А говорил что летчик анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Забил медведь косяк и решил его оприходовать под деревом. Пыхнул пару раз и задремал. Просыпается – нет косяка. Вызывает орла:
- Ты летаешь выше всех, глянь, кто мой косяк курит.
Орел полетел. Смотрит: вроде все нормально. Заяц в порядке. Леса, волк своими делами занимаются.
Вдруг смотрит, ворона летит кверху лапами. Орел подлетает к ней:
- Слышь, ворона, ты косяк у медведя спис$ила?
- Какой, на$уй косяк? Тут землю спис$или!
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил – летчик.
Династия гаишников:
-Сынок, вставай, тебе на работу пора
-Да рано же еще!
- Какое рано, они там уже два часа, как даром ездят.
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы теряем его! Всё…потеряли…
Голос сверху:
- Всё нормально, мы его приняли.
Учительница:
- Дети, я вчера ваши сочинения проверила. Все нормально, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как почему? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »
Вбегает Ржевский говорит:
- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна.
Один из гусар, невытерпев, спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок. и гавно!
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет.
Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
- Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
- Сколько будет 2х3?
-6!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец:
- Сколько будет 7х5?
-35!
- Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца:
- Сколько будет 27х97?
Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
- Если мест нету, так сразу и говори, э!
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся.
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Блондинка, в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?
Мама с сыном зашли в магазин.
- Мама, купи мне сачок!
- А зачем тебе сачок?
- Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить.
- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ.
Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям, как он брал Варшаву:
- После длительной осады мы всё-таки взяли город. Иду я по улицам Варшавы, и вдруг ко
мне подбегает маленькая девочка:
- Дядя, дайте хлебушка!
Я сделал вид, что не заметил её. Но она меня снова догоняет:
- Дядя, дайте мне поесть и я сделаю для вас всё, что вы захотите.
- Господа, не поверите, я плакал, е*ал и плакал!
В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и наконец смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза,
и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа ! Я ничего не вижу .
- С первым апреля, сынок !
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин. Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Киевляне:
- А у нас мэра нового выбрали.
- Куда его на этот раз.
- А вот это - Южный Крест.
- Какой ты умный, Коля.
- Коля?! Я - Джуниор!
- Нет, уёбок укуренный, ты - Коля!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку.
- А куда принести-то?
- Ну я же говорю, в клетку!
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Блондинке звонит приятель и спрашивает:
- Света, у тебя интернет работает?
- Да нет, я его отключила.
- А что так?
- Да я уже всё, что нужно, оттуда скачала.
- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита.
- Скуби-дуби-ду.
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как. в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
- Э-э-э. женщина, вы это. наверное, ошиблись - я не гинеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
- Да.
- Ну, вот, бл. , и вытаскивайте. .
Босс секретарше:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда два.
- В рот не возьму!
- Тогда один: "Нахрен ты такая нужна?!"
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Следующий анекдот
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы. А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ. "
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову.
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза…
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
Следующий анекдот
Сын бизнесмена приходит в музыкальную школу, салится за парту, открывает
футляр и начинает громко смеятся. К нему подходит учитель и говорит: ну
и че мы смеемся. Ученик смеясь показывает на футляр учитель смотрии и
испуганно говорит: да у тебя же там автомат. И что тут смешного.
Ученик говорит: а я представляю как мой папа, в банке на скрипке играть
будет.
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..
соседей.
5. ПОХ* УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБО*НУ*ТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х.. м о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает х.. , смотрит - а их два, засовывает один обратно.
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х.. обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х.. после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета
В Японии изобрели робота, который ловит воров..
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В США за 5 минут поймали 200 воров.
В Росии за 5 минут кто-то спер робота))
Следующий анекдот
Встречаются две мыши. Одна другой:
- Я вчера такого мыша встретила! Мордочка блестит, глазки карие,
носик пуговкой, крылышки мягкие.
- Постой! Какие крылышки . Это же упырь.
- Упырь?! А мне говорил - летчик.
Плывут на лодке Пятачок и Винни-Пух. Пятачок устал грести веслами,
лег и уснул на корме. Винни-Пух греб, греб, видит Пятачок спит.
Как шибанет Пятачка веслом, тот подскочил, а Винни-Пух ему:
- Че, свинья, не спиться?!
В пеpвый pаз
Сегодня это y вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мyскyлы напpяжены.
Вы отчаянно пытаетесь пpидyмать что-то, чтобы отвлечь его, но он не
колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы
хpабpо мотаете головой.
У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он
пpоник глyбоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и
обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять емy - он делал это yже
много pаз пpежде. Его холодная yлыбка pасслабляет вас, и вы
откpываетесь шиpе, чтобы облегчить емy вход. Вы yмоляете его
потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшyю боль.
Когда он нажимает сильнее и идет глyбже, вы чyвствyете, как ваши ткани
pасстyпаются, давая емy доpогy, и потом, когда он пpодолжает, ощyщаете
слабyю стpyйкy кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не
слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в
знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает yмело пеpемещаться в вас, но
вы слишком ошеломлены, чтобы почyвствовать его внyтpи себя.
После нескольких yжасных моментов вы чyвствyете, что что-то в вас
pазpывается. Вы лежите задохнyвшись, pадyясь, что все позади. Он
смотpит на вас и говоpит с yлыбкой, что вы были y него из самых
yпpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже yлыбаетесь и благодаpите
вашего зyбного вpача.
В конце концов, вам впеpвые yдаляли зyб.
Короче, сидят два нарка на береку реки, скурили наверно косяков 5 уже,
прутся на природу. Тут подруливает джип, ну как пологается внутри
несколько НР.
НР: -Слыш пацаны, где тут реку можно чисто на тачке переехать?
НАРКИ: -Да блядь прямо тут хуярь, ништяк будет.
Ну, НР отъехал так назад, взял значит разгон да на всех парах через
реку. ХХУУЯЯК. тачка по крышу под воду ушла, НР выныривает весь
мокрый, в тине,злой значит.
НР: -Еб вашу мать, за всю хуйню ответите, козлы!!
НАРКИ -БРАТАН!! бля будем, тут сегодня гуси по пояс переходили!!
Средний размер полового члена составляет 15 сантиметров.
Средний размер влагалища составляет 20 сантиметров.
Итого годовой недоёб составляет 3528 километров.
мама:
-Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
-Не знаю!
-А ещё хочешь?
-Хочу!
После того, как сотворил мир, просыпается Бог, выходит на балкон,
смотрит на свое произведение и говорит:
- Заеьиииись.
И все заебалось.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Читайте также: