А вам точно можно свинину анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Похожие:
Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Ну тогда точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь. встать. лечь. встать.
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь. встать. лечь. встать.
— Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами.
Две блондинки разговаривают:
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.
Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком. лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеСША грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.
добавлено: 3 года назад похожиеВ ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
добавлено: 1 год назад похожие— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ.
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар.
добавлено: 4 года назад похожие- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
добавлено: 1 год назад похожие- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни.
Мужик приходит в компьютерный магазин:
- Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную.
- Windows 10 вам точно подойдет!
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
добавлено: 3 года назад похожиеДиалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
Приходит молодой парень к хирургу и говорит:
— Кастрируйте меня…
— Зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, что я вас прошу, а потом я всё расскажу.
После операции врач спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай…
— Так вам надо было сделать обрезание!
— А я как сказал.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
добавлено: 3 года назад похожие— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Плохиша забанили, сегодня он был особенно неадекватен.
ответитьОп-па! А куда делись все комменты Плохиша? Это что получается, я тут сам с собой разговаривал?
ответитьТо-есть, вы, всё-таки, не понимаете разницы между автором анекдота и его персонажем (несмотря на то, что анекдот даже не от первого лица)? Ну, что ж, меня это не особо удивляет.
ответить"И прибежал поделиться. "
Кто прибежал, персонаж анекдота?
В пути можно есть все, как и на войне. Чтение анекдотного сайта приравнивается к путешествию за юмором, трудному и часто безуспешному.
ответитьВот вы тут спорите, кто самый жадный, а не приходило вам в голову, что, может быть, человек наскрёб на обед последие копейки.
ответитьещё интересная вещь: чаще в жидоватости упрекают те люди, которые хотят тебя поиметь, то есть - вот ты какой жадный, не отдаёшь просто так свои деньги, наверно еврей
ответить– А вам точно свинину можно?
- Це ж наше національне блюдо .
намёк понятен, хотя самые жадные люди которых я встречал в своей жизни были наичистокровнейшими славянами (по крайней мере так они себя позиционировали)
Следующий анекдот
– Что вам? – Пюре и свинину – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
похожие
Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
добавлено: 5 лет назад похожиеРеальный диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину?
добавлено: 6 лет назад похожиеНа шашлыках. - Я не ем говядину, я ем свинину! - После литра водки любая говядина превращается в свинину.
добавлено: 4 года назад похожие- Натаха. Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам. - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю.
добавлено: 5 лет назад похожиеВ ресторане: - Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
добавлено: 3 года назад похожиеРецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?
добавлено: 5 лет назад похожиеПсихоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
добавлено: 4 года назад похожие- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям.
добавлено: 2 года назад похожиеЗамечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?
добавлено: 3 года назад похожиеучите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что он точно от вас что-то хочет
добавлено: 6 лет назад похожиеА вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации.
добавлено: 1 год назад похожиеЕсли будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
добавлено: 4 года назад похожиеглядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
добавлено: 4 года назад похожиеДумаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Реальный диалог в столовой: - Что вам? - Пюре и свинину. - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину?
похожие
Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
добавлено: 5 лет назад похожие– Что вам? – Пюре и свинину – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно?
добавлено: 5 лет назад похожиеНа шашлыках. - Я не ем говядину, я ем свинину! - После литра водки любая говядина превращается в свинину.
добавлено: 4 года назад похожие- Натаха. Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам. - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
добавлено: 3 года назад похожиеРецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?
добавлено: 5 лет назад похожиеПсихоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
добавлено: 4 года назад похожие- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Диалог на кассе. - Добрый вечер, вам карта магазина нужна? - Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
добавлено: 2 года назад похожиеВ этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям.
добавлено: 2 года назад похожиеЗамечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?
добавлено: 3 года назад похожиеучите белорусский язык, и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что он точно от вас что-то хочет
добавлено: 6 лет назад похожиеА вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации.
добавлено: 1 год назад похожиеОкей, гугл, как остановить внутренний диалог бесплатно и без смс?
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли ваш кот приходит к вам спать, считайте, что с котом вам повезло
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.
добавлено: 4 года назад похожиеглядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: