А вы нефтяник анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.

Север. Сломалась у мужика тачка. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, за рулём девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу.
И уезжает. Мужик опять стоит на трассе, тачку ловит. Поймал, опять девка:
- Девушка, до города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Тогда не довезу, - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, и снова за рулём девка.
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да, нефтяник.
- Садись.
Едут, едут.
- Может, вам печку включить?
- Да, пожалуй, включите, - говорит мужик.
- Может, коньячку граммов 100?
- Неплохо было бы.
Выпил мужик, Хорошо стало, дальше едут.
- Может, вам минет сделать?
- O'key, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете? - спрашивает девица.
- Полчаса, но мне очень нравится.

-Почему сапоги не начищены?,-спрашивает прапорщик рядового. -А Вас это не касается! -Что значит"не касается",быстро отвечай! -Да гуталин вчера закончился. -А меня это не касается! -Дак я так сразу и сказал.

Поймал молдаванин золотую рыбку и загадал ей три заветных желания:
1. Хочу, чтобы у меня был собственный остров.
2. Хочу, чтобы там стоял 24-этажный дом.
3. Хочу, чтобы только мы с отцом штукатурили в нём стены за 500 рублей квадратный метр.

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

- А правда ли, что с возрастом мозговые извилины переходят в морщины на лице?
- Конечно! Вот например, обратите внимание, как хорошо выглядят пожилые американцы.

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю.
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше.
- Да не знаю я. И вообще - меня это не волнует, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

Вовочка спрашивает у проходящего мимо работника прокуратуры:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Разговор подруг:
- Я думаю, мой вибратор мне изменяет!
- Почему?
- Да бетерейки быстро садятся.

Зима. Армия. Казарма.
- Рядовой Петров, доложите какая температура на улице!
- Не могу знать, товарищ сержант!
- Проявите солдатскую смекалку! Возьмите термометр со стены и вынесите на улицу.
- Товарищ сержант, этот термометр показывает только выше нуля!
- Да проявите же солдатскую смекалку наконец!! Переверните его.

Нарик сидит в тюрьме. Размышляет:
- . не пойму, нахрена здесь решетки? Какой мудак сюда полезет?

Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное.
Одна коллега в шутку говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело (мужика, в смысле).
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на всё тело? Просто приложи тёплые яйца к носу!

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, упорно работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой.
Я объясню позже.
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно. солдата.
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Понимаете. я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб. , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных. яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

Следующий анекдот

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится.

Следующий анекдот

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
Показать полностью.
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам мин@т сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Константин Захарченко

А самая круть сразу паспорт с северной пропиской. так. небрежно. типа, коренной нефтяник. в трёх поколениях

Нравится Показать список оценивших

Шутка 90 сейчас не актуально

Нравится Показать список оценивших

Читайте также: