А ты бы за сколько сделал анекдот
Обновлено: 26.12.2024
— Минет сколько стоит?
— Триста баксов.
— О, нихуя себе! А чё так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи.
— Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
— УУУУУУУУУ, вторник.
— Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
— Ну Вова, говори.
— 4.
Учительница в шоке:
-. Как ты посчитал?
— А что тут считать, две тысячи минус вторник
Отец-коммерсант спрашивает сына:
— Сколько будет дважды два?
— Шесть.
— Неправильно, сынок, четыре.
— Я знаю, просто хотелось поторговаться.
Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
— Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
— Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
— Да, будет, только кто победит — я не знаю.
— Хорошо, — подумал Буш, — обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
— Да, будет, — ответила Рыбка.
— Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
— 2 рубля.
Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал. …
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — «Названия месяцев«. Вовочке никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
В: Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже…
В: Пупэнь!
Рука еще ниже…
В: Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
В: Нэвжеж трупэнь?!
Похожие анекдоты
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.Один из учеников:— Оружие свое брать или там дадут?
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллиондолларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонкамисложных вычислений, и тянет руку вверх:— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Маленький Вовочка спрашивает у отца:— Папа, а чем жизнь отличается от члена?Отец скребёт в затылке:— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь — она куда жёстче.
Вовочка спрашивает у отца:— Папа, а сколько длится менструация?— Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Пошла Танечка учить уроки к . Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!
Следующий анекдот
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
— Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Следующий анекдот
— Абрам, тебе дрель нужна сегодня?
— Да, я буду целый день сверлить.
— Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.
Похожие анекдоты
Один мужик говорит другому:— Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель попадает один.
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Инс@кариа Санариа означает остров тюленей. Ыоу cан адд данcе "полка" вхич ис аcтуаллу Чечьс данcе
Следующий анекдот
— Минет сколько стоит?
— Триста баксов.
— О, нихуя себе! А чё так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Похожие:
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Учительница оговорилась: «Сколько будет дважды дав?», но Катя Петрова тут же ответила: «Триста баксов!»
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
— 400 р, А чего так дорого?
— а потому что у нас президент мудак.
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почём у Вас кило мяса?
— 400 рублей
— а чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, ещё вчера сказал!
Читайте также: