А овощи тоже будут мясо анекдот про путина
Обновлено: 18.05.2024
Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
— Что кушать будем?
Путин: — Я буду мясо!
Официант: — А как же овощи?
Путин: — Овощи тоже будут мясо!
Следующий анекдот
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником — мяско заживёт и убежит домой…
Нравится! 8 Сохранить 6 Опубликовала Valentinae50 12 апреля 2012 2 комментарияЖдала маму около прилавка с мясом и засмотрелась на ассортимент. Подошла продавщица. — Что-нибудь ищите? — Да… маму. Никогда не забуду это лицо.
Нравится! 11 Сохранить Опубликовала МАФАЛДА 04 марта 2012 2 комментария— Скажи, скупщик краденого тоже преступник?
— Конечно, ведь благодаря им и происходят грабежи. Никто бы не воровал, если бы знал, что не сможет это продать.
-Хорошо. Тогда ответь, чем ты отличаешься от этого скупщика, покупая мясо в магазине? Разве что тем, что ты воруешь жизнь.
Котлеты - это правильно, хозяйка!
Мой кот обладает фантастическим чутьем на будущие котлеты. Иногда мне кажется, что он знает о них еще до того, как у меня появляется идея об их приготовлении. Этот хвостатый экстрасенс может сутками пропадать где-то по своим кошачьим делам, но стоит мне явиться из магазина домой с мясом для котлет, он моментально материализуется, путаясь под ногами.
Он прекрасно знает, что я никогда не опускаюсь до покупки фарша, а делаю его сама, на электрической мясорубке. Он терпеливо ждет, медитируя на вож…
… показать весь текст …
Отрезали яичко петуху ,
и бросили яичко то в уху,
пусть скажут , что уха — без петуха,
ответом будет громкое:
ХА-ХА!
Мужчину украшает пылесос,
Сковорода и мясо на мангале,
Парфюм , конечно , что от Hugo Boss
И нос с горбинкой — очень сексуален.
Поставил на телефон сигналом вызова номера зам. директора « Варшавянку» ( если кто помнит — «Вихри враждебные веют над нами…»). Стою в фирменном магазине в очереди за упаковкой мяса для шашлыка, спереди и позади одни пенсионеры ( в фирменных магазинах дешевле), до меня им совершенно никакого дела нет… Пока вдруг на телефоне не заиграла « Варшавянка» — по окончании разговора я был окружен таким всеобщим вниманием и таких полезных советов по выбору мяса для шашлыка наслушался, что не выбрать самое лучшее было просто невозможно!
( C)Dzavdet
Живу я в Руанде. А когда я был маленький и в Руанде не жил, родители по выходным возили меня на огород. Огород был, как полагается, без баловства в виде клумб, а помидоры-овощи, под картошку 6 соток, за водой на пруд километр идти. И у нас было много смородины. Особенно черной. Из нее варенье варили, компоты, пироги пекли. Смородину я не любил, так как она уже приелась.
Когда мне было лет 25, мы были на даче у приятеля в Подмосковье. Там же гостила пара, чье детство не было омрачено прополкой с…
… показать весь текст …
К теме презентов в виде шоколадок и конфет:
« Шоколад лучший в мире — это мясо на гриле!»
Нравится! 11 Сохранить 1 Опубликовала Elena Devil 16 сентября 2019 КомментироватьО постящихся
Вынесу из комментов на это:
Вот, допустим, женщина, немолодая и больная. Таскать продукты, готовить ей тяжело, но она старается: «Как же так, мой день рождения, а я людей не угощу?» Пересиливает себя, делает стол. А люди придут, подарки вручат, а есть не хотят. Оказывается, они с этого года решили поститься. Одно им предлагает, другое. «Нам нельзя!» — «И рыбки нельзя?» — «Нет» — «А вот салат, в нем мяса нет» — «А майонез? В нем яйца!» © uborshizzza
Даже не рассматривая рациональность буквальн…
… показать весь текст …
МАнит яркая расцветка,
выбираем наугад.
За красивой этикеткой —
непонятный суррогат.
Сливок нет в сырке творожном,
в кофе примесь желудей,
фарш без мяса… И возможно,
в людях нет уже людей?
Отклик Маяковского и движения БЛМ на стишок
У попа была собака
Он её любил.
Она съела кусок мяса —
Он её убил. (народное)
Да будь я хоть негром,
без рваных портков,
Живущий
голодным,
в сарае,
Собаку
восславил бы
… показать весь текст …
Лучше морковки по-корейски
только корейка по-морковски!
Теперь мясо объявлено врагом номер один , а стряпня сквалыги подпадает под термин « полезная еда».
"Королева без башни"
Нравится! 15 Сохранить Опубликовал Vanch 08 января 2018 КомментироватьВ кольце из будней пахотных и выходных плясок по-настоящему счастливо бездушное мясо
Грот «Дети нулевых» Нравится! 10 Сохранить Опубликовал Паныч 23 ноября 2019 1 комментарийНА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА. Вариации
Мясо культуры, его на сковородку не положишь.
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, как будто бы человек состоит только из мяса, добавили бы для правды жизни хотя бы немного костей…
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, что и без изнемогательных воплей младенцу было понятно, что это — эротический фильм, где не только говорится, но и показывается про любовь, но только про любовь в её мясном варианте…
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, что зале запахло жареным, сказывался высокий художественный накал режиссёрской творческой кухни…
НА ЭКРАНЕ БЫЛО СТОЛЬКО МЯСА, что…
… показать весь текст …
Уроки Пикапа
Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит « ой, я столько не съем» — не верь: съест
Нравится! 8 Сохранить Опубликовала МаРейнеке 19 февраля 2016 Комментировать"Скрытые богачи" в российских коммуналках
Вы даже не знаете сколько у нас богатых людей
Если в вашем доме есть животное, то вы богатый человек.
Это значит в вашем доме постоянно есть мясо.
Следующий анекдот
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
Путин работает на удалёнке от россиян 20 лет.
Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Анекдот Про Путина и Овощи (Мясо)
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.
Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.
Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи!
2012: Путин, уходи!
2013: Путин и Медведев, уходите!
2014: Даешь революцию!
2015: Ура! Революция!
2016: Все на борьбу с голодом!
2017: Все на борьбу с голодом и нищетой!
2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом!
2019: Все на защиту революции от китайской агрессии!
2020: 萬歲中國共產黨!
Стишки про Путина
Бабка встала на карачки,
Дед остался без порток
И, как Путин, без раскачки
Сделал «путинский рывок» …
Путин видел, «оценил» –
Пенсионный срок продлил!
Политологи, как мухи, расплодились …
Их речи словоблудные слух режут без ножа!
Устал народ от Путина, устал от пи*дежа …
На «Русском Острове» беда …
В дельфинарии белухи
Стали дружно вымирать.
Вымирая с голодухи,
Стали Путину писать …
Хвалебное слово приятно …
Анекдот про путина и могильщика
Анекдоты про Путина и Украину
Анекдоты про Путина и Кабаеву
Президент Путин [59+] пригласил депутата Алину Кабаеву [29+] для обсуждения некоторых политических вопросов [18+].
Разные
Главные подарки Путина россиянам на 2019 год:
НДС 20% и увеличение пенсионного возраста.
Для вас, дорогие соотечественники, денег по-прежнему нет.
Держитесь!
Путин не исключает сохранение транзита газа через Украину после 2019 г. Порошенко срочно подыскивает, куда эмигрировать.
Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти
в растерянности.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
Следующий анекдот
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин.
Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
Путин решительно:
— Мясо.
Официантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже будут мясо.
Похожие анекдоты
— Не бей меня — козленочком станешь!Удар. — Ну, ты каз-з-зел.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
В общественном туалете. Голоса из одной кабинки в другую:— Простите, у Вас не найдётся куска бумаги?— Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
— Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
Читайте также: