А теперь федор о главном анекдот
Обновлено: 04.11.2024
— Помните, когда Александр в последний раз поздравлял вас с днем рождения?
— Думаю, это не так важно.
— До тюрьмы, наверное. Я объясню: мое отношение к Александру не изменилось. И до тюрьмы, и когда он был в тюрьме, и когда я его из тюрьмы вытаскивал. В тюрьму к нему ездил, мама к нему ездила, друзья поддерживали его — тот же Денис. Мама давала Денису деньги, чтобы он пошел и купил штаны, потому что старые протерлись, а он эти деньги тратил на то, чтобы забить машину консервами и отвезти Саше передачку. Может, совесть когда-нибудь проснется у Александра. Я сравниваю это с притчей о блудном сыне. Человек ушел, заблудился, забылся . Я очень надеюсь, что совесть у него когда-нибудь проснется и он скажет спасибо. Не всякую дрянь будет писать после очередных моих интервью на мой личный телефон, а извинится перед людьми, которым он обязан, которые ему помогали и которых он теперь оскорбляет.
— Они регулярно приходят мне — как правило, после какого-нибудь интервью. Думаю, после этого тоже что-нибудь придет.
— То есть у него есть ваш номер телефона?
— Думаю, ему несложно его достать. Я знаю, где он его берет, — сказал Федор.
Напомним, 23 октября Федор Емельяненко проведет бой с Тимоти Джонсоном в рамках турнира Bellator 269 в Москве.
Следующий анекдот
не легкий журналиста путь,
порою даже, он тернистый.
но стоит на ТВ взглянуть,
а на ТВ одни пропагандисты!
Россия оказала помощь Италии в борьбе с коронавирусом и даже ввела туда медицинские войска. А злые языки утверждают, что у В. Соловьева в Италии вилла…
СТАНЕТ КРАШЕ.
(Помощь Италии)
Помощь Италии очень важна.
Помощи Италии очень нужна.
***
Сил, работяга, своих не жалей,
Вилла, у моря, а в ней «Соловей»…
*****
Звонкие песни поет он народу,
Любит Володя, морскую природу.
*******
Станет, не скрою, Италия краше,
Там же все виллы, чиновников наших.
И все равно, нет полного удовлетворения от морского воздуха…
ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ?
(У моря вилла…)
Вот, Соловьев, на Уткина напал…
Разбойник – «Соловей», нахал!
У моря вилла, «бабок» – выше крыши…
***
Чего же не хватает «Соловью» – летучей мыши?
"С Вас тёплое воспоминание, а от нас промокод на покупки! С Днём пожилых людей!". Если вас подняли с колен, но не разогнули вам спину, то не нужно радоваться, скорее всего просто решили сменить вашу позу.
2 октября 2021 - Всероссийский день ходьбы
Если ночью встал ТРИ раза!- не нужна вам афалаза!- Сотрудники безопасности Сбербанка настолько ценят своё оплачиваемое банком время, что начинают каждый новый рабочий день с привязывания одноцентовых ручек к окошкам в отделениях банков.
- Эээ, так например в ПриватБанке тоже самое. В чём прикол?
- Так я о чём: Украина и Россия - это два разных государства. Две разных страны! По крайней мере в этом нас пытаются убедить участники информационной борьбы с обеих сторон.
А во всем остальном мире банки предпочитают дарить поштучно всем желающим ручки с собственным логотипом. Экономия на брендинге.
Отнюдь не «Святое семейство» стриптизёра и певички снова привлекло внимание продажей яйцеклетки американскому приятелю за 50 биткойнов, то есть 177 миллионов рублей . О вымышленной краже бриллиантов на жалких 5 миллионов любовницей Тарзана актрисой Анастасией Шульженко «сладкая парочка» и не вспоминает.
Тарзан трахает соседку,
растит Натка яйцеклетку.
Как продаст за миллион,
вновь её полюбит он.
Нет нужды теперь ночами
до утра трясти мудями.
Пусть Шульженко раскрасавица,
бриллиантами подавится.
Бриллианты исчезать тенденцию имеют,
а у жинки яйцеклетки вновь созреют.
Эти суки старушенции,
довели до импотенции.
Трахать сучек – это подвиг,
а теперь они все по фиг.
Ну а ей теперь не надо фонограмме подпевать,
будет всем,кому попало, яйцеклетки продавать.
Так бездетная Азиза разродиться путь нашла,
а молва об яйцеклетке по Руси святой пошла.
Когда будешь выбирать :
кофе пить иль отодрать?
Приходи сначала к нам
кекс вкусить по вечерам.
И заменит тебе кекс
в подворотне с шлюхой секс.
Будет «Безопасный кекс»
лучше, чем опасный секс.
Хотя цены и кусаются ,
триппера не опасаются .
Мандавошки не заводятся,
венерологи не водятся.
Не пройдёт у них обман,
не обчистят твой карман.
Не пугайся кекса тут дороговизной!
«Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!».
Этак нам повеса Пушкин завещал,
кекс задаром никому не обещал.
![Анекдоты - Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.]()
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не "голубой"?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Эй, торт! Пропусти!
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Максим, ладно за мат извени
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Было у мужика 3 сына.
Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит:
- Попробуй сломать этот прутик.
Старший взял и сломал.
- А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков.
Показать полностью.
Старший взял, согнул пополам и сломал.
Мужик и говорит:
- А теперь попробуй сломать сразу три веника из прутиков.
Старший берёт три веника и ломает их.
- Ну и чё теперь? У нас теперь ни прутиков, ни веников, нихуя. Ты еблан? Нахуй ты их всех сломал? Чем подметать теперь? Долбоёба кусок, пошёл нахуй отсюда.
Читайте также: