А я сосиску ем анекдот
Обновлено: 19.09.2024
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать
Похожие:
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
добавлено: 3 года назад похожие- Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки?
- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.
Ужин в семье медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!", сын: "Кто ел из моей миски?!". Мать: "Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!".
добавлено: 3 года назад похожие- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений.
Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати.
Младший:
— Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся.
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
добавлено: 1 год назад похожиеИграют медведь, лиса и заяц в карты
А медведь говорит
--Кто будет мухливать получит по наглой рыжей морде.
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился.
Ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
добавлено: 2 года назад похожиеБерлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи.
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.
- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
добавлено: 5 месяцев назад похожиеС какой стороны от тарелки должен лежать телефон согласно этикету?
добавлено: 2 года назад похожиеКто спал с моей рожей и помял ее всю!?
добавлено: 3 года назад похожиеКто спал с моей рожей и помял ее всю!?
добавлено: 3 года назад похожиеКто спал с моей рожей и помял ее всю!?
добавлено: 3 года назад похожиеКто спал с моей рожей и помял ее всю!?
добавлено: 2 года назад похожиеВстречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
добавлено: 1 год назад похожиеСпросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеЗаблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Дали задание немцу, японцу и русскому накормить кота горчицей.
Немец схватил кота и запихал горчицу коту в пасть. И говорит: мы немцы всегда решаем вопросы силой.
Японец взял сосиску, разрезал её, спрятал горчицу внутри и положил. Кот подошёл, понюхал и съел. Японец и говорит: а мы в Японии всё решаем с помощью научного подхода.
А русский взял кота, намазал ему жопу горчицей и отпустил. Кот орет и зад свой вылизывает. Русский и говорит: а у нас в стране всё делается через жопу, исключительно добровольно и с песней!
Следующий анекдот
Чё делаешь? Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? А я сосиску ем
добавлено: 6 лет назад похожие- Че делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. A ты? - Сосиску ем.
добавлено: 5 лет назад похожие- Привет. Чё делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? - Сосиску ем.
добавлено: 6 лет назад похожиеСара ты всегда делаешь мне нервы Почему я должен ждать тебя так долго Изя я тебя умоляю Ты шо не знаешь Мне нравится быть такой долгожданной
добавлено: 6 лет назад похожие- Милый, расскажи мне сказку на ночь. - Я тебя люблю, спи.
добавлено: 6 лет назад похожие- Милый, расскажи мне сказку на ночь?
- Я тебя люблю. Спи.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне!
добавлено: 1 год назад похожие- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь. - Я тебя люблю. Спи.
добавлено: 6 лет назад похожиеЯ не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу.
– Я тебя люблю – За что? – Ну.. хз, мне 4 года, я пока просто так люблю
добавлено: 6 лет назад похожие— Я тебя люблю.
— За что?
— Пока не знаю, мне 4 года, я пока просто так люблю.
- Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя… - Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
добавлено: 5 лет назад похожие- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот. - Я люблю тебя. - Это сказка или анекдот?
добавлено: 3 года назад похожие- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды? - Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть.
добавлено: 4 года назад похожие— Страдаю без тебя. — Я ещё никуда не ушёл. — Так иди, ты мешаешь мне страдать!
добавлено: 6 лет назад похожие- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но. я тебя люблю. - А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
добавлено: 3 года назад похожиелюблю людей что держат слово сказал приду и сам пришёл сказал мне без тебя нет жизни пошёл в сторонку тихо сдох
добавлено: 4 года назад похожие- Папа, а какой у тебя недостаток? - Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
добавлено: 2 года назад похожие- Люблю тебя, как алкоголик бухать. - Так ты же и есть алкоголик. - Ну значит мне точно лучше знать.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Андрей всю жизнь ест сосиски, но отказывается ставить вакцину, так как не знает её состав.
похожие
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
добавлено: 3 года назад похожиеЛюди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.
добавлено: 2 месяца назад похожиеЗабавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеВесь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
добавлено: 6 лет назад похожиеПарень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
добавлено: 4 года назад похожие"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
добавлено: 2 года назад похожиеНу и как с ним в постели? Всю жизнь так мечтала! Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
добавлено: 6 лет назад похожиеБорщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
добавлено: 5 лет назад похожиеДевочки. Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
добавлено: 6 лет назад похожиеТолько мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.
добавлено: 5 лет назад похожиеПримета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.
добавлено: 4 года назад похожиеНаконец-то встретил ту самую единственную, на всю жизнь, которую так долго искал. Как об этом своей сказать, ума не приложу.
добавлено: 2 года назад похожиеВесь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
добавлено: 5 лет назад похожиеВесь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
добавлено: 5 лет назад похожиеКогда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖенщина — чудо, которое всегда знает, "кто виноват?", "что делать?", но никогда не знает "в чем я завтра пойду?" и "что мы сегодня будем ест
добавлено: 5 лет назад похожиеКупила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители . Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз . Вывод: лучше есть мыло.
добавлено: 1 год назад похожиеВот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт. И живи так потом с ней всю жизнь, с недоразвитой.
добавлено: 4 года назад похожие- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: