряк не плачет и не теряет бодрость духа никогда
Широкие лиманы поникшие каштаны красавица Одесса под вражеским огнем
С горячим пулеметом на вахте неустанно молоденький парнишка в бушлатике морском
И эта ночь как день вчерашний несется в крике и пальбе
Парнишке не бывает страшно а станет страшно скажет сам себе
Ты одессит Мишка а это значит что не страшны тебе ни горе ни беда
Ведь ты моряк Мишка моряк не плачет и не теряет бодрость духа никогда
Широкие лиманы сгоревшие каштаны и тихий скорбный шепот приспущенных знамен
В глубокой тишине без труб без барабанов
Одессу покидает последний батальон
Хотелось лечь прикрыть бы телом родные камни мостовой впервые плакать захотел он но командир обнял его рукой
Ты одессит Мишка а это значит что не страшны тебе ни горе ни беда
Ведь ты моряк Мишка моряк не плачет и не теряет бодрость духа никогда
- Экономика в заднице.
Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается.
Страна давно ничего не производит, кроме понтов.
Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги - считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются.
Зажравшиеся правители - на понтах.
Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан.
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Нравится Показать список оценивших
Анекдоты времен Польской народной республики.
- Пан директор, почему мне не выписали премию?
- А Вы вспомните Янек как на первомайской демонстрации Вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я Вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», Вы что бросили.
На уроке учитель спрашивает:
- Скажите, какая у нас Польша?
- Народная.
- А еще какая?
- Демократическая.
- А еще?
- Социалистическая.
- А какой была до войны?
- Независимой.
- Почему Рокоссовский стал маршалом Польши?
- Потому, что дешевле одеть одного русского в польский мундир, чем всю армию в русские мундиры.
Войтылу избрали Папой. Он приезжает на Родину в Польшу.
В связи с его приездом исчезла из продажи белая ткань. Все запасы скупил Комитет Безопасности для шитья церковных одежд своим сотрудникам.
Начало 80-х.
- В каких польских городах еще не организованы комитеты «Солидарности»?
- Их пока нет только в Вильно и Львове.
- Почему польские гэбисты ходят парами?
- Просто один из них умеет умеет читать, а другой - писать.
- А почему тогда в СССР гэбисты ходят тройками?
- Русские понимают, что должен быть еще кто-то присматривающий за этими интеллигентами.
Официальная терминология властей ПНР:
Двое поляков - нелегальное встреча.
Четыре - нелегальное общество.
Десять миллионов - горстка экстремистов.
Из дневника коммуниста:
Первый день: включаю радио - Ленин.
Второй день: включаю телевизор - Ленин.
Третий день: читаю газету - Ленин.
Четвертый день: смотрю на плакат - Ленин.
Пятый день: боюсь открывать консервы.
Анекдоты про Войцеха Ярузельского.
- Почему Ярузельский в Польше ходил в мундире, а когда приезжал в Москву, одевал гражданскую одежду?
- Потому, что в Польше он на работе, а там - у себя дома.
Приехал Войцех Ярузельский в Америку. Рональд Рейган ему похваляется:
- Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и конец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска ОБОСРАЛАСЬ еще на лестничной клетке.
Ярузельский разговаривает с Рейганом и итальянским премьером.
Рейган жалуется:
- Оказывается у меня в правительстве один из моих министров - наркоман, нюхает кокс. Но все не можем найти который.
Итальянец:
А вот у меня в правительстве один министр из мафии, и тоже не можем найти который.
Ярузельский:
- Это еще ничего, вот у меня один министр - специалист в своем деле, а я так и не знаю кто.
Анекдот времен Солидарности.
Войцех Ярузельский запретил полякам купаться в Буге.
Потому, что если бы кто-нибудь стал тонуть и махать руками, русские могли бы подумать, что он нуждается в их помощи и прислать танки.
Следующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяИстория политического анекдота. Исторический юмор ⇐ Беседка
Разговоры на отвлеченные темы- Версия для печати
- Перейти на страницу:
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Цитата
- Версия для печати
- Перейти на страницу:
После снятия карантина инфекционные больницы перепрофилируют в психиатрические.
Какие стихи писали бы классики во время пандемии:
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И.
Польские анекдоты времен социализма.
Интересно, что некоторые, кажется, точно повторяют наши анекдоты примерно того же времени (интересно, кто у кого спер?), другие соответствуют местной специфике.
Министерство Безопасности объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: 1 место - 5 лет исправительных работ, 2 место - 4 года, 3 - 3 года, и поощрительные призы от 6 месяцев до года исправительных работ.
Чем варшавянин отличается от парижанина? Парижанин, как только где-нибудь сядет, так сразу начинает рассказывать политические анекдоты, а варшавянин как только начинает рассказывать политические анекдоты, так сразу садится.
- Чем отличается польская конституция от американской?
- Польская гарантирует свободу высказываний, а американская - свободу после высказываний.
После заседания суда прокурор начинает смеяться, все больше и больше. Так смеясь он входит в комнату для совещаний, где находятся его коллеги.
- Что тебя так рассмешило?, -спрашивают они.
- Гениальный политический анекдот!
- Расскажи.
- Не могу. Только что я дал за него пять дет.
На уроке учитель спрашивает:
- Скажите, какая у нас Польша?
- Народная.
- А еще какая?
- Демократическая.
- А еще?
- Социалистическая.
- А какой была до войны?
- Независимой.
После запуска Гагарина в космос разговаривают два поляка:
- Ты слышал, русские в космос полетели!
- Все?
- Нет, один.
- Так что ж ты мне голову морочишь.
Четырех танкистов и собаку послали вместе с войсками Варшавского договора в Чехословакию. Как только доехали до границы, пес соскочил с танка:
- Я собака, а не свинья!
После студенческих волнений резко поднялся уровень образования милиции. Еще бы, они же почти неделю сидели в университетах!
В связи с приездом папы римского в Польшу вдруг исчезла из продажи белая ткань. Все запасы скупил Комитет Безопасности для шитья церковных одежд своим сотрудникам.
- Почему так мало анекдотов о съездах партии?
- Потому, что все они отражены в их тезисах.
Бачу (это такой местный аналог чукчи - РД) спрашивают:
- Ты что, вступил в партию?
Он постоял, осмотрел себя.
- Нет, что-то другое воняет.
- В каких польских городах еще не организованы комитеты «Солидарности»?
- В Вильно и Львове.
- Кто строил Беломорканал?
- Правый берег - те, что рассказывали анекдоты, а левый - те, что слушали.
- Почему милиционеры ходят парами?
- Один умеет читать, другой писать.
- А почему в СССР ходят четверками?
- Двое других приглядывают за этими умниками.
В Буге запретили купаться. Потому, что если бы кто-нибудь стал тонуть и махать руками, Советы могли бы подумать, что он нуждается в их помощи.
Россияне подарили полякам миллион бутылок шампанского на встречу 1982 года. Уговор был один: каждая бутылка подавалась официантом в военном мундире.
Двое поляков - нелегальное встреча.
Четыре - нелегальное общество.
Десять миллионов - горстка экстремистов.
- Почему правительство Ярузельского стреляло в рабочих?
- Потому, что главная целью социалистического правительства - рабочий человек.
- Почему Ярузельский в Польше ходил в мундире, а когда приезжал в Москву, одевал гражданскую одежду?
- Потому, что в Польше он на работе, а там - у себя дома.
Омоновцы избили студента, который на улице распространял листовки. Потом они вдруг заметили, что все листы чистые.
- Почему ты распространял чистые листы?, - спрашивают они.
- Люди и так знают, что на них должно быть написано.
Выборы в 50-х годах. На стене висит портрет Сталина. Приходит старая бабка.
- О! Пилсудский!
- Это не Пилсудский, товарищ, а Иосиф Виссарионович Сталин.
- А что такого сделал этот Сталин?
- Он выгнал немцев из Польши.
- Вот это хорошо. Даст бог, он выгонит и русских.
Из дневника коммуниста:
Первый день: включаю радио - Ленин.
Второй день: включаю телевизор - Ленин.
Третий день: читаю газету - Ленин.
Четвертый день: смотрю на плакат - Ленин.
Пятый день: боюсь открывать консервы.
В музее Ленина в Поронине устраивалась выставка и конкурс часов в память о Ленине.
Второе место получили часы, где кукушка каждый час высовывалась и:
- Ку-ку, Ленин, ку-ку, Ленин.
А первое место получили часы, из которых каждый час высовывался Ленин и:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку.
В Клину решили поставить памятник Чайковскому. Когда в торжественной обстановке сняли покрывало, под ним оказалась скульптура: Ленин, сидящий в кресле.
- Это же должен был быть памятник Чайковскому, - послышался голос из толпы.
- Все в прядке, читайте надпись на постаменте: «Товарищ Ленин слушает музыку Чайковского».
- Вы удивляетесь, Качперек, почему на Вас не выписана премия? А Вы вспомните, на первомайской демонстрации Вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я Вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», Вы что бросили.
Читайте также: