А говорила не влезет анекдот
Обновлено: 28.04.2024
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
— Ну.
— И как?
— Влезают.
— И что.
— Убиваю.
Следующий анекдот
В. - Дышите. так.. Хорошо. Посмотрим. Замечательно. А здесь как?
Очччень хорошо!
Б. - Что "хорошо"?!
В. - Хорошо, что все ЭТО - не у меня!
Едут в одном купе священник (С) и песательница(П)
(С)спрашивает у писательницы:-
- Как вы думаете, действительно Бог первыми создал сначало женщин, а
потом только мужчин?
- (П):-Конечно, я тоже сначало черновики делаю.
- Получится "воблядь".
Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой.
2. Я работаю на больших глубинах.
3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.
4. У меня нет ни выходных, ни праздников.
5. Я работаю во влажной среде.
6. Мне не оплачивают сверхурочные.
7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.
8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.
С уважением, Пенис
____
Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы,
администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения
непродолжительной работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете
другие места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить,
чтобы Вы начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в
защитную одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с
работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.
Следующий анекдот
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
— Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
— Во-от! А ты говоришь, не влезет!
Похожие анекдоты
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
— Все же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Официант подбегает к столику посетителя:— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!— Почему быстрее?— Потому, что пришла санитарная инспекция.
Встречаются два ковбоя:— Ну, как дела?— Хреново, жена ногу сломала.— И что же?— Пришлось пристрелить.
Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу, на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.
Следующий анекдот
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Похожие анекдоты
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:— Как дела, как жизнь?Мужик отвечает:— Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.— Что, скучал по мне?— Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро.
Встретились два приятеля.— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходитзамуж за другого! Хочу узнать, где он живет!— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А можетпросто отлупить его?— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Беседуют две дамы.— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?— Да. да! Через неделю свадьба.— Гм. А ваш будущий зять знает, что у нее один глазстеклянный?— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.— И это ему удалось?— Нет, не удалось.— Значит, это была не моя жена.
Брачное объявление:Обеспеченная 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича — скотина!
Читайте также: