2 плюс 2 шутка
Обновлено: 22.11.2024
2+2=5 - математическое выражение, использующееся как яркий пример ложного высказывания.
Такой ответ вам выведет любой поисковик, но так ли это?
Если подумать логически, то данное высказывание действительно является полной ересью, возьмем примером яблоки. У вас есть два яблока и вам дают еще два яблока, сколько у вас получится яблок? Правильно, четыре, откуда взяться пятому яблоку, ведь по сути, у меня две единицы яблоки и у того кто мне их дает, так же две единицы яблок. Но тут можно подумать иначе, а когда мне дадут эти яблоки, через какой промежуток времени я их получу? Ведь можно из тех же яблок вырастить дерево которое даст не одно и не три яблока, а можно их и съесть при этом яблок у меня не останется. Но все же мне дадут два яблока, и сколько всего их будет? 2? 10? 15? В данном случае "+" неограничен, ведь у нас нет условия всего выражения которое могло бы ограничить наши действия и время.
Так же возьмем под пример мячик. Если яблоки можно было вырастить, то можно ли сделать то же самое с мячиком? Что произойдет с мячиком если он пролежит какое то время или будет использован? Он, к примеру, может порваться и что тогда мы получим? Мячик или его составляющие? Но по задаче мы складываем именно единицы мячика. Вы скажете что его можно починить, но сколько починок он сможет выдержать? Опять недостаточно информации о задаче, о времени и о состоянии мячика которого мы складываем.
Но мы же складываем цифры, скажите вы.
А что означают эти цифры, спрошу я.
Может ли это быть одно яблоко, один мячик, одно здание, одна планета? Эти единицы можно сгруппировать по двое, и сложив их как единицы какого либо предмета, мы действительно получим 4 единицы всего. Но если добавить условие, время и предмет который мы складываем, мы можем получить более чем 4 или 5.
Следующий анекдот
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит
голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай
говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него
не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает,
заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу
"минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?"
Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8.
Опять заплыл.
Голос: "Плюс восемь или минус восемь?"
Мужик (нервно): "Плюс!"
Выходит на берег, а у него их уже 16.
Снова заплыл.
Голос: "Плюс шестнадцать или минус?"
Мужик (истерически): "Плюс. "
Выходит, а их уже 32.
И последний раз:
Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?"
Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус. "
Следующий анекдот
Неправильный анекдот. В правительства по этому принципу набирают. А ещё б чтоб было рыльце в пушку. да по колено. Нам правильных не надо.
Следующий анекдот
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя ебет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет два жды - два ?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Два жды - два , как обычно,
будет - один мне и три Вам.
Следующий анекдот
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
Похожие:
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
Урок в 3м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на
2000 баксов.
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре:
- Правильно, а трижды три?
- Девять:
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева.
- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - ответил Вовочка.
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
добавлено: 3 года назад похожиеПродаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА.
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек.
Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!
добавлено: 2 года назад похожие- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
добавлено: 3 года назад похожие- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором!
- То есть?
- 380 получает, 220 отдает маме, на остальные гудит.
- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
У маленького Мони в Одесской школе спрашивают:
- Сколько будет два на два?
Маленький Моня подумав отвечает: - А вам купить или продать?
- Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
- Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять.
Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь.
Спрашиваю:
- Сколько всего конфет?
- Один, два, три.
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеca!
Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре…
— Да нет, мне чтоб уехaть…
— Пять, шесть, семь, восемь…
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы, два-три дня, а у жены, почти месяц.
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
добавлено: 2 года назад похожиеУчит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии.
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре. ой, прости, пап.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Читайте также: