А это конец анекдота
Обновлено: 22.11.2024
- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю. Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
Анекдот про конец игра слов
- Дорогая у меня без конца болит голова.
- Да что ты, я без конца вообще жить не могу.
Загрузка.
Анекдот про конец, светлану, игра слов пошлый
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Анекдот про замужество, конец пошлый
Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Следующий анекдот
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление. Дебилы убьют человечество раньше!
Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.
- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.
Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?
По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу.
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся.
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
- Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
- Это какой же?
- Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
А может, действительно, конец света уже наступил и мы уже в аду. Но во всем нужно искать положительные стороны. Смотрите как потеплело!
Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь .
Объяснительная: "Не пришла на работу, потому что ждала конец света. Теперь лежу пьяная, с хорошим концом".
Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: "ПиzдИт как Майя!".
Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".
Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.
С 22 декабря в магазинах одежды и обуви отмечается резкий наплыв пессимистов, пытавшихся дожить в осеннем.
Кому как, а этот конец света мне понравился больше, чем предыдущие.
Продаю спички, свечи, соль. не пригодились.
или меняю на водку, шампанское.
Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света
В госдуме приняли поправки к законам физики. Теперь конец света наступит не через 4, а только через 6 миллиардов лет.
Стойко отметив Конец Света по старому стилю, совпавший с окончанием рабочей недели, русский народ готовится героически отметить Конец Света по новому стилю, совпадающий с новогодними праздниками.
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче - дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны - все с собой. Чувствую себя полным кретином.
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.
Следующий анекдот
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
5.Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.
6.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
7.Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
11.Стреляет Штирлиц в Мюллера. Пуля отскочила.
-Броневой, - подумал Штирлиц.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
14. . Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
15. . В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
16. -Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
18. - Документы на стол! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
20.Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать! Борман:
- Тебе *ец, Штирлиц! Мюллер:
- И тебе *ец, Борман!
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено=)))
Следующий анекдот
Зачем сводить концы с концами, если потом всё равно их отдавать?
Афоризм про конец
Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не.
Афоризм про жизнь, сказку и конец
Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать
конец, будь он хоть трижды счастливый.
Афоризм про жизнь, конец игра слов
Жизнь начинается с конца и им заканчивается.
Афоризм про жизнь, конец игра слов
В нашем мире все замкнуто, ведь даже жизнь начинается с "конца".
Афоризм про жизнь и конец
Какой должна быть жизнь, чтобы ее конец был счастливым?
Афоризм про конец игра слов
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Загрузка.
Анекдот про конец, светлану игра слов
- Вы верите в конец света?
- Верить-то верю. Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
Афоризм про конец игра слов
Всё что хорошо кончается - уже плохо. Потому что одним счастливым концом становится меньше.
Афоризм про счастье, конец игра слов
Счастье было в конце, а конец, был в счастье.
Афоризм про конец, послать матерный
Если вам советуют "идти до конца" - задумайтесь, возможно, вас просто вежливо послали нах. й!
Афоризм про конец игра слов
На худой конец и короткий конец сгодится.
Анекдот про конец игра слов
- Дорогая у меня без конца болит голова.
- Да что ты, я без конца вообще жить не могу.
Анекдот про конец, светлану, игра слов пошлый
- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
Афоризм про конец пошлый
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
Афоризм про работу и конец
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Анекдот про замужество, конец пошлый
Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Читайте также: