1000 и 1 анекдот
Обновлено: 18.05.2024
вернуться к странице Все записи 56 Отмена
Як зробити щасливим чоловіка:
1) займатися з ним сексом;
2) годувати;
3) залишити в спокої.
Показать полностью.
Следующий анекдот
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
22.12.19 08:13 12
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
22.12.19 06:53 32
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
22.12.19 06:53 17
Если все кухарки начнут управлять государством, то кто же нас кормить будет?!
22.12.19 06:54 37
Кажется, в меня вселился вес.
22.12.19 06:54 14
- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.
22.12.19 06:54 15
Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.
22.12.19 05:51 3
Парень - своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.
22.12.19 05:54 3
Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из отделения полиции домой бесплатно!
22.12.19 05:19 9
- Официант! В моей печени нож!
- Не нужно было оскорблять шеф-повара.
22.12.19 04:17 5
Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.
22.12.19 04:17 12
Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.
22.12.19 03:36 8
- Вчера долго пытался объяснить бабушке, что работаю программистом.
- Да ладно.
- Короче, сошлись на том, что ремонтирую телевизоры и развожу мышей.
22.12.19 03:08 26
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
22.12.19 03:08 5
Кузькин был в душе аристократ. И не просто аристократ, а сам император Франции Наполеон Бонопарт!
22.12.19 03:08 11
Бармен все время испытывал смешанные чувства.
22.12.19 03:08 36
В комплекте с шапкой-невидимкой должны идти носки-невоняйки.
22.12.19 03:08 13
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
22.12.19 03:04 11
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
22.12.19 02:59 5
Хаски - хорошая собака в доме, особенно если ее выбрала жена.
22.12.19 02:59 49
Если к вам в голову лезет всякая хрень, значит, у нее там домик.
22.12.19 02:59 11
Если жевать жвачку больше 30 минут, то она полностью потеряет вкус и, возможно, ей понравится смотреть вечерние политические шоу на канале Россия.
22.12.19 02:59 16
Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год ее рождения.
22.12.19 02:47 3
- Моего мужа убило пиво.
- Он так сильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво.
22.12.19 02:47 18
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
22.12.19 02:47 8
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
22.12.19 02:47 15
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
22.12.19 02:47 21
А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией.
22.12.19 02:47 21
Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!".
22.12.19 02:47 20
Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах@й.
22.12.19 01:23 8
Еврей пишет из Италии знакомому.
- Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.
Следующий анекдот
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
13.08.17 09:26 2
Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!
13.08.17 09:27 4
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.
13.08.17 09:27 1
На "огонь и ярость" Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить "льдом и равнодушием".
13.08.17 09:27 0
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
13.08.17 09:27 2
Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.
13.08.17 08:50 1
Я - не любитель животных. Я - профессионал.
13.08.17 08:12 4
Презервативы "Кактус" - она будет кричать!
13.08.17 08:12 11
Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
13.08.17 08:12 2
- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ.
13.08.17 08:12 1
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, не красавец.
13.08.17 08:12 9
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
13.08.17 02:16 3
Жители Копейска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Копейск.
13.08.17 01:07 0
Как пусто стало на Доске Почета!
12.08.17 21:32 3
Любовь к теще измеряется километрами.
12.08.17 18:14 1
В кризис многие бобры заморозили строительство хаток!
12.08.17 17:22 0
Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.
12.08.17 16:02 1
И у темного пива есть светлая сторона.
12.08.17 13:23 2
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
12.08.17 12:37 6
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
12.08.17 12:37 12
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
12.08.17 12:37 4
- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться.
12.08.17 12:37 4
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.
12.08.17 10:29 0
Жить с переменным успехом - значит быть либо моделью, либо розеткой.
12.08.17 10:29 0
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали.
12.08.17 10:29 3
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
12.08.17 10:02 0
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
12.08.17 10:02 3
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
12.08.17 09:29 4
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
12.08.17 08:48 2
Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.
12.08.17 08:48 1
- Доктор, есть ли жизнь после смерти?
- Считаете мне как проктологу виднее?
12.08.17 08:48 5
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж.
12.08.17 08:48 9
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
12.08.17 08:48 2
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Следующий анекдот
Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно. А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.
сегодня 20:14 1
Родители обнаружили у сына в ранце предметы садомазахизма. Семья решает что с ним делать, отец задумчиво сказал: как я понял пороть тебя безполезно.
сегодня 19:32 0
Свидетелям Иеговы, пока они еще ходили по квартирам, я с улыбкой сообщал, что они еретики, и их надо по-хорошему поджарить. Они четко осознают, что это действительно ересь, и их обычно сдувало ветром. Кроме одной милой девицы, с которой мы отличнейше провели все выходные.
сегодня 18:54 5
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
сегодня 18:50 3
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
сегодня 16:58 7
Недавно узнал, что антипрививочники тоже дают своим детям имена. Хотел бы я иметь такой уровень оптимизма!
сегодня 15:57 6
На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.
сегодня 14:32 13
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
сегодня 14:35 9
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".
сегодня 14:35 6
Если напились - не звоните бывшим. Звоните потенциальным!
сегодня 13:12 6
В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
сегодня 12:21 14
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина. Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!
сегодня 12:21 11
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.
сегодня 12:21 10
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
сегодня 12:21 14
Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?
сегодня 12:21 4
После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.
сегодня 12:21 8
Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
сегодня 12:21 8
Совет. Если мужчина дает вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
сегодня 12:21 9
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.
сегодня 12:21 5
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
сегодня 11:38 10
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!
сегодня 10:01 10
Непонятная штука это здоровье. Пьешь, пьешь за него, а здоровье только убавляется.
сегодня 10:01 5
Пьешь алкоголь - вредишь здоровью, не пьешь - государству.
сегодня 09:48 13
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?
сегодня 09:47 17
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини но без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
сегодня 09:39 4
А вы знаете, что если уход Михалкова в общепит означает его отказ от карьеры кинематографиста, то миллиард - отличная цена, надо брать.
сегодня 09:03 6
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник - значит они были съедобные.
сегодня 08:28 7
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
сегодня 08:28 11
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.
сегодня 08:12 11
Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!
сегодня 07:13 8
сегодня 06:22 6
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь".
сегодня 04:50 6
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
сегодня 02:00 11
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было.
сегодня 02:00 12
- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Анекдоты и шутки на сайте являются произведениями народного творчества и не имеют цели оскорбить достоинство или честь кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Следующий анекдот
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как. Раздавила на фиг!
Гуляют мама с сыном по парку, навстречу голубь шлепает.
Сын: - Мам, у нас хлеб с собой есть?
- Нет, ешь так, без хлеб@.
Разговаривают два интеллигента:
- И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где.
- Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог - "Там ее тоже нет".
Lenka
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто.
oskolok94
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А конкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
NATFIL
Удар! Точно в "девятку"!! А вот и разгневанный водитель "девятки".
Бомжи.
- Ты вот говоришь, что джипиэс это круто.. У меня отец, когда ехали на юг включил эту шарманку.. Та проложила маршрут и говорит: "Внимание! Через 113 километров 800 метров поверните направо!" Отец: - Ну ни х@я себе. Как бы не проехать.
Два приятелля разговаривают:
- Пойдём девочек клеить.
- ЧТО. ТЫ ПОРВАЛ НАШИХ ДЕВОЧЕК??
Алвиста
Встречаются два друга боксера, один тяжеловес, а другой в легком весе.
Тяжеловес:
- Да, хорошо быть боксером, вот иду недавно с подругой, какой-то хмырь доколупался. Я ему раз в рожу он и отключился.
- Да, я вот тоже прихожу к подруге, а у неё хмырь. Я ему раз в рожу, раз в корпус, ухожу из под бокового и двоечку, потом раз левой и правой по печени, ухожу из под удара и двоечку. чувствую по баллам выигрываю..
Читайте также: