500 классных анекдотов про вовочку машеньку и пирожок с яйцами

Обновлено: 26.12.2024

ЖАНРЫ 360
АВТОРЫ 277 188
КНИГИ 653 754
СЕРИИ 25 020
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 237

500 золотых анекдотов про Вовочку

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

– А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

– Вольдемар! К вам дама!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

– Почему ты плачешь, Вовочка?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

– А кто же тогда я?!

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

– Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

– То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

– Что это такое, дети?

– Это же арбуз, Марь Иванна! – выкрикивает Вовочка.

– Нет, это мичуринское яблоко, – с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

– Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

– Марь Иванна, а это что такое?

– Как что? Конечно же раки!

– Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

– Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

– Бах, – сказал Вовочка.

– Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

– Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

– Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

– Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

– П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

– Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

– Где ты был вчера?

– У меня дедушка вчера умер.

– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

– В дыму задохнулся?

– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-a, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть пойдем чай попьем?

– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

– Куплю что-нибудь к чаю.

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

– Да, фигурка ничего.

Приходит Вовочка домой, и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ.

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу…

– Мам, а мам можно я надену лифчик?

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Следующий анекдот

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
— Может быть пойдем чайку попьем?
— Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что-нибудь к чаю!

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля:
— Похоже на шкурку от яблока. Маша:
— Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
— Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка:
— Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно.

Учительница: Дети, расскажите стихи! Маша: У попа была собака, он её любил! Вовочка: Я в разделе зооп*рно это находил!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– Зачем?
– Куплю что-нибудь к чаю.

Вовочка в школе написал: «Маша – Бл…ь». Приходит учительница и говорит:
– 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.
Вовочка:
– Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

Урок в школе. Учитель спрашивает:
– Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание…)
– Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
Вовочка:
– Б…я буду!
Учитель:
– Садись, верю!

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
– И у меня дедушка там погиб.
Училка:
– А что с ним случилось?
Вовочка:
– Та был пьяный, с вышки упал.

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели построить?
Маша:
– Школу.
Петя:
– Дворец пионеров.
Таня:
– Садик.
Вовочка:
– Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка:
– Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
– А правду говорят, что у тебя такой длинный?
– На, посмотри (вываливает на стол).
– O! А меня вые…?
– Раздевайся.
– А лифчик тоже снимать?
– Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.
Встает Машенька, говорит:
– Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
– А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
– Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– 100 тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец, пять.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
– Садись Вовочка, два!
– Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша:
– Ананасы растут в Африке.
Учительница:
– Молодец Маша.
Миша:
– Папа купил в магазине ананас.
Учительница:
– Молодец.
Вовочка:
А от нас папа ушел.
Учительница:
– А где же слово ананас?»
Вовочка:
– А на нас с мамой х… положил.

Следующий анекдот

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога.

— И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

— А кто же тогда я?!

— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

— Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке:

— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

— То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

— Что это такое, дети?

— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.

— Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

— Марь Иванна, а это что такое?

— Как что? Конечно же раки!

— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

— Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи. Быстро!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

— Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Где ты был вчера?

— У меня дедушка вчера умер.

— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

— В дыму задохнулся?

— Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

— А-a, так он разбился?

— Нет, пожарные тент натянули.

— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

— Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

— Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

— Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой мячик в женский туалет закатился…

— Может быть пойдем чай попьем?

— Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

— Куплю что-нибудь к чаю.

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

— Да, фигурка ничего.

Приходит Вовочка домой, и кричит:

— МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ.

А мама ему и говорит:

— Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу…

— Мам, а мам можно я надену лифчик?

— Мам, но мне ведь уже 15 лет.

— Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

— Ну, как тебе твоя новая мама?

— Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…

Вовочка пошел к окну:

— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

Вовочка в школе написал: «Маша — Бл…ь». Приходит учительница и говорит:

— 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.

— Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, скажи, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

— Я знаю, были мамонты!

— Правильно, а еще?

— Еще были папонты!

— А они мамонтов тр…ли.

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

— Мальчик как тебя зовут?

— Мальчик, а сколько тебе лет?

— Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

— Мальчик как тебя зовут?

— А сколько тебе лет?

— А ты любишь играть в футбол?

— А еще чего любишь?

Вовочка пришел домой из школы.

— Тебя сегодня вызывали? — спросил отец.

— Вызывали, — отвечает Вовочка.

— Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе.

— Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)

— Нет такого слова. (Возмущенно.)

— Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает:

— Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

— Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

— Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

— Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

— Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

— А где ты это слово услышал?

— Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну, ставь, если хочешь…

— Тогда я придумал.

— Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

— Меня нашли в капусте.

— А меня аист принес.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

— Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

— У меня папа инженер, а мама учительница.

— Мой папа — директор овощной базы, а мама — домохозяйка.

— А у меня папа — Шерлок Холмс!

— Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

— Ну, он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семьей в машине?

— Мама, мама, смотри, речка.

— Мама, мама, смотри, корова.

— Мама, мама, смотри, паровоз.

— Папа, папа, смотри, блондинка.

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…

— Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.

— Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

— Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

— Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд. »

Сидит маленькая девочка за роялем и играет — ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…

Подходит к ней папочка:

— Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!

Девочка, продолжая играть (БАСОМ):

— Да вот, ху…рю потихоньку!

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а что значит пьяный?

— Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.

— Хорошо, папа, только там 1 дерево…

— Чего кричишь, Вовочка?

— Потому что я кричал…

— Папочка, купи мне барабан!

— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

— Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай отрок Владимир.

— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х…. — ответил Вовочка.

— Ну, только увидел и сразу…

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну, а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянется.

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на х… сведешь…

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:

— Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово «мясо».

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.

— Молодец, на тебе 5 костей.

— Дети, нарисуйте мне слово счастье.

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…

— Молодец, на тебе 3 кости.

— Счастье пишется с двумя яйцами!

— Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

— А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

— И у меня дедушка там погиб.

— А что с ним случилось?

— Та был пьяный, с вышки упал.

— Мама, можно я пописаю?

— А ты уроки сделал?

— Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

— Автомат? Ты что, немного не в себе?

— В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

— Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

— Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

— Ты, — плача отвечает Вова, — но если бы у меня был автомат…

Вовочка говорит отцу:

— Тебя в школу вызывают!

— Да я там бомбочку маленькую взорвал.

— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

— Правильно! Чего по развалинам ходить!

— Папа, откуда берутся слонята?

— Видишь ли, Вовочка…

— Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Конец ознакомительного фрагмента.

Следующий анекдот

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец! Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»

Учительница:
— Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша:
— На скамейке. Петя:
— На траве. Вовочка:
— Навеселе!

Читайте также:

500 классных анекдотов про вовочку машеньку и пирожок с яйцами

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Оглавление

Оглавление

Следующий анекдот