А пока тимати думает анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Еще по теме
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Следующий анекдот
Группа Тату выпустила свой новый релиз: "Краз не догонит".
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
— Би-2! Би-2!
Боно в панике:
— We are not B2, we are U2!
Толпа не унимается:
— Би-2! Би-2!
Боно за свое:
— We are not B2, we are U2.
Толпа продолжает вопеть:
— Би-2!
Боно:
— Хрен с вами! Большие города…
Зураб Церетели взялся изваять очередной памятник на рисовом зёрнышке. Памятник будет из золота, а зёрнышко — бронзовое. Сейчас идёт подсчёт масштаба зёрнышка, чтобы из космоса было видно.
Как бы вы хотели это слышать! —
Билл Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Алла Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня Запорожец угнали. "
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?"
— Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.
Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему "Как голубой карлик превращается в голубого гиганта"
Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их еще раз…
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!
Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из "Фабрики звёзд"… Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову…
Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила с раскаленным утюгом и требовал денег. Уставший от потрясений композитор садился на пол, обхватывал голову руками и долго думал: что ему лучше сделать — сменить фамилию или выплатить своим телохранителям долги по зарплате…
Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта:
— Надо вставить в программу Анфису Чехову!
— А с каким номером она выйдет на сцену?
— С пятым!
Концерт ДеЦла.
Он стоит на сцене и орет:
— Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!
Киркоров — певец, который матерится.
Шнуров — матершинник, который поет.
Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами — будет весело!
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
— При Вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино!
— Но я — Софи Лорен!
— Ну и что? Имя можно сменить…
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»:
— Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
— Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
— Охранники банка спермы приворовывают.
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: "Ну что ж ты, Иглесиас?"
ТВ программа:
20:00 — Не родись красивой — Нелли Уварова;
21:00 — Не родись умной — Анна Семенович;
22:00 — Не родись ни умной, ни красивой — Ксения Собчак.
Группа "Ленинград" дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
Група "Ленинград" вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался — "За вас, суки!".
Следующий анекдот
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением – снимаешь простыню и всё.
А сейчас не хочу быть экономистом, а все, поздно.
Родители часто выбивали из нее дурь, но она всегда знала, где достать ещё.
Мы хвойные - с нами мох!St.Helen
Рыжая очень упрямая.
Команда форумаС дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
Добавлено спустя 44 секунды:
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э. на пенсию.
— Да. А жить я когда буду?
Дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне
Спойлер: 18+Mickey
Местный
kpa3-gt написал(а): В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Господин Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из "Фабрики звезд". Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдем к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову. Судя по тому, что Тимати думает, он не полностью въехал в слова Познера.
St.Helen
Рыжая очень упрямая.
Команда форума*** *** ***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
*** *** ***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
*** *** ***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку.
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
сынишка (2 года и 6 мес.) тут как-то сказал, рисуя по моей руке карандашом:
_Мама, я тебя украшу и ты будешь красивая как машина!
Следующий анекдот
Чего-то не хватает значит.
Библиотеки может какой, адобе флеш плеера, еще чего-нибудь.
Какой же русский не любит быстрой езды.
Karel
Старожил
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь. Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор.
Добавлено спустя 17 часов 58 минут 53 секунды:
Втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
- Проклятая эбола…
Ехала с комфортом
Добавлено спустя 1 день 21 час 5 минут 20 секунд:
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
Добавлено спустя 1 день 22 минуты 29 секунд:
ЛДПР предложила писать на ценниках закупочные цены. На самом деле, идея очень крутая. Я предлагаю ее развить и указывать зарплаты чиновников прямо на бейджиках и при цитировании их в СМИ. Сразу станет понятно, в каком ключе с каким чиновником разговаривать.
Приходишь в паспортный стол, а там Елена Анатольевна (15 400 в месяц). Сразу говоришь, что сам все заполнишь по образцу, ручка у тебя своя, встаешь в очередь и попиваешь чаек из своего термоса. Все стоят и молчат.
Или приходишь в префектуру по поводу песочницы к Максиму Максимовичу (140 000 в месяц плюс премии), а песочница без песка. И прям так сразу, как надпись на бейджике разглядел и заявляешь: "Мааааксииим Маааксииимович, да что ж такое. "
Включаешь телек, а там депутат В.В.Ж. 420 000 руб/мес., несет явную пургу. Ставишь себе напоминание на следующие выборы сходить и проголосовать правильно. Переключаешь на городской канал, смотришь передачу про ямы на дворовых территориях. Нач.департамента (220 000 руб/мес.) говорит, что не привезли вовремя асфальт. Звонишь ему прямо в департамент и говоришь: "Анатолий, йоптааа, ну вот как так. Елена Анатольевна в паспортном столе за 15 400 убивается и делает больше тебя в 8 раз, а ты асфальт просрал. Не можешь сам, назначим Елену Анатольевну на твое место, а ты пойдешь паспорта выписывать".
Старожил
В продолжение последней темы классика от Жванецкого:
Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?"
Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади.
Так можно разъезжать по городам. Ночевать где захочется.
В поликлинике насчет больничного листа осведомиться. Зайти к главному потолковать, пока друзья под дверью расположились.
Очень хорошо, если кто-то ругается. Продавщица, допустим, так орет, что в машине слышно, и ребята сзади аж спотыкаются. Это очень удачно - подъехать к лотку, въехать прямо на тротуар и спросить: "Из-за чего, собственно? Почему бы не жить в мире и спокойствии?" И на ее крик:
"Это кто здесь такой умный?" - "Я. " И подъехать поближе, громыхая и постреливая вверх совершенно холостыми, то есть очень одинокими, зарядами.
Вот и очередь у гастронома врассыпную. "А чем, собственно, приторговываете, из-за чего, собственно, жалобы? Может, обвес, обсчет, обмер? Ну-ка, взвесьте-ка мне и сюда, в дырочку, положите".
А трамвай сзади тихо стоит, не трезвонит, частнички дорогу не переезжают, хотя и мы на красный ни ногой, ни траком, то есть кончик ствола у светофора замер и только на желтый взревело.
Конечно, это уже не бумажные фельетоны, тут, если сосредоточиться на ком-то, его можно все-таки устранить вместе даже с окружающими или по крайней мере обратить внимание общественности. Что, мол, откуда эта стрельба, дым и дикие крики? А там как раз обращают внимание общественности на скверные ступени, то есть тот дикий случай, когда перила дают движение вниз, а именно лестница его задерживает.
Или - где тянут со строительством, просто подъехать и спросить. Но, чтоб он через задний ход не сбежал, друзья должны его оттуда вернуть и подвести к стенке, где графики. Пусть с указкой объяснит. Также с перебоями в молоке. Попросить председателя встретиться с начальником и пригласить к стенке с обязательствами.
Потом, насчет очков? Их нет или они есть? Или есть, или нет? Не в очках дело! Пусть четко скажут - они есть, или их нет. Лекарства выписывать те, что есть, или те, что лечат, и чем они отличаются. Я не думаю, чтоб они длинно говорили. Да и просто легче кого-то подсадить на поезд, в степи встретить и подсадить. Билетов все равно нет, а места все равно есть.
Да, Господи, имея такой аппарат, нетрудно весь художественный совет пригласить к себе по поводу принятия этого монолога. Если кто против, спросить, сидя на башне и хлебая из котелка:
"Почему, собственно?" Не просто ему не понравилось и мы не играем, а спросить: "Почему, собственно?" Мы можем даже вместе выйти на сцену: один читает произведение, а другой тут же объясняет, почему этого не надо делать, и - кто больше соберет народу. Пусть эти ребята тоже дают прибыль.
"Броня крепка, и танки наши быстры, и наши люди. "
kpa3-gt
Старожил
. из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
из части “Советов для мужчин“:
“После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную,
но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.“
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Павел 646
Старожил
kpa3-gt написал(а): Возможно, она захочет поплакать.“ Хорошо если не поржать)) Как жаль, что у нас не продают оружие!Karel
Старожил
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Василич
Подводный охотник и дайвер
Мужик достает тыщу и просит тещу:- сходи в магазин , купи пачку сигарет - сдачу оставь себе.
Пошла, купила. довольная.
Через пол часа достает 5 тыщ и просит бутылку водки и пивка купить. сдачу оставь себе.
только теща ушла в магазин. звонок от жены :
-дорогой ты отдал пенсию маме ?
- отдаю . потихоньку )
Старожил
Ещё про тещу:Жена - мужу: - Ты вот маму мою не любишь, а смотри как сосед с тещей дружно картошку копают!
Муж подходит к забору: -Сосед, а чего у тебя теща в каске картошку копает, а?
Сосед: - А что я лопату отряхивать каждый раз к забору буду бегать?
--------------
В аптеке.
- Мужчина, для получения цианистого калия нужен рецепт врача. Одной фотографии Вашей тещи к сожалению недостаточно!
--------------
-Теща, сколько раз Вам повторять - я не сифилитик, я ФИЛАТЕЛИСТ!
--------------
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Да, похоже!
kpa3-gt
Старожил
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Karel
Старожил
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся.
Старожил
- Дорогой, у нас завтра юбилей. 25 лет совместной жизни, может, зарежем поросенка?- Поросенок-то чем виноват? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.
Karel
Старожил
Это один из вечных философских вопросов, на который никогда не будет однозначного ответа. Это вопрос о существовании Бога. Если раньше считалось, что наука кардинально отвергает существование Высшей силы, потому что оно якобы недоказуемое и его можно лишь принять на веру как аксиому, то сейчас многие авторитетные ученые понимают, что как раз наука может предоставить нам наиболее убедительные доказательства существования Бога. Эта история об одном из самых умных людей 20-го века в который раз докажет, что нельзя опровергать существование того, что неподвластно нашему пониманию.
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал всё, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: .
Профессор: На планете существует уродство, наглость, болезни, невежество? Всё это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: .
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, а холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
В аудитории повисла тишина.
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
Аудитория взорвалась от смеха.
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
Студенты продолжали смеяться.
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всём моем уважении к Вам, профессор, как мы можем доверять сказанному Вами на лекциях?
В аудитории повисла тишина.
Профессор: Думаю, тебе просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть только одна связь - это вера!
Профессор сел. Ты, наверное, уже догадался, что этого мудрого и смелого студента звали Альберт Эйнштейн. Наш мир дуалистичен, и противоположности в нём тесно между собой переплетаются. Действительно, ты не узнаешь рая, не познав, что такое ад.
Не всё в этом мире подвласно нашему пониманию и не всё можно объяснить с точки зрения науки. Вера - это, в первую очередь, уверенность в невидимом. Вера - эта огромная сила, которая помогает многим людям проходить через трудности, жить и наслаждаться жизнью. Нет, Бог - это не волшебник, каким ты себе его представляешь в Ветхом Завете. Весь текст Библии нужно воспринимать не буквально, поскольку весь он просякнут глубоким метафорическим смыслом. Поделись этой удивительной историей со своими друзьями.
Читайте также: