431 шутки платонические любовники

Обновлено: 25.12.2024

— Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…

Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
— Ты изменяла?
— Нет, как я могу!?
— Изменяла?
— Да с кем я могла.
— Признавайся, изменяла?
— Ну было разочек с соседом…
— Вот дура! Я спрашиваю: Пароль для входа в сеть изменяла?

— Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, милый, что ты!
— А тысячу?
— Ну нет же!
— А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Секс, секс и еще раз секс — вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу…

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать…
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок…

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал он.

— Заказывай скорую помощь, — сказала она.

— Вон идет мой муж!

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Пьер звонит любовнику своей жены:
— Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер!
— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…

Как любовник приходил — так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали.

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя жена звонит.

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:

— Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

— Правильно! Сам не может и другим не дает.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.

— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!

Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:

— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:

— Черт! Муж приперся.

Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:

— Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!

Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:

— Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!

Он идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.

— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?

— Да нееет, барин, не работала. А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал.

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.

Это ж надо было так сказать:

"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"

А потом добавить:

"ОНИ тебе не конкуренты. "

Возвращается муж из командировки. Ему дверь открывает здоровый амбал:

— Да какой ты х@р Ленин, - и закрывает дверь.

Муж снова стучится. Амбал:

— Мужик, ты уже задолбал, - дверь захлопывается.

Муж снова стучится. Амбал:

— Я ленин МУУУж! Я вернулся!

— Послушайте! — говорит бармен посетителю. — Вам что, плохо?
— Да, — отвечает мужчина грустно. — Мне плохо, потому что
моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, — замечает бармен, — С другими посетителями
она спит всего раз в месяц.

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем же дело?
— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
– Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Следующий анекдот

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Встал сегодня рано-рано
Я сегодня обезьяна
Буду мяться, корчить рожи
Вылезать из своей кожи…
Плавно-плавно из себя,
Глядь и я уже змея!
Вроде мудрая пока
Грею жирные бока
Ведь на пляже я лежу
Отдыхаю пью и жру
Незаметно из меня
Получается свинья
То ли это мини пиг
То ли просто чушка…вжжиг
Я не милая хавронья
Не какой-то порося
Я гепард, я тигр, лев
Под капотом сто кобыл..
В общем дальше этот бред
Прекращаю…
С вами был…

Привет дед! Рады, что живой! Благодарим за отзыв. Вот только слова "С вами был. " звучат мрачновато;словно ты на минутку к нам с того света - и опять туда. )
Здоровья тебе! И творческого вдохновения. Не бросай творчество. Ты человек умный и талантливый. Всех благ!

спасибо за теплые слова, вспоминаю вас. живу в иркутской тайге. выхожу иногда. людей вокруг мало, хорошо.

Нет такой гарантии! И более того: чаще всего усиленно интересуются человеком именно с целью за что-то наказать его, но остаться при этом безнаказанным.
:(

Следующий анекдот

Платоническая любовь к деньгам: «Люблю, но не имею!»

3 года назад

431 шутки платонические любовники

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

похожие