А я из другого анекдота
Обновлено: 26.12.2024
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Следующий анекдот
Человек приезжает на поезде в незнакомый город, выходит и видит, что все вокруг фиолетовое. Фиолетовый перрон, фиолетовые поезда, фиолетовые носильщики везут фиолетовый багаж фиолетовых пассажиров. Он выходит в город и видит фиолетовый асфальт, фиолетовые деревья, фиолетовые дома и фиолетовых прохожих с фиолетовыми собачками. Он заходит в первый попавшийся фиолетовый ресторан; фиолетовый официант приносит ему фиолетовое меню. Вдруг в конце зала открывается дверь, и из желтой комнаты выходит совершенно желтый человек. У приезжего не выдерживают нервы. Он вскакивает, подбегает к желтому и спрашивает: "Ну вот хоть вы мне объясните: почему все так странно? Почему все вокруг фиолетовое, а вы - желтый?!" "Просто я из другого анекдота", - с достоинством отвечает желтый человек.
Монеты, посвященные мультфильму «Крокодил Гена»
— 3 рубля (пруф, серебро 0.925, 31.1 г, 39 мм, 7000 шт.)
— 25 рублей (медь-никель, 27 мм, обычная — 850 тыс. шт., цветная — 150 тыс. шт.)
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху бьет им об угол стены, потом о шкаф,
о тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
Врач:
-Не беспокойтесь, он уже мертвым родился)
Подходит мелкий к матери, говорит мам, там в комнате кальмар. Мать не поняла в чем прикол, пошла с ним в комнату и видит там бабка спит, ноги раскинула и на всю комнату светит.
Мать смущаясь и прикрывая одеялом бабку :
-Ну ты что сынок, какой кальмар, это бабушка твоя.
-Да? А на вкус как кальмар.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков совокупляют её.
Он удивлённый несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, да скоростной блин, скоростной!!
На следующий день его жебут 10 велосипедов
У меня компьютер грязный.
Жму Мой компьютер.
а оно не моет
Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"
Года 4 назад совершенно случайно наткнулся в таверне на анекдот, который в последствии стал моей "визитной" карточкой некоторое время, его напишу первым. Также у меня накопилось парочка отборных, с которыми я и хочу поделиться. К сожалению, на форуме запрещён великий и могучий русский мат, так что порой будут замены слов на более культурные.
Нажмите, чтобы раскрыть. Нажмите, чтобы раскрыть.- Ну а в постели, ваша жена кричит?
- Ещё как кричит, когда о штору вытираю.
В Баре пьют Скрипаль и Штирлиц.
Вдруг Скрипаль неожиданно падает под стойку.
Новичёк. Подумал Штирлиц.
Спойлер: "Ну и личный архив ютюба"старое доброе бородатое
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ. (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ
Трахает один клоун другого, а тот ему и говорит: "Чё то не смешно нихрена"
Нажмите, чтобы раскрыть.а другой ему и отвечает: "пошли лучше аниме смотреть"
Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит
Обедают дед с бабкой.
Бабуля начинает чавкать, тут дед ложкой ей по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше, та опять начинает, дед опять ложкой по лбу как "луснет"
- Не чавкай!
Едят дальше. Тут дед ни с чего снова ложкой начинает дубасить по лбу
- Я же не чавкала
- Да просто как вспомню аж бесит
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи.
Дед со словами "как же меня это доколебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает фигарить бабку по голове.
Подбегает маленькая девочка к маме и держит в руке говно.
- Мам, смотри, я сюда чуть не вступила
Феминизм - до первого достойного мужа
Атеизм - до первой тряски в самолете
Нигилизм - до первого сапога мочи
Либерализм - до 18 лет
Нежелание срать - до первого кувшина
******
в лесу родилась ёлочка,
в лесу она росла,
а ты родился в городе,
но будто рос в лесу
*****
Люди, кричащие, что мы живём в симуляции - прекратите, пожалуйста, это ролевой сервер! Вы портите другим атмосферу
*****
-Наука и религия не могут сосуществовать!
-Почему же, для изготовления динамита нужна наука, а для его использования - религиозный человек
*****
- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.
*****
Почему Курт Кобейн был плохим математиком?
- Он имел проблемы с дробями
*****
Хотели как лучше, а получилось как Reforged
Мб еще потом накидаю, если файл найду, пока это так, с поверхности
Хорошо, что апнул
Чутка на украинском накидаю:*******
Слоган параолімпійських ігор:
"Головне - не перемога, головне - не участь".*******
Грають два інваліди на колясках в шахмати. Каже один до другого:
- ходи*******
Купается грузин в речке, отплыл от пляжа, столпотворения. И чувствует - тонуть начал, а забыл как по-русски "тону", и как заорёт "Последний раз купаюсь! Последний раз купаюсь!
*******
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- .
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари.
*******
- Зачем женщине нужен мозг?
- чтобы воду из ведра не пила, когда полы моет*******
Почему агенты российской разведки всегда палятся в украинских городах?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кроме них на украинском никто не разговаривает*******
– Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
– В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.*******
В Казахстане World Of Tanks переименовали в НурсулТанчики
*******
Сидит инвалид на балконе.Смотрит - человек идёт.
"Эхх, вот бы мне ноги" - думает он.
Идёт человек по тротуару, видит - на модном велосипеде человек проехал.
"Эхх, вот бы мне велосипед" - думает он.
Едет велосипедист.Видит, человек на мопеде проехал.
"Эхх, вот бы мне мопед" - думает он.
Едет мопедист, рядом с ним прорвался на гоночном мотоцикле мотоциклист.
"Эхх, вот бы мне мотоцикл" - думает он.
Едет мотоциклист, видит - девяточка едет.
"Эхх, вот бы мне спокойно поездить, хоть на девяточке" - думает он.
Едет русский бедняк на девятке.Рядом иномарка проехала, джип большой.
"Эхх, вот бы мне джип.Любая тёлка бы дала" - думает он.
Едет мажорчик на джипе, у ног ему минет делают.Проезжает рядом ламборджини.
"Эхх, вот бы мне ламборджини, на таких скоростях то гонять" - думает он.
Проезжает миллионер на ламборджини.Видит - вертолёт летит.
"Эхх, вот бы мне вертолёт, без пробок и быстро!" - думает он.
Летит миллиардер в вертолёте.Обкончался, накурился, напился, всё круто.
— Эх, как же хочется худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе изолироваться от неприятного социума.Мб потом еще накину
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете? Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!
- В смысле? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.
- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,
расфигачил всю мебель, обоссал весь зал, отымел всех официанток и
официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем езды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы. навеселился.
- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего член-то рубить?
- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дофига!
Читайте также: