Аллергия на апельсины анекдот
Обновлено: 22.04.2024
Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Анекдот про аллергию, сказку короткий
Страшная сказка – "Цветик-аллергетик".
Анекдот про мех, котят, шубу и аллергию
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.
Загрузка.
Анекдот про мусор, аллергию, игра слов короткий
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
Анекдот про котов и аллергию
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Анекдот про мужа и аллергию
- Что за слёзы?
И круги под глазами?
- Да так. Аллергия. На мужа.
Анекдот про гладить, аллергию, шерсть, интимный, пошлый игра слов
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!
Анекдот про детство, аллергию циничный
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
Шутки про апельсины
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет г@вном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина! Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины От осинки не родятся апельсинки. Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания. Апельсин чистит себя сам при виде Чака Норриса! — Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
– Рядом лежать буду. – Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ…
Следующий анекдот
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»
Анекдот про апельсины и аптеку
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
– У вас апельсины есть?
– Нет, у нас аптека, а не овощной ларек.
На следующий день, этот мужчина вновь приходит:
– Апельсины есть.
И так на протяжении нескольких дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от мужика, повесили на двери табличку: “Апельсинов нет!”. На следующий день мужчина подходит к двери и видит табличку и злорадно кричит:
– Ага! Ведь все-таки были!! Были апельсины.
Следующий анекдот
Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Веселые анекдоты про апельсины
Решил купить сок ”Я”.
Подхожу к ларьку и говорю: – Я, Маленький, Апельсин.
Из ларька сквозь дикий хохот:
– Приятно познакомиться.
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!» Кричу мужу с кухни – “Апельсин будешь?”
И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты:
“Да” и из квартиры снизу – “Неси!” Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта. Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
“Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!”
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
– Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец. Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. ))) Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
– Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
– Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?
Следующий анекдот
Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Фото прикол про шапку и апельсины
Кепка из корок апельсина
Фото прикол про апельсины
Апельсин - два в одном
Анекдот про апельсины и дочь
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
- Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
Анекдот про апельсины
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Загрузка.
Фото прикол про девушек, апельсины, сок и эротику
Пить апельсиновый сок по капле очень эротично
Фото прикол про женскую грудь, апельсины пошлый
Сиськи меньше апельсинов
Фото прикол про апельсины
Фото прикол про котов и апельсины
Анекдот национальный про апельсины, пошлый матерный
- Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине - за это она ему отдалась - спрашивают у англичанина, француза и русского - кто были эти мужчина и женщина.
Англичанин:
- Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен.
Француз:
- Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка.
Русский:
- Не знаю, кто была эта бл. дь, но мужик был точно еврей.
- ?
- Только еврей мог найти в пустыне апельсин.
Анекдот про апельсин в коробке и корову
Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!!
Анекдот про сортировщика апельсинов
Приходит мужик к психиатру и жалуется:
– Помогите, доктор, не могу, устал на работе, скоро сорвусь.
– А кем вы работаете?
– Сортировщиком апельсинов.
– Что конкретно вы делаете?
– Сортирую апельсины на конвейере: мелкие в одну коробку, средние в другую, крупные в третью.
– И что в этом такого утомительного?
– Так много решений за день принимать приходится.
Читайте также: