А с револьвером шутки плохи

Обновлено: 04.11.2024

Убили, значит, Фердинанда-то нашего, сказала Швейку его служанка.

Швейк несколько лет тому назад, после того как медицинская комиссия признала его идиотом, ушёл с военной службы и теперь промышлял продажей собак, безобразных ублюдков, которым он сочинял фальшивые родословные.

Кроме того, он страдал ревматизмом и в настоящий момент растирал себе колени оподельдоком.

Какого Фердинанда, пани Мюллерова? спросил Швейк, не переставая массировать колени. Я знаю двух Фердинандов. Один служит у фармацевта Пруши. Как-то раз по ошибке он выпил у него бутылку жидкости для ращения волос; а ещё есть Фердинанд Кокошка, тот, что собирает собачье дерьмо. Обоих ни чуточки не жалко.

Нет, эрцгерцога Фердинанда, сударь, убили. Того, что жил в Конопиште, того толстого, набожного

Иисус Мария! вскричал Швейк. Вот-те на! А где это с господином эрцгерцогом приключилось?

В Сараеве его укокошили, сударь. Из револьвера. Ехал он со своей эрцгерцогиней в автомобиле

Скажите на милость, пани Мюллерова, в автомобиле! Конечно, такой барин может себе это позволить. А наверно, и не подумал, что автомобильные поездки могут так плохо кончиться. Да ещё в Сараеве! Сараево это в Боснии, пани Мюллерова А подстроили это, видать, турки. Нечего нам было отнимать у них Боснию и Герцеговину Вот какие дела, пани Мюллерова. Эрцгерцог, значит, приказал долго жить. Долго мучился?

Тут же помер, сударь. Известно с револьвером шутки плохи. Недавно у нас в Нуслях один господин забавлялся револьвером и перестрелял всю семью да ещё швейцара, который пошёл посмотреть, кто там стреляет с четвёртого этажа.

Из иного револьвера, пани Мюллерова, хоть лопни не выстрелишь. Таких систем пропасть. Но для эрцгерцога, наверно, купили что-нибудь этакое, особенное. И я готов биться об заклад, что человек, который стрелял, по такому случаю разоделся в пух и прах. Известно, стрелять в эрцгерцога штука нелёгкая. Это не то, что браконьеру подстрелить лесника. Всё дело в том, как до него добраться. К такому барину в лохмотьях не подойдёшь. Непременно нужно надеть цилиндр, а то того и гляди сцапает полицейский.

Там, говорят, народу много было, сударь.

Разумеется, пани Мюллерова, подтвердил Швейк, заканчивая массаж колен. Если бы вы, например, пожелали убить эрцгерцога или государя императора, вы бы обязательно с кем-нибудь посоветовались. Ум хорошо два лучше. Один присоветует одно, другой другое, и путь открыт к успехам , как поётся в нашем гимне. Главное разнюхать, когда такой барин поедет мимо. Помните господина Люккени, который проткнул нашу покойную Елизавету напильником? Ведь он с ней прогуливался. Вот и верьте после этого людям!

С той поры ни одна императрица не ходит гулять пешком. Такая участь многих ещё поджидает. Вот увидите, пани Мюллерова, они доберутся и до русского царя с царицей, а может быть, не дай бог, и до нашего государя императора, раз уж начали с его дяди. У него, у старика-то, много врагов, побольше ещё, чем у Фердинанда. Недавно в трактире один господин рассказывал: Придёт время эти императоры полетят один за другим, и им даже государственная прокуратура не поможет . Потом оказалось, что этому типу нечем расплатиться за пиво, и трактирщику пришлось позвать полицию, а он дал трактирщику оплеуху, а полицейскому две. Потом его увезли в корзине очухаться Да, пани Мюллерова, странные дела нынче творятся! Значит, ещё одна потеря для Австрии. Когда я был на военной службе, так там один пехотинец застрелил капитана. Зарядил ружьё и пошёл в канцелярию. Там сказали, что ему в канцелярии делать нечего, а он всё своё: должен, мол, говорить с капитаном. Капитан вышел и лишил его отпуска из казармы, а он взял ружьё и бац ему прямо в сердце! Пуля пробила капитана насквозь да ещё наделала в канцелярии бед: раскололо бутылку с чернилами, и они залили служебные бумаги.

А что стало с тем солдатом? спросила минуту спустя пани Мюллерова, когда Швейк уже одевался.

Повесился на помочах, ответил Швейк, чистя свой котелок. Да помочи-то были не его, он их выпросил у тюремного сторожа. У него, дескать, штаны спадают. Да и то сказать не ждать же, пока тебя расстреляют? Оно понятно, пани Мюллерова, в таком положении хоть у кого голова пойдёт кругом! Тюремного сторожа разжаловали и вкатили ему шесть месяцев, но он их не отсидел, удрал в Швейцарию и теперь проповедует там в какой-то церкви. Нынче честных людей мало, пани Мюллерова. Думается мне, что эрцгерцог Фердинанд тоже ошибся в том человеке, который его застрелил. Увидел небось этого господина и подумал: Порядочный, должно быть, человек, раз меня приветствует . А тот возьми, да и хлопни его. Одну всадил или несколько?

Газеты пишут, что эрцгерцог был, как решето, сударь. Тот выпустил в него все патроны.

Это делается чрезвычайно быстро, пани Мюллерова. Страшно быстро. Для такого дела я бы купил себе браунинг: на вид игрушка, а из него можно в два счёта перестрелять двадцать эрцгерцогов, хоть тощих, хоть толстых. Впрочем, между нами говоря, пани Мюллерова, в толстого эрцгерцога вернее попадёшь, чем в тощего. Вы, может, помните, как в Португалии подстрелили ихнего короля? Во какой был толстый! Вы же понимаете, тощим король не будет

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и "кран").

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It's easy to convince woman not to eat Tide Pods. It's harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide - производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend's dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: "What am I going to do with two dead dogs?"

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: "Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?"

My penis was in the Guiness' book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot - получаем что-то наподобие "осколочный педик".)

What's the cheapest meat? Deer balls - they're under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя - они меньше бакса.

(Слово under также означает "под, снизу", а buck - самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл "Яйца оленя - они внизу у самца").

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Показать полностью Эмоции 3 года назад

Следующий анекдот

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

Что сказала мать своему сыну - майнкрафтеру?
Закругляйся

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей

Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Дубликаты не найдены
2 года назад

Фу, гадость какая!

2 года назад

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

раскрыть ветку 1 2 года назад

Если дети - это цветы жизни.

Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?

2 года назад Агонь! :)
Не понял только про стояк. раскрыть ветку 2 2 года назад Так очевидно вроде - у чувака встаёт от ударов по детским попам.
Хотя, возможно, смысл глубже) раскрыть ветку 1 2 года назад Совершеннолетним, Жень. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 10 месяцев назад

Следующий анекдот

Антон Павлович Чехов

Полное собрание сочинений в тридцати томах

Том 4. Рассказы, юморески 1885-1886

А. П. Чехов. Москва, 1885 г.

Фортепианный настройщик Муркин, бритый человек с желтым лицом, табачным носом и с ватой в ушах, вышел из своего номера в коридор и дребезжащим голосом прокричал:

И, глядя на его испуганное лицо, можно было подумать, что на него свалилась штукатурка или что он только что у себя в номере увидел привидение.

— Помилуй, Семен! — закричал он, увидев бегущего к нему коридорного. — Что же это такое? Я человек ревматический, болезненный, а ты заставляешь меня выходить босиком! Отчего ты до сих пор не даешь мне сапог? Где они?

Семен вошел в номер Муркина, поглядел на то место, где он имел обыкновение ставить вычищенные сапоги, и почесал затылок: сапог не было.

— Где ж им быть, проклятым? — проговорил Семен. — Вечером, кажись, чистил и тут поставил… Гм. Вчерась, признаться, выпивши был… Должно полагать, в другой номер поставил. Именно так и есть, Афанасий Егорыч, в другой номер! Сапог-то много, а чёрт их в пьяном виде разберет, ежели себя не помнишь… Должно, к барыне поставил, что рядом живет… к актрисе…

— Изволь я теперь из-за тебя идти к барыне, беспокоить! Изволь вот из-за пустяка будить честную женщину!

Вздыхая и кашляя, Муркин подошел к двери соседнего номера и осторожно постучал.

— Кто там? — послышался через минуту женский голос.

— Это я-с! — начал жалобным голосом Муркин, становясь в позу кавалера, говорящего с великосветской дамой. — Извините за беспокойство, сударыня, но я человек болезненный, ревматический… Мне, сударыня, доктора велели ноги в тепле держать, тем более, что мне сейчас нужно идти настраивать рояль к генеральше Шевелицыной. Не могу же я к ней босиком идти.

— Да вам что нужно? Какой рояль?

— Не рояль, сударыня, а в отношении сапог! Невежда Семен почистил мои сапоги и по ошибке поставил в ваш номер. Будьте, сударыня, столь достолюбезны, дайте мне мои сапоги!

Послышалось шуршанье, прыжок с кровати и шлепанье туфель, после чего дверь слегка отворилась и пухлая женская ручка бросила к ногам Муркина пару сапог. Настройщик поблагодарил и отправился к себе в номер.

— Странно… — пробормотал он, надевая сапог. — Словно как будто это не правый сапог. Да тут два левых сапога! Оба левые! Послушай, Семен, да это не мои сапоги! Мои сапоги с красными ушками и без латок, а это какие-то порванные, без ушек!

Семен поднял сапоги, перевернул их несколько раз перед своими глазами и нахмурился.

— Это сапоги Павла Александрыча… — проворчал он, глядя искоса.

Он был кос на левый глаз.

— Какого Павла Александрыча?

— Актера… каждый вторник сюда ходит… Стало быть, это он вместо своих ваши надел… Я к ней в номер поставил, значит, обе пары: его и ваши. Комиссия!

— Так поди и перемени!

— Здравствуйте! — усмехнулся Семен. — Поди и перемени… А где ж мне взять его теперь? Уж час времени, как ушел… Поди, ищи ветра в поле!

— Где же он живет?

— А кто ж его знает! Приходит сюда каждый вторник, а где живет — нам неизвестно. Придет, переночует, и жди до другого вторника…

— Вот видишь, свинья, что ты наделал! Ну, что мне теперь делать! Мне к генеральше Шевелицыной пора, анафема ты этакая! У меня ноги озябли!

— Переменить сапоги недолго. Наденьте эти сапоги, походите в них до вечера, а вечером в театр… Актера Блистанова там спросите… Ежели в театр не хотите, то придется до того вторника ждать. Только по вторникам сюда и ходит….

— Но почему же тут два левых сапога? — спросил настройщик, брезгливо берясь за сапоги.

— Какие бог послал, такие и носит. По бедности… Где актеру взять. «Да и сапоги же, говорю, у вас, Павел Александрыч! Чистая срамота!» А он и говорит: «Умолкни, говорит, и бледней! В этих самых сапогах, говорит, я графов и князей играл!» Чудной народ! Одно слово, артист. Будь я губернатор или какой начальник, забрал бы всех этих актеров — и в острог.

Бесконечно кряхтя и морщась, Муркин натянул на свои ноги два левых сапога и, прихрамывая, отправился к генеральше Шевелицыной. Целый день ходил он по городу, настраивал фортепиано, и целый день ему казалось, что весь мир глядит на его ноги и видит на них сапоги с латками и с покривившимися каблуками! Кроме нравственных мук, ему пришлось еще испытать и физические: он натер себе мозоль.

Вечером он был в театре. Давали «Синюю Бороду» * . Только перед последним действием, и то благодаря протекции знакомого флейтиста, его пустили за кулисы. Войдя в мужскую уборную, он застал в ней весь мужской персонал. Одни переодевались, другие мазались, третьи курили. Синяя Борода стоял с королем Бобешем и показывал ему револьвер.

— Купи! — говорил Синяя Борода. — Сам купил в Курске по случаю за восемь, ну, а тебе отдам за шесть… Замечательный бой!

— Поосторожней… Заряжен ведь!

— Могу ли я видеть господина Блистанова? — спросил вошедший настройщик.

— Я самый! — повернулся к нему Синяя Борода. — Что вам угодно?

— Извините, сударь, за беспокойство, — начал настройщик умоляющим голосом, — но, верьте… я человек болезненный, ревматический. Мне доктора приказали ноги в тепле держать…

— Да вам, собственно говоря, что угодно?

— Видите ли-с… — продолжал настройщик, обращаясь к Синей Бороде. — Того-с… эту ночь вы изволили быть в меблированных комнатах купца Бухтеева… в 64 номере…

— Ну, что врать-то! — усмехнулся король Бобеш. — В 64 номере моя жена живет!

— Жена-с? Очень приятно-с… — Муркин улыбнулся. — Оне-то, ваша супруга, собственно мне и выдали ихние сапоги… Когда они, — настройщик указал на Блистанова, — от них ушли-с, я хватился своих сапог… кричу, знаете ли, коридорного, а коридорный и говорит: «Да я, сударь, ваши сапоги в соседний номер поставил!» Он по ошибке, будучи в состоянии опьянения, поставил в 64 номер мои сапоги и ваши-с, — повернулся Муркин к Блистанову, — а вы, уходя вот от ихней супруги, надели мои-с…

— Да вы что же это? — проговорил Блистанов и нахмурился. — Сплетничать сюда пришли, что ли?

— Нисколько-с! Храни меня бог-с! Вы меня не поняли-с… Я ведь насчет чего? Насчет сапог! Вы ведь изволили ночевать в 64 номере?

— А вы меня там видели?

— Нет-с, не видел-с, — ответил Муркин в сильном смущении, садясь и быстро снимая сапоги. — Я не видел-с, но мне ваши сапоги вот ихняя супруга выбросила… Это вместо моих-с.

— Так какое же вы имеете право, милостивый государь, утверждать подобные вещи? Не говорю уж о себе, но вы оскорбляете женщину, да еще в присутствии ее мужа!

За кулисами поднялся страшный шум. Король Бобеш, оскорбленный муж, вдруг побагровел и изо всей силы ударил кулаком по столу, так что в уборной по соседству с двумя актрисами сделалось дурно.

— И ты веришь? — кричал ему Синяя Борода. — Ты веришь этому негодяю? О-о! Хочешь, я убью его, как собаку? Хочешь? Я из него бифштекс сделаю! Я его размозжу!

И все, гулявшие в этот вечер в городском саду около летнего театра, рассказывают теперь, что они видели, как перед четвертым актом от театра по главной аллее промчался босой человек с желтым лицом и с глазами, полными ужаса. За ним гнался человек в костюме Синей Бороды и с револьвером в руке. Что случилось далее — никто не видел. Известно только, что Муркин потом, после знакомства с Блистановым, две недели лежал больной и к словам «я человек болезненный, ревматический» стал прибавлять еще «я человек раненый»…

Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой ее власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от нее, — связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте, юная читательница. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не дает мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За ее привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По ее милости я хожу раздет, живу в дешевом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу ее, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развелся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать ее имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Следующий анекдот

Как Лондон утопал в пиве

Как Лондон утопал в пиве

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера

Loading.

Курица удивила петуха необычными детенышами

Курица удивила петуха необычными детенышами

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией

"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок

"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра

20 нехитрых решений бытовых проблем

20 нехитрых решений бытовых проблем

Художница превратила "Друзей" в Барби

Художница превратила "Друзей" в Барби

В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери

В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери

Кот с характером украл у хозяйки нож

Кот с характером украл у хозяйки нож

Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette

Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?

Почему в СССР Зеркала вешали таким образом?

18 гениальных решений на каждый день

18 гениальных решений на каждый день

У советских детей были такие интересные игрушки

У советских детей были такие интересные игрушки

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери

Детки в печке: удивительные русские традиции

Детки в печке: удивительные русские традиции

Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»

Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»

В Грозном избили двух болельщиков «Спартака»

Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США

Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти

Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти

12 книг, которые должен прочесть каждый родитель

12 книг, которые должен прочесть каждый родитель

Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)

Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)

"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?

Читайте также: