А зачем вы стучали анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
— А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.
медицинские анекдоты/шутки ("Зачем вы в дверь стучали?")
медицинские анекдоты/шутки ("Зачем вы в дверь стучали?")
paia » 18 май 2009, 23:48
У психиатра.- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щёнком.
paia » 19 май 2009, 00:04
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?- Спите в другой комнате.
paia » 19 май 2009, 00:11
- Почему у тебя унылый вид?- А-а.. стыдно признаться. мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Luma » 19 май 2009, 00:18
-Алло!! Скорая.-У меня к вам просьба. Если вдруг,случайно будете проезжать мимо нашего дома,загляните к нам. Но специально ехать,тратить бензин не нужно.
- А что у Вас случилось?
-Понимаете,моя жена зевала и вывихнула челюсть,теперь не может разговаривать.
paia » 19 май 2009, 00:36
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину.Больной смотрит ошарашенно:
- Можно вопрос?
- Да?
- Скажите, зачем Вы в дверь стучали?
paia » 22 май 2009, 17:21
- Доктор, передо мной всё время какие-то жёлтые чёртики прыгают!
Доктор ( с отвращением делает щелчки пальцами ): - Только не нужно, пожалуйста, их на меня сбрасывать!
Ястреб » 07 июн 2009, 00:39
Пациент: Доктор у меня болит голова и попа.Доктор: Ну это не смертельно. Вот вам две половинки таблетки: левая от головы, правая от попы. Смотрите не перепутайте!
зависть
paia » 24 сен 2009, 02:58
В младенческом возрасте завидуешь старшему брату оттого, что мать кладет ему больше каши. Став школьником, завидуешь старшеклассникам. Став старшеклассником, завидуешь студентам. Став студентом, завидуешь женатым людям. Женившись, завидуешь холостякам. Став взрослым, завидуешь богачам. Став богатым, завидуешь власть имущим. Став у руля власти, завидуешь Богу. Став Богом, завидуешь Наполеону или Людовику, в палату которых люди в белых халатах носят больше той же каши.
(Павленко В. Ю.)
paia » 16 окт 2009, 19:18
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.сегодня - финал!
paia » 11 май 2010, 15:31
У психиатра.- Доктор, мне уже несколько ночей подряд снится, как крысы играют в футбол! Что мне делать?
- Выпейте эти таблетки и сразу всё пройдёт.
- А можно их завтра выпить?
- Ну… можно, а почему завтра?
- А сегодня у крыс финал!
paia » 12 май 2010, 20:19
из книги Энтони де Мелло "Когда Бог смеётся"
paia » 31 май 2010, 05:24
Врач решил, что пришла пора рассказать больному всю правду.
— Полагаю, что должен сообщить вам: у вас очень серьезная болезнь и вы вряд ли сможете прожить более двух дней. Возможно, вам нужно уладить кое-какие дела. Хотите ли вы видеть кого-либо?
— Да, — дрожащим голосом ответил пациент.
— Кого же? — спросил врач.
— Другого врача.
Следующий анекдот
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду -
искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом
сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник
замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь,
ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому
треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах.
У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Выпуск: свежие анекдоты 19 февраля 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
У одного мужчины заболел живот.Пришел он кхирургу и говорит:— У меня болит живот.Тот посмотрел больного иговорит:— Надо уши орезать.Мужчина испугался и убежал.Пошел он к педиатору и говорит:— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так онсказал, что уши отрезать надо.— Ох, уж эти хирурги, — проворчал педиатор, — всеим надо отрезать. На вот тебе таблетки — самиотвалятся.
Идет операция:— Ножницы, иголку, нитку.— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева.
прапор прибегает к доктору:— доктор у меня наверное сифилис член весь красный, сволочь — жена командира. доктор посмотрел взял салфетку протер. член опять приобрел нормальный цвет.через неделю прибегает другой прапор:— доктор на той неделе приходи к вам мой товарищ . доктор:— даа. Прапор:— ну так вот у меня таже проблема, эта сволочь — жена командира. докор посмотрел взял скальпель и одним махом отрезал ему достоинствопрапорщик в ужасе:— вы что доктор с ума спятили вы его отрезалидоктор:— да отрезал но у вашего друга член был в губной помаде а у вас гангрена!
Следующий анекдот
Похожие анекдоты
Разговор в баре. Датый чувак:— А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке. — А вот и нет!— Потом пойдем, сядем ко мне в тачку!— А вот и нет!— Поедем ко мне домой!— А вот и нет!— Вместе помоемся в душе!— А вот и нет!— И займемся страстной любовью!— А вот и нет!— А презервативом мы пользоваться не будем!— А вот и да.
Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:— Это вы, Алексей Сергеевич?— Да, это я, Марья Петровна.Она испугано:— Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.— А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!
Грузин спрашивает у двоих девушек:-Девушки вы хотите птичьегомолока?-Да!-Тогда сосите у этих двоих орлов!
Разговаривают две подруги:— Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.— Ты пробовала?— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Разговаривают два друга:— Я вчера внес изменения в свою cекcуальную жизнь. — Да? Позу новую придумал?— Нет, руку сменил!
Следующий анекдот
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Читайте также: