А вы о чем подумали анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Сталин потребовал от Жукова взять Берлин к очередному советскому празднику.
Жуков не понял такого авантюризма и пренебрежения к жизням солдат.
Но отказать в просьбе Генералиссимусу не мог,
и очень недовольный выскочил из кабинета Сталина.
Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так говорит:
- Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета,
сказал: «Усатый черт»
Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом?
Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает:
- Конечно, Гитлера!
Сталин:
- А вы про кого подумали, товарищ Берия?
Лучший ответ
Жукову было пох на солдат. Жукова даже сами подчиненные офицеры называли Мясник
Михаил КузнецовОракул (85561) 5 лет назад
Другие в войнах не побеждают. Это неотвратимая плата за успех.
Остальные ответы
Ахахахахах
Расскажу я Вам одну историю. Как-то литераторы, собравшиеся на даче в Переделкино, спросили у Лазаря Моисеевича Кагановича - почему он так жесток (в то время задавать подобные вопросы было ещё допустимо). Каганович ловко схватил пробегавшую мимо курицу, посадил себе на колени и, не спеша, ощипал её живую, до последнего пёрышка, как это принято делать у иудеев в Жертвенный День. Стояла гробовая тишина - все были шокированы. Далее, Лазарь Моисеевич продолжил, как ни в чём не бывало: «А теперь смотрите, что будет. И он выпустил из рук сине-багровую несчастную курицу. Она не убежала, а начала жаться к его ногам. «Народ нужно держать в страхе. Страх необходим. » - проговорил Лазарь Моисеевич. Вот такая история. За достоверность не отвечаю, что услышала - то и пересказала.
Белый медведьИскусственный Интеллект (121653) 5 лет назад
Ерунда. Курицу вначале три раза в воздухе крутят и она впадает в полуобморочное состояние. Потом ей рубят голову, сливают кровь, и уже потом ощипывают.
Берий был предателем
Сапунов ОлегОракул (64237) 5 лет назад
Какой предатель? Это совковый продукт, как и все работники ЧК, НКВД, МГБ, КГБ. Ну видимо и ФСБ. Но об этом мы узнаем позже.
Vbif Bdfyjd Оракул (56495) sos
Советский анекдот.
Коммунизм - как горизонт. Ты к нему приближаешься, а он от тебя удаляется.
Хороший анекдот. Вспомнил и улыбнулся.))
Сталин потребовал от Жукова взять Берлин к очередному советскому празднику.
наверное, к 9-му мая.
прочитал, и сразу вспомнились эти мелкие, противные, вечно истерично воющие собачки. их ещё в шутку еврейскими овчарками называют.
Следующий анекдот
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш
отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя
чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он
женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Сидят Петька (П)с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходятбабы. Одна изних говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе -
гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда
лопатой подбросят" Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду полетаю на
вертолете".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал рычаг другой рукой!
Из вопросов армянскому радио.
- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.
- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко
опереться на второй.
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика
потенции.
- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.
- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по
форме, потом по содержанию.
- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.
- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у
них к этому времени всегда прочитана.
- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился,
но боится, что так много никто не предложит.
- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!
- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у. у которой голова не болит.
- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не
пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали.
- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который за..ал весь мир.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.
- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
"КОРОЧЕ. постриги. "
- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква
"И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.
- Мучают ли вас эротические сны?
- Почему мучают?!
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.
- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить.
- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то,
что осталось.
- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!
Следующий анекдот
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый
мужчина вдруг говорит:
- А я знаю, кто в правительстве дурак!
На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто
услышал. Едут дальше.
- А я знаю, кто в правительстве дурак.
На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине
подошли двое в штатском:
- Гражданин, пройдемте.
Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт.
За ним на стене - портрет Дзержинского.
Начальник:
- Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто,
говорите, в правительстве дурак?
- Картер.
Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия,
отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту
после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась:
- А я знаю, на кого вы подумали!
Выпуск: свежие анекдоты 13 декабря 1997
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Спорный вопрос. Но устраивать войну он бы точно не стал. Он же был всего лишь уголовник а не полковник КГБ.
В РФ появится новый официальный праздник Ху.лловин – отмечаться будет 7 октября в день рождения Путлера…
Во всех цивилизованных странах это будет траурный день…
Прости за длинную цитату, но показывает извращенность мыслительного процесса у рашистов..)
Очередная передача на НТВ:
. А когда Николай Усков вспомнил лермонтовское «Прощай, немытая Россия!», то коммунистический депутат-режиссер Бортко хитро прищурился и спросил: «А не припомните ли, чем это кончилось для поэта?» И когда Усков растерянно ответил, что Лермонтова убили, то Бортко торжествующе воскликнул: «Во-о-от!», чем убедил всех присутствующих, что говорить гадости про Россию небезопасно.
По итогам этой дискуссии стало ясно, что в одном строю на стороне добра, вместе с Кургиняном, Пригожиным и Бортко, незримо стоят убийца Лермонтова Николай Соломонович Мартынов, убийца Пушкина Жорж Шарль Дантес и другие достойные люди и патриоты. А сторону зла в этой студии могли бы защищать, кроме уже упомянутых Чаадаева, Лермонтова, Пушкина и Гершензона, такие люди, как Салтыков-Щедрин или академик И. П. Павлов.
Фильмы Бортко меня поразили,но его Тарас Бульба,и его мимикрия к путинизму говорит многое.
Читайте также: