А это уже экстремизм анекдот
Обновлено: 25.12.2024
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Следующий анекдот
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть. Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!
- Ну, ладно, пап, я домой в Лондон, - сказал сын.
- Да мне тоже в Париж пора, - продолжила дочь.
- А вы ничего не хотите сказать мне на прощание? – спросил пресс-секретарь президента.
- Хотим. Напоминай нам почаще о Родине. Денежными переводами, - хором ответили дети.
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится.
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришёл.
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее.
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!
В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.
- Тревожная кнопка ведь есть у вас?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют.
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
Уходить от женщины нужно по-английски — аккуратно одетым и с улыбкой на лице, а не голым с криком "бляяя" со второго этажа.
Когда мы платим налоги, мы, как бы, оплачиваем услуги Государства - по обороне, законотворчеству и прочее. Странно - почему со стоимости этих услуг ещё не додумались брать НДС.
Самый верный признак наступления осени, это из холодного крана действительно идёт холодная вода.
Польша заявила о праве на немецкие репарации за Вторую мировую войну.
В ответ Россия потребовала от Польши выплатить репарации за Лжедмитрия.
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но . об этом случайно узнали российские карусельщики.
А что, Баклан-Арена не плохо звучит!
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- В чем разница между казнокрадами в сталинские времена и нынешними?
- Те сначала валили, потом пилили. На лесоповале. А нынешние сначала пилят, а потом валят. Точнее сваливают.
Пьяный тракторист Сидоров съехал с дороги, снёс забор и въехал в дом председателя местной ячейки партии. Такого громкого уголовного дела о терроризме, экстремизме и причастности к ИГИЛ село Кукуево еще не видело!
Предлагаю канонизировать депутата Поклонскую, предварительно ее расстреляв, сделать это почетной традицией для наиболее оригинальных законотворцев и устанавливать их вечно мироточащие бюсты в Зале заседаний (если, конечно, уборщицы не возражают)
"Все, я понял. Виноваты бакланы" - жёстко сказал президент Путин. Теперь давайте определимся: где находятся эти бакланы: в мэрии или в представительстве Президента по Северо-западу.
В связи с последними событиями выражение "распил бабла" рекомендуется заменять на "расклюй бабла".
- Коль, когда деньги отдашь?
- Деньги, деньги. Миш, деньги - это не главное в жизни!
- А что главное?
- Главное - ты там держись. И хорошего тебе настроения!
Для того, чтобы попасть из России в Северную Корею, достаточно просто оставаться на месте, смотреть телевизор и ждать изменений к лучшему.
- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.
" Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! "
---А чем тебя моя то не устраивает ?
На празднование дня рождения было настолько мало денег, что пришлось купить только алкоголь и фейерверки.
- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.
- Бакланы, б. дь!
- Дебилы, б. дь.
В Питере всех, кто устраивает Романтические ужины на крышах начали называть Бакланами.
Вспоминая молодость, каких-то 25 кг назад, я был стройным, бравым.
" Гоголь -Центр. Начало." Смотрите во всех телевизорах страны!
Фальстарт-это когда жена только что начала разминку,а муж уже пришёл на финиш.
- Если Путин вызвал на ковёр - это почётно или позорно?
- Если в кабинет - позорно, в спортзал - почётно!
- Странно, в Сургуте задержаны уже 10 пособников Гаджиева, которые подозреваются в теракте и причастности к ИГИЛ, запрещённой в России организации, но само нападение на 7 человек так и не признано терактом!
- Потому что терроризм Владимир Владимирович давно уже остановил "на дальних подступах к России".
Те, кто твердо стоят на ногах, далеко пойдут.
США решили создать новую крылатую ракету, чтобы отдать ее пенсионерам и детям тех стран, куда они несут свободу и демократию.
Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.
- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере.
- Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?!
- Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света.
А вы действительно желаете здоровья всем тем, кому говорите "Здравствуйте"?
Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
- Пока точно неизвестно.
Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет.
Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
- По какому вопросу?
- Буду участвовать в выборах или нет.
- Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
- Ну как?
- Он, похоже, подменил монетку.
Загадка:
Что говно, а все равно еще хочется?
(ьнзиж)
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что. Сына Светланой.
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Следующий анекдот
Либерасты пытаются скормит хомякам старую американскую шутку на новый лад.
Черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Что ж, сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Пропагандоны пытаются скормить ватнику творчество савушкинских троллей под видом старой американской шутки.
ответитьА, так вы и у савушкинских троллей теперь воруете? Если нет - потрудитесь предоставить пруфы. Хотя какие у либерастов могут быть пруфы.
ответитьКак будто в Штатах иначе. Капитализм по сути везде одинаков.
ответитьА при социалзме чиновников не было? А в Штатах тоже зарплата депутата в 100 в лишнем раз превышает минимальный размер оплаты труда?
ответитьМдя. Только минимальный размер оплаты труда 8 долларов в час (1400 в месяц, 84000 рублей), что выше средней зарплаты по Москве.
ответитьНу дык они же их и печатают, чего им своим то не платить?
А русские рублей мало напечатали - вот и зарплаты низкие у всех.
жизнь на россии это сплошной анекдот. вот так поешь блинов с лопаты, пособираешь санкционку по помойкам и смеешься смеешься..
ответить ответитьна россии относительно свободны только те у кого совсем ничего нет, и то эта свобода заключается в том в каком лифте нассать и в каком месте нагадить
ответитьВам достается приз! разноцветные бусы от сенатора Маккейна и желто-голубые стеклышки вице-короля Украины Джемса Мэттиса! (Сенатор Маккейн пытался также дать временно поносить свои любимые золотые часы, которые он держал в потаенных закоулках организма весь вьетнамский плен, но ему помешали санитары.
Призы в студию!
Крым буде украинским або безлюдним!
Хто не скаче, тот москаль!
Да хватит Вам фантазировать. Удовольствие доставляет, что ли?
ответитьлопату блинов этому патриоту
ответитьАлексудупу - часы из дупы! :))
ответить ответитьДоктора! Злоботрясову и Бате укольчик и клизму.
ответитьКак то негусто насрал.
Я вот, когда поржать приспичит, набухиваюсь с медведем стекломоя из самовара, потом даю ему балалайку, он, гад, калинку-малинку пилит, а мы с соседями ржем.
Не истери, санитары к тебе уже едут. )
ответитьсредствами для ванн и прочим что дешевле россияне набухиваются сами, потом сцут в подьездах или бьют друг другу морду и спят
ответитьЕсли ты местный, значит ты только что признался, что это ты гадишь в лифте.
А если нет - тебе не следует говорить о том, чего не знаешь.
логика железная :) это как проститутка на замечания о том что она плохо сосет будет отвечать - "не следует говорить о том, чего сам не пробовал делать"
ответитьБраво автор! Отличная переделка недавнего анекдота про американских негров.
ответитьНет, это переделка анекдота про евреев и антисемитизм ). Люди те же, слова другие.
ответитьНу значит это ещё одна версия. На днях тут уже был этот же анекдот про негров. И, кстати тоже прикольный и актуальный.
ответитьРебенок украинского чиновника спрашивает маму:
- Мама, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется ватой и рукой Кремля!
Взрослый здравомыслящий человек задает себе вопрос: А почему некоторые думают, что если в стране воруют, то бороться нужно путем разрушения государства?
Ответ: просто у них в голове кружевные трусики и не сформировалось критическое мышление.
Простите, а разве кто-то предлагает разрушить государство? Отменить полицию, отменить суд, отменить армию? Отменить пост Главного (президента, царя, генсека - не в названии суть)? Вроде таких предложений нет. Пусть существует полиция для ловли воров, пусть существует суд для разрешения споров и для наказания преступников, пусть существует Главный.
Я только против того, чтобы эти посты занимали воры и жулики. Не надо призывы к смене плохого шофёра расценивать как призывы уничтожить машину.
Произошел в моей жизни быстрый карьерный рост,
Я занимаю в России очень высокий пост.
Мимо меня протекает денег огромный поток,
И иногда я себе позволяю из потока сделать глоток.
Есть у меня - самолеты, яхты и острова,
И в жизни одна забота - Родину распродавать.
Навек обеспечены дети, пристроена вся родня,
Но есть один человек на свете, который пугает меня.
Когда в стране наступает очередной трындец,
Таких как я вызывает он в свой мрачный дворец,
И, крепко сжав ягодицы, мы слушаем строгую речь,
И ждем напряженно, кого покарает сегодня Домоклов меч.
Припев:
Путин страшный, очень страшный, я его боюсь,
Я почти привык, но каждый раз в штаны мочусь.
Я вагонами ворую, как пчела тружусь,
И при этом все сильнее Путина боюсь!
Стараюсь на совещаньях сидеть я с таким лицом,
Как будто все эти годы был в церкви Святым Отцом.
Мой взгляд выражает смирение, я словно в раю херувим,
И правой рукой прикрываю на левой часы Вашерон Константин.
Когда на глаза случайно я попадаюсь ему,
Мне кажется, что детишек я больше не обниму.
Не буду бежать по пляжу за стайкой игривых путан,
Не выстрелю в глаз бармену за плохо помытый стакан.
Не буду пытать служанку, охотиться на тигрят.
Согласитесь, что жалко вдруг это все потерять.
Обидно на празднике жизни остаться вот так не у дел.
Неужто у нас в правовом Государстве возможен такой беспредел?
Припев:
Путин страшный, очень страшный, я его боюсь!
В мой пентхаус трехэтажный заселилась грусть.
Я на яхте кокаином вывел слово Русь,
Но и Русь вдохнув всей грудью, Путина боюсь!
В испуганном состоянии живу я уже много лет.
Я жду каждый день наказания, а наказания всё нет.
Я жду его в Куршавеле и на Мальдивах жду.
Я жду его в Средиземном море с яхты справляя нужду.
Охваченный диким страхом, я весь погряз в грабеже.
Краду я с таким размахом, что даже стыдно уже.
Вот раньше я крал осторожно, а щас обнаглел совсем!
И не заметить уже невозможно моих двух-ходовых схем.
В стране объявлена вроде, борьба с такими как я.
Но я еще на свободе, и здесь же мои друзья.
Где логика, я - не вижу, над этой загадкой бьюсь,
Ведь я же так всю Россию спи**у, пока я его боюсь.
Путин страшный, очень страшный!
Очень страшный, очень страшный.
Путин страшный, Путин страшный,
Ну короче так как-то.
Следующий анекдот
Вопрос к юристам. Слово "надоел" это ещё экстремизм или уже измена родине?
Читайте также: