А потом а анекдотов насочиняли

Обновлено: 04.11.2024

Да разве всё упомнишь

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

… и в это кольцо он засадил всю свою жестокость, злобу свою засадил, детские комплексы, ну там привычки нехорошие и всё такое…вот такая вот загагулина.

История стала легендой, легенда — фарсом. А потом уже и анекдотов насочиняли.

— Фёдор, может хоть ты знаешь, где взять коды к компьютеру Зиона?

Пендальф: Свезло тебе Фёдор. Ещё немного и в твоём доме заиграла бы музыка, но ты бы её не услышал, дорогой мой хоббит.

Твои друзья в овраге лошадь доедают

— Чё за батва, Пендальф? Ты чё стрелу задинамил?
— Извиняй Фёдор, попал в пробку. Штопором.

— Враг не дремлет: в чёрном-чёрном королевстве, чёрном-чёрном городе, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной комнате живёт чёрный-чёрный старик в белом-белом халате.

Гиви: Говорят живёт тут один баба. Кто говрит — колдунья, кто говорит — нимфоманка, кличка — Электродрель.

Мы не рабы, рабы не мы, Фёдор. Если ты плюнешь на коллектив, то коллектив утрётся, но если коллектив плюнет на тебя, ты утонешь.

Логоваз: Ты такой умный, тебе череп не жмёт?

Господи не пьянства окаянного ради

— Мы в провинции тоже кое-что в тактике понимаем. Надо удивить противника — пойдём в бой трезвыми.
— И голодными.

— Загляну на рюмку чая.

— А в какое место колют?
— За какое поймают

— Каска большая — уши натрёт.

— Главное, погиб, понимаешь, как герой Гондураса, а журналюги в своих газетёнках напишут — пьяный попал под лошадь.

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 23 часа назад

Неудобно получилось

Эмоции 6 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

— Братва и кольцо / Властелин колец: Братство кольца (Гоблин), 41 цитата

Пред. Предыдущая
След. Следующая

Следующий анекдот

- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?

№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.

9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить

№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!

№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!

№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. чтобы да, так нет.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!

№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?

- Не знаю, не пробовал.

- Таки бегите домой, может, ещё успеете.

№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?

- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.

№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"

№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?

- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.

№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:

— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.

- У нас таких не бывает.

— А зачем вам презерватив на голову?

— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.

Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:

— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.

Дубликаты не найдены

2 года назад

обычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.

2 года назад

Неужели кому то смешно?

Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.

2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назад

Я знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом

2 года назад

Таки №12 только смешной.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Страшное

Эмоции 21 час назад

Доброты пост

Показать полностью 3 Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

вернуться к странице

А потом и анекдотов насочиняли.

YouTube 12:46

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Нравится Показать список оценивших

Николай Василенко ответил DELETED

Нравится Показать список оценивших

Ксения Анатолиевна открыло новый энергоёмкий изотоп урана - небомбит 234.5. Скоро всё Цивилизованное Человечество навсегда забудет такую фразу как "энергетический кризис".

Нравится Показать список оценивших