1000 и 1 анекдот

Обновлено: 04.11.2024

вернуться к странице Все записи 56 Отмена

Як зробити щасливим чоловіка:

1) займатися з ним сексом;
2) годувати;
3) залишити в спокої.
Показать полностью.

Следующий анекдот

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

22.12.19 08:13 12

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

22.12.19 06:53 32

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.

22.12.19 06:53 17

Если все кухарки начнут управлять государством, то кто же нас кормить будет?!

22.12.19 06:54 37

Кажется, в меня вселился вес.

22.12.19 06:54 14

- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.

22.12.19 06:54 15

Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.

22.12.19 05:51 3

Парень - своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

22.12.19 05:54 3

Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из отделения полиции домой бесплатно!

22.12.19 05:19 9

- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.

22.12.19 04:17 5

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

22.12.19 04:17 12

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

22.12.19 03:36 8

- Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
- Да ладно.
- Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

22.12.19 03:08 26

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

22.12.19 03:08 5

Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!

22.12.19 03:08 11

Бармен все время испытывал смешанные чувства.

22.12.19 03:08 36

В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.

22.12.19 03:08 13

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

22.12.19 03:04 11

- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

22.12.19 02:59 5

Хаски - хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.

22.12.19 02:59 49

Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.

22.12.19 02:59 11

Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.

22.12.19 02:59 16

Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.

22.12.19 02:47 3

- Моего мужа убило пиво.
- Он так сильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво.

22.12.19 02:47 18

Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

22.12.19 02:47 8

- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

22.12.19 02:47 15

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!

22.12.19 02:47 21

А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией.

22.12.19 02:47 21

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!".

22.12.19 02:47 20

Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й.

22.12.19 01:23 8

Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Следующий анекдот

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!

13.08.17 09:26 2

Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!

13.08.17 09:27 4

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

13.08.17 09:27 1

На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".

13.08.17 09:27 0

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

13.08.17 09:27 2

Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.

13.08.17 08:50 1

Я - не любитель животных. Я - профессионал.

13.08.17 08:12 4

Презервативы "Кактус" - она будет кричать!

13.08.17 08:12 11

Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.

13.08.17 08:12 2

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ.

13.08.17 08:12 1

- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.

13.08.17 08:12 9

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

13.08.17 02:16 3

Жители Копейска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Копейск.

13.08.17 01:07 0

Как пусто стало на Доске Почета!

12.08.17 21:32 3

Любовь к теще измеряется километрами.

12.08.17 18:14 1

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток!

12.08.17 17:22 0

Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.

12.08.17 16:02 1

И у темного пива есть светлая сторона.

12.08.17 13:23 2

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

12.08.17 12:37 6

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

12.08.17 12:37 12

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

12.08.17 12:37 4

- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться.

12.08.17 12:37 4

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.

12.08.17 10:29 0

Жить с переменным успехом - значит быть либо моделью, либо розеткой.

12.08.17 10:29 0

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали.

12.08.17 10:29 3

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

12.08.17 10:02 0

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

12.08.17 10:02 3

- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.

12.08.17 09:29 4

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

12.08.17 08:48 2

Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.

12.08.17 08:48 1

- Доктор, есть ли жизнь после смерти?
- Считаете мне как проктологу виднее?

12.08.17 08:48 5

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж.

12.08.17 08:48 9

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

12.08.17 08:48 2

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

Следующий анекдот

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно. А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.

сегодня 20:14 1

Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма. Семья решает что с ним делать, отец задумчиво сказал: как я понял пороть тебя безполезно.

сегодня 19:32 0

Свидетелям Иеговы, пока они еще ходили по квартирам, я с улыбкой сообщал, что они еретики, и их надо по-хорошему поджарить. Они четко осознают, что это действительно ересь, и их обычно сдувало ветром. Кроме одной милой девицы, с которой мы отличнейше провели все выходные.

сегодня 18:54 5

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

сегодня 18:50 3

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

сегодня 16:58 7

Недавно узнал, что антипрививочники тоже дают своим детям имена. Хотел бы я иметь такой уровень оптимизма!

сегодня 15:57 6

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

сегодня 14:32 13

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

сегодня 14:35 9

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

сегодня 14:35 6

Если напились - не звоните бывшим. Звоните потенциальным!

сегодня 13:12 6

В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.

сегодня 12:21 14

Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!

сегодня 12:21 11

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.

сегодня 12:21 10

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

сегодня 12:21 14

Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?

сегодня 12:21 4

После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.

сегодня 12:21 8

Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

сегодня 12:21 8

Совет. Если мужчина дает вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.

сегодня 12:21 9

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.

сегодня 12:21 5

- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

сегодня 11:38 10

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!

сегодня 10:01 10

Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.

сегодня 10:01 5

Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.

сегодня 09:48 13

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?

сегодня 09:47 17

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

сегодня 09:39 4

А вы знаете, что если уход Михалкова в общепит означает его отказ от карьеры кинематографиста, то миллиард - отличная цена, надо брать.

сегодня 09:03 6

Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник - значит они были съедобные.

сегодня 08:28 7

Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!

сегодня 08:28 11

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.

сегодня 08:12 11

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

сегодня 07:13 8

сегодня 06:22 6

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".

сегодня 04:50 6

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

сегодня 02:00 11

Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было.

сегодня 02:00 12

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!

Нашли опечатку? Ctrl+Enter

Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Следующий анекдот

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как. Раздавила на фиг!

Гуляют мама с сыном по парку, навстречу голубь шлепает.
Сын: - Мам, у нас хлеб с собой есть?
- Нет, ешь так, без хлеб@.

Разговаривают два интеллигента:
- И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где.
- Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог - "Там ее тоже нет".


Lenka

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто.


oskolok94

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!


NATFIL

Удар! Точно в "девятку"!! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Бомжи.

Бомжи.

- Ты вот говоришь, что джипиэс это круто.. У меня отец, когда ехали на юг включил эту шарманку.. Та проложила маршрут и говорит: "Внимание! Через 113 километров 800 метров поверните направо!" Отец: - Ну ни х@я себе. Как бы не проехать.

Два приятелля разговаривают:
- Пойдём девочек клеить.
- ЧТО. ТЫ ПОРВАЛ НАШИХ ДЕВОЧЕК??


Алвиста

Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился.
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку. чувствую по баллам выигрываю..

Читайте также: