А в пизе ничего не пропадало анекдот
Обновлено: 02.05.2024
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать — Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из п@зды. нет, я п@здатый гонец. нет, я гонимый пи[c]ец. все пи[c]ец, я погнал..
Похожие анекдоты
— Шандыбин покрасил голову зеленкой — Смотрите на видео «Шрек»
— Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?— Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
В ресторане посетитель спрашивает официанта:— Скажите, у вас есть в меню дикая утка?— Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Следующий анекдот
Два еврея переходят границу:
(1) — Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) — Я пойду пгамо.
(1) — Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь — тебя поймают.
(2) — Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
— Фамилия?
— Цепигович.
— Имя, отчество?
— Абгам Мойшевич.
— Пол?
— . Женский.
— Как так?
— Пиз$а, что в обход не пошел.
Похожие анекдоты
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет. Раввин:— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил. . Раввин:— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:— Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!— А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.— Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!— Ну, хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они замлетрясения?
— Скажите, господин Рабинович, вы yмеете игpать на скpипке?— Вы знаете, 10 лет назад y меня был бpат, котоpый был стаpше меня на 10 лет. Как-то летом он отпpавился на отдых в гоpод Житомиp, где поселился в одной из лyчших гостиниц, где он пpоводил пpелестное вpемя, имел бассейн и сытный обед, за котоpым познакомился с одной кpасоткой, котоpyю стpастно полюбил и от котоpой подхватил тpипеp — так вот она yмела игpать на скpипке.
— Абрам, завтра погром!— А я по паспорту — русский.— Так бить будут не по паспорту, а по морде.
Следующий анекдот
В Пизе экскурсовод советует одному из гостей не отставать от группы.
— Подождите, — говорит он. — Я должен своей видеокамерой заснять падение этой башни.
Следующий анекдот
Идет всемирный конгресс филологов.
Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
— Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.
Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
— Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Читайте также: